Не задалось.
Мягко говоря, конец прошлой недели и начало этой прямо таки не задались.
Возможно это связано с этапом постепенной отмены антидепрессанта, от которого побочные эффекты были ярче и обильнее, чем искомые улучшения. Ибо по результатам четырех недель приема мы с врачом поняли, что надо отменять (постепенно) эту схему, потом посмотреть как оно без препарата несколько дней и подобрать новую.
Но на всём этом фоне сначала меня стало размазывать до бессильного состояния "ничего не хочу, только лежать и спать". Потом отменились мои гости. Потом я отказалась ехать в центр. Ну и вишенкой на воскресном торте была семейная ситуация. Утро понедельника добавило тяжести и всяких тяжких мыслей-ассоциаций-эмоций.
Короче не задалось с вечера, как говорится.
И, должна признаться, что мне сейчас очень плохо. И вот почему я всё это пишу:
Я ж из тех странных людей, которые не жалуются и им не нужно выговариться обычно. То есть обычно я слушатель как раз для тех, кому такое нужно и помогает. Но не наоборот. Я не говорун. В личку никогда сама не постучусь и не позвоню выговориться. Даже за последний год прямо отторжение к идее выговориться психологу или чужому человеку.
Но!
На самом деле, когда мне плохо я иду к людям, в чаты, в свои блоги и спрашиваю кому и чем я могу помочь, чем поддержать. Это не значит, конечно, что мне плохо постоянно или, что я не помогаю и не поддерживаю, когда мне хорошо. Просто поддержка других это один из моих основных инстинктов и ресурсов)))
И помимо эпичных историй, когда я помогала отчаявшимся молодым мамочкам, лежа прикованной к койке прямо после реанимации была с точки зрения нормального человека сущая долбанутая жесть.
Помимо этого... Через 10 дней после смерти старшей дочери (год назад, чуть больше) я написала у себя в блогах-каналах, мол мне до зарезу нужно сейчас кому-то профессионально помогать, записывайтесь, если не боитесь и не относитесь предвзято/с жалостью, я профессионал - не сомневайтесь (наверняка кто-то помнит) Тогда сразу появилось три клиентки. И им очень помогло.
Я к чему?
Даже при всей этой странности мне иногда становится на столько невмоготу, что жизненно необходимо поддерживающее тепло прямо в моменте, когда накрыло. Поддержка и внимание от очень небезразличных принимающих людей, а не тех, для кого я просто клиент из десятков или буковки в ленте в сотнях новых публикаций.
Но да, сейчас мне плохо. Поддержка нужна, но и рессурсная для меня работа по поддержке людей тоже была бы очень кстати. Тем более сейчас надо снова идти на прием к психиатру и закупаться новыми препаратами. А без этого я не сдюжу.
P.S. Удивительно, что после годовщины смерти Арины мне не стало полегче, а даже в чем-то наоборот. Я больше о ней думаю. Мне еще страннее осозновать, что ее нет уже год и почти месяц, что мы будем праздновать уже второй ее день рождения без нее. Ну и опасения о моем рецидиве, как вы понимаете, усилились - скоро на МРТ же.
P.P.S. Просто снова напомню, что наличие у паспорте и жизни мужа не говорит о наличие поддержки и бережного внимательного отношения.
UPD: Смотрю ваши добрые поддерживающие комментарии и понимаю, что нужно уточнить: Понимаете, дело-то не в антидепрессантах и их отмене сейчас. А в том, что у меня на самом деле многолетняя тяжелая личная жизненная ситуация, ее таблетками не заесть. Просто сейчас так совпало и этим совпадением я поделилась лишь как дополнительными обстоятельствами.
И по большому счету не в смерти дочери в данный момент дело. Ариша родная долгожданная первая дочь - это безусловно боль болючая. Но.
Еще раз - моя личная ситуация тяжела вне зависимости от этого события уже много лет, периодически плохо до «выхода из окна». Просто сейчас на фоне всего стечения обстоятельств — впервые так остро.
Тем не менее - огромное спасибо за всю поддержку.
Простите за непозитив. Как есть. Зато честно.
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Желающие немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715