Пассивная агрессия вместо просьбы

Агрессия порождает агрессию. И пассивная агрессия, которую люди часто используют вместо просьб в общественном транспорте, как ни странно, тоже))) Осуждения вслух, непрошенные советы - это всё пассивная агрессия. Которая может спровоцировать ответную пассивную, или прямую(активную) агрессию, если человек не очень в ресурсе, а такой заход сверху через стыд и вину является для него достаточно болезненным. Впрочем, с тем же успехом человек может завернуть свою ответную агрессию и на себя самого, подключившись к осуждению и раскритиковав себя. Да, это всё та же агрессия на агрессию, правда направленная на саморазрушение.

Так о чём это я... А! О пассивной агрессии вместо просьб. О сложности попросить (и показать свою уязвимость, позицию просящего) и о простоте напасть (и одновременно сделать вид, что не нападаешь, заняв позицию где-то между жертвой и экспертом - позицию требующего).

Были ли вы когда-либо свидетелем, или участвовали в автобусно-троллейбусных войнах за место? Помните, с чего они обычно начинались? На моей памяти, чаще всего с захода сверху какой-либо (даже не слишком) пожилой участницы будущей баталии:
- Что за молодёжь нынче пошла!
- Такой лоб и сидит!
- Вокруг старики стоят, а эти расселись!
- Уткнулись в свои телефоны и делают вид, что ничего не замечают!
- Совсем стыд потеряли! Вот раньше такого не было.

Что это за коммуникация? Правильно! Это выражение своей потребности не на прямую, а через осуждение. Пассивная агрессия вместо просьбы. Т.е. просьба пропускается как таковая в надежде на то, что о ней должны догадаться. А о ней не догадываются! Что неимоверно злит))) Получается такое общение не на равне, а с заходом сверху.

Что вам хочется ответить / сделать на подобные высказывания? Только честно!

Мне вот иногда очень не хватает испепеляющего взгляда лазером из глаз. Бывает, что я очень с трудом вспоминаю, что это просто такая неудачная форма выражения человеческой просьбы. Что у человека есть потребность в отдыхе (сесть). Он очень хочет её удовлетворить, но по каким-то причинам попросить об этом сейчас не может. Может быть устал и сильно раздражён, может быть боится отказа, а может быть навык "просить" у него в принципе не развит, или задавлен убеждением о том, что это делать плохо, или человек сам привык тревожно догадываться о потребностях других людей и судорожно их удовлетворять, и ждёт от всех окружающих того же... Но первая моя реакция - обглодать лицо! Ответить на агрессию агрессией. Особенно если я была чрезмерно хорошей весь чёртов день, помогала, объясняла, контейнировала и вусмерть устала. Т.е. уже раздражена. И на то, чтобы себя затормозить, попробовать понять другого человека и и более-менее объективно проанализировать ситуацию мне потребуется больше сил. А их-то как раз и нету)))
А вот если бы меня попросили? Да здесь даже расписывать нечего! Ну, если бы у меня была бы острая потребность в продолжении сидения, я бы отказала, подробно объяснив почему. Но такое бывает редко. Выполнение простой просьбы для нуждающегося человека часто придаёт сил, приподнимает самооценку и разгоняет нейромедиаторы удовольствия.

Ещё один пример. На этот раз про моих любимых подростков.

Которые идут по улице, громко разговаривают, смеются. В общении друг с другом самоутверждаются через мат.

Дама 60+ с внуком дошкольного возраста:
- Господи, мат на мате, а ещё девочки называется! Стыдобища какая! Кто ж их таких замуж то возьмёт! Как родителям-то стыдно, наверное!

А подросткам свойственна эмоциональность, демонстративное поведение, захват внимания сверстников и конкуренция за это внимание, прощупывание чужих границ. Ну биологический период взросления у них такой! А границы можно обозначить просьбой. По крайней мере, хотя бы сначала. Не перепрыгивая сразу в агрессию.

Просьба - это не указание, или поучение "так нельзя, это плохо". А "прошу сделать, или не делать так, потому что ..." . Например, прошу не разговаривать с использованием матерных слов громко, мне это очень мешает, мне от этого не приятно, или я беспокоюсь о том, что мой ребёнок услышит такие слова, и не поняв их значение, будет использовать их в общественных местах (ну это уже для продвинутых и ресурсных))) И уж если это не сработает, то дальнейшая агрессия при защите ваших границ будет хотя бы обусловлена реальной агрессией в ответ на вашу просьбу. Защититься вы всегда успеете, ни к чему делать это преждевременно, через превентивное нападение. Ведь тогда шансы на взаимопонимание и взаимоуважение упадут до нуля.

В общем, как обычно, всё опять упирается в говорение словами через рот напрямую)))

Автор: Андреева (Керро) Елена Алексеевна
Психолог, Супервизор, Гештальт КПТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru