Дети – это общая ответственность супругов. Однако, когда не понятно, кто ответственен, чаще всего понесет ответственность тот, кто слабее. Отсюда и во-первых, вся боль материнства. А во-вторых, все претензии выросших детей к своим матерям.
Безусловно, без получения травмы в детском возрасте до взрослости вы не дойдете. Не одна, так другая. Первые три переживаются ребенком сильнее всего: отвержение, покинутость и унижение.
Однако, когда я писала об этих травмах, я говорила о том, что они могут быть причинены родителем НЕПРЕДНАМЕРЕННО.
_____
Тем, кто пострадал от осознанных действий родителей, которые со злостью и ненавистью относились к своим детям, я сочувствую. Статья написана не для того, чтобы сказать, что то, что с вами произошло – нормально. А для того, чтобы примириться с тем, что уже закончилось.
Важно: отказ от обвинений не равно оправдание в духе «ну и правильно со мной так поступили»! Отказ от обвинений базируется на понимании, почему происходило то, что происходило. И не обязательно держаться за обиду, чтобы пожалеть себя.
Опять же это не значит, что не стоит ЗЛИТЬСЯ на родителей. Просто злость не обязательно должна переходить в ненависть. Она может переходить в желание заботиться о себе. Об этом поговорим в следующей статье.
_________
Счастливые женщины рождают счастливых детей. Только вот если женщина до зачатия считала себя счастливой, далеко не факт, что она таковой останется после родов.
Да, отчасти ее состояние можно списать на депрессию. Но послеродовую депрессию у кормящих первородок никто не спешит лечить. Хуже того, семья часто усугубляет депрессию новоиспеченной мамы.
Так, многие мамы жалуются на то, что невозможно оставить отца с ребенком, потому что тот забудет и покормить, и памперс поменять. Не говоря уже о том, чтобы успокоить истерящего ребенка. Кто-то из отцов в этот момент за ремень схватится. А если не схватился – и на том «спасибо».
Я не спорю с тем, что ХОРОШИЕ ОТЦЫ (на уровне хорошей матери) есть. Я их даже видела и нескольких знаю. Однако часто то, что люди именуют «хорошим отцом» сильно притянуто за уши. Потому что если мать гуляет с маленьким ребенком, который отказывается переходить перекресток за руку, то мать его недовоспитала. А если чадо упирается у папы, то вся округа сопереживает папе.
К хорошести матери применяются максимальные стандарты, а к хорошести отца - минимальные. А где-то вообще хорошесть отца считается тем, что он в семье остался.
Так что женщина часто после родов остается одна.
И всем мамо-ненавистникам отвечаю, что
1) во-первых, к этому нельзя подготовиться даже на половину;
2) во-вторых, нельзя предсказать со 100% точностью ни как отреагирует организм на роды, ни как отреагирует на них же мужчина. Бывает так, что мужчина клянется и божится, что ему нужен ребенок, и после первых проблем убегает, сверкая пятками.
Женщина остается не только одинока, но еще и беспомощна и бессильна. Причем так она себя чувствует, даже если живет с родней и мужем. Все работают, имеют свою отличную от ребенка жизнь и лишь она теперь навеки отдана.
Еще хуже обстоят дела с брошенными мамами. Брошенными семьей и мужем. По логике же муж теперь должен ЕЩЕ БОЛЬШЕ внимания своей жене уделять хотя бы первые полгода после родов, а он часто наоборот самоустраняется.
Его из его головы понять можно: ребенок маленький в нем не нуждается. Отец деньги приносит, книжку перед сном читает - и хорошо. Однако он не думает о том, что женщина теряет свою красоту, свои интересы, свою свободу и т.д. на достаточно долгий срок. Все мужское же остается при мужчине.
Наличие ребенка как бы окупает эту потерю. Но не всегда. Даже у ОТЛИЧНОЙ матери будут периоды переживания за то, что она бы могла сейчас…, да нельзя уже.
Как я прочитала у одного психолога, мужчина может выбрать поехать на рыбалку на весь уикенд, а не обслуживать дома младенца. И это вроде нормально. Так вот среднестатистически у женщины НЕТ такого выбора. Даже если она поехала на пару часов посидеть с подругами, она не отходит от телефона, потому что на том конце сигнала либо много страха, либо вообще пофигизм.
«Папа вам не мама». Раньше, когда я слышала эти слова, я больше гордости испытывала за мужчин. Теперь мне кажется, что имеется в виду что-то наоборот. «Папа, который всю ночь играл в видео-игру, не может посидеть с ребенком, он же не выспался». А то, что не выспалась мама, ни на что не повлияет.
Проблема отцов не только в том, что они оставляют детей и быт на мать, но и в том, что они НЕ ЯВЛЯЮТСЯ достаточно хорошей поло-ролевой моделью. Они не показывают ни как отец должен заботиться о семействе, ни каким человеком стоит быть. И если они могут еще показать, как заработать деньги, - это далеко не все. Во-первых, они должны этим навыком делиться. Во-вторых, а что, собственно, прилагается к зарабатыванию денег? Алкоголизм? Депрессия? Пренебрежение семьей?
Отношение мужчины к семье НАПРЯМУЮ И КОСВЕННО влияет на психическое здоровье его детей. Ведь именно он может расслабить симбиоз между матерью и ребенком.
Для того, чтобы выйти из симбиотических отношений, и матери, и ребенку нужен стимул. У ребенка он появляется органически – желание узреть мир и распоряжаться его ресурсами. А у женщины эти причины – хорошая семья и интересная жизнь.
Если женщине этого не дать, то она будет цепляться за симбиоз с ребенком. А что это значит? Значит делать ребенка максимально зависимым, бесправным, удобным. От этого-то и склонность страдающих взрослых обвинять мать в своих страданиях.
Контраргумент ко всему написанному заключается в том, что излишние ожидания от человека – одна из форм насилия. Т.е. женщина как бы НАСИЛУЕТ мужчину, предъявляя ему требования посидеть с ребенком, когда тот не хочет. И с точки зрения личных границ ТАК И ЕСТЬ.
Он же не обещал постоянно быть на подхвате. У него тоже своя усталость и свои интересы, и пр. Даже если и говорил, что будет с ребенком помогать, то не уточнил, что беспрекословно.
*Прошу не придираться к слову «помогать». Просто в контексте того, что ребенок требует ПОСТОЯННОГО внимания, а отец остается с ребенком максимум на 3 часа в день (и то не каждый день), значит, что основные правила взаимодействия с ребенком задаются матерью. И эти правила отцам следует уважать.
К тому же, как ни больно об этом говорить, мужчина может передумать. Хотел детей – заимел – передумал.
И сейчас те, кто напишет про инфантилизм, будут разочарованы. С одной стороны, если мужчина не думал о последствиях своего родительства – то да, может быть и инфантилизм. С другой стороны, он правда не догадывался о том, что ВСЮ его жизнь теперь надо перекраивать. И что это не просто слова для острастки, а от него необходимо согласие на осознанное самопожертвование без гарантий выгоды.
Мужчины редко на это идут. А если и пытаются, то ждут восхищения и компенсации неудобств. Вместо того, чтобы заботиться о матери своих детей, которая, чувствуя эту заботу, будет хорошо заботиться о детях. Одновременно проживая еще и женские радости в личной жизни.
Если бы рядом с матерями были действительно (а не «достаточно») хорошие отцы, то травмы и переживания мамы не передавались бы детям или хотя бы сглаживались.
Однако мы не можем винить отцов, потому что они делали то, что могли. А больше не могли. Так что:
Чаще не именно мать оставляет травмы ребенку, а семейная система, включая бабушек и дедушек.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)