Запирая на зиму дачный домик, мужик оставил записку на столе:
«Не обессудьте, у меня ничего нет!»
Приехав весной к своему дачному домику, изумился: двери взломаны, комната завалена соленьями, вареньями, вещами — в общем всем, чем только можно!
А над дверным косяком записка: «Мужик! Теперь у тебя есть все!»
---------------------------------------------
Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
— На, глотни, умаялась, поди?
— Ой, спасибо!
— За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!
--------------------------------------------
Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
--------------------------------------------
— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
--------------------------------------------
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мой жигуль жрет 50 литров на 100 км. . .
.--------------------------------------------
Садовое товарищество. На столбе сидят два электромонтера. Мимо идет бабуля. Один монтер кричит:
— Бабуль, провод подай!
Бабка подала.
Монтер другому:
— Ну вот, я же говорил, это – нулевой провод, а ты все - фаза да фаза.
--------------------------------------------------
Рабинович дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
----------------------------------------------
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали.
------------------------------------------------
– Алло, это КГБ? – Да… – У Изи в огороде на даче закопан пулемет! – Алло, это Изя? – Да… – С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
------------------------------------------------
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему, будто они были на выходных на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород. Решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине, то у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: «КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?»
---------------------------------------------
Уважаемые читатели, много смешных анекдотов про деревню и деревенских жителей вы можете прочитать на моем сайте «Деревенское хозяйство» https://dhoz.ru/ в разделе «Деревенский юмор». Приятного чтения!
