В любых нездоровых отношениях есть это: обман. То есть я вроде бы делаю что-то для другого, а на самом деле делаю это для себя. Важно не путать это с тем, когда делаешь что-то и для другого, и для себя.
Всем привет! Я Снежана и автор канала "Психологический Разворот". Мы разворачиваемся от тупиков ко множеству решений. Подписывайтесь!
Второе, что стоит сделать, чтобы разрушить нездоровые отношения - это научиться отделять спасательство от поддержки.
"Я не могу смотреть, как ты носишь эти старые майки." Это спасательство. Вы не можете смотреть. Это ваша проблема. С другой стороны "Слушай, ты никогда не хотел сменить майки? Это не мое дело, конечно." - "Нет./Да." - Ну ладно". Это поддержка.
"Я тебе и репетитора наняла. И лучшие учебники купила. И с учительницей поговорила. А ты все пятерку в четверти не получишь." Это навязчивое спасательство. Если спросить такого родителя, как часто он обсуждает с ребенком, насколько понятно объясняет репетитор, насколько сложная была контрольная в школе, то выяснится, что родитель, скорее всего, сказал "Я сделал для тебя все. Теперь - твоя очередь". Родитель сам решил, сколько готов дать, дал это ребенку, и ждёт чуда.
Это все равно, что поливать цветок столько, сколько я хочу, или столько, сколько требует инструкция. А на цветок не смотреть вообще - не обращать внимания, становятся ли его листья желтыми, остаётся ли вода поверх земли или впитывается. Я всё сделал для другого (хоть цветка хоть человека), чего мне смотреть, помогло ли то, что я сделал?
Что нужно дать ребенку для успеха в предмете, а уж тем более, как видит ребенок успех в этом предмете родители не удосужились спросить. А зачем спрашивать, думают они. Затем, что другой человек выполняет свои задачи на Земле, а не чужие. Учёт потребностей (но не капризов) ребенка - это помощь. Учёт капризов - это потакание. Требования без учёта возможностей ребенка и его мнения - это эгоизм родителей, одностороннее влияние на ребенка с целью переделать его под свой идеальный образ.
Чтобы разрушить нездоровые отношения и сделать их здоровыми, отделите спасательство от помощи.
Спасатель помогает себе - не хочет беспокоиться за другого, не хочет стыдиться за другого. Вот и спасает. У него нет выбора, помогать или нет - он настолько боится, что потеряет свой идеальный образ мира, что прикрывает грубое влияние на другого попыткой помочь.
Тот же, кто помогает, имеет выбор - помогать или не помогать. У него внутри спокойно, он принимает, что не для всех правильно то, что он считает правильным. И тем не менее он полон любви и желания сделать мир лучше настолько, насколько миру это будет нужно. Потому что он широко смотрит на ситуацию, на себя, на другого. И он выбирает помогать. Не потому, что ему хочется прослыть героем, не потому, что он боится, что его обвинят, если с другим что-то будет. А потому, что ему в хорошем смысле небезразлична судьба другого человека.
Вывод
Чтобы разрушить нездоровые отношения, прекратите спасать, то есть причинять добро. И начните делиться своей силой с другими. Не из страха, не из стыда, не из вины, а из-за любви к ближнему.
Чтобы хлопнуть, нужно две руки, а не одна. Тот, кто помогает, взаимодействует с другим, а не воздействует на него.
А какие варианты спасательства и помощи вы знаете?
Продолжение следует.
Если вам интересно участвовать в моих субботних эфирах или хотите прийти ко мне на консультацию (а также в терапию), присоединяйтесь в Телеграм. Удалось ли в этой статье сделать Психологический Разворот от тупика ко множеству решений?