Одна из читательниц части 2 моих статей в Дзене о радость души, написала мне в личном сообщении: «Про себя поняла, что душа для нашего же блага и роста просит и идёт не только в радужный опыт. Как раз опыт неразделенной любви, предательства нашим душам нужен.»
Как сообщает канал моих преподаватели йоги - Jio, что переводится как душа:
Часто, наш подсознательный запрос звучит так:
«А можно у меня будет открытое сердце, но при этом я буду чувствовать только хорошее, только радость, любовь, сострадание.. И ещё пусть мне никогда-никогда не будет больно?»
Но правда в том, что открытое сердце будет переживать всё, что в нём рождается. В том числе: обиду, страх, гнев, ненависть, зависть. Полный набор того, из чего состоит палитра наших чувств. Проживать по-честному, будет "откликаться" на жизнь во всех её проявлениях.
Мы закрываем сердце, потому что не в силах пережить обиду, предательство, отверженность, горе. Это называется: «Взять себя в руки». Но на самом деле это – «Я выбираю не чувствовать, я не хочу ничего об этом знать».
Жизнь с закрытым сердцем – это одно из проявлений того, что в философии индуизма называется «авидья», или «незнание своей подлинной природы» – одно из главных препятствий к освобождению.
Когда я в своих статьях говорю о радости, это не значит, что я прячусь за радостью от печали, которая, конечно, происходит в моей жизни. Это не значит, что я прохожу мимо печали. Заклеиваю ее пластырем, чтобы ее не видеть.
Я отвечу на личное сообщение читательницы так.
Любой опыт, как не разделенная любовь, предательство и т.д. ведет, к радости, при условии, что он ведет к освобождению от травмы, опыт увиден, принят, пролечен любовью к себе, прощен радикально, смотри часть 12., в отношении себя и человека - посланника опыта, принесшего “печаль”. Я осознанно ставлю слово "печаль" в кавычки.
Далее вы поймете почему. Главное, в печальных обстоятельствах - оставаться на оси колеса сансары (смотри часть 2), быть спокойным, понимать, что высвечивает во мне раздражение в «печальной» ситуации. Все дело не в обидчике. Все дело во мне. Печальное событие – сигнал, что пора анализировать себя, а не сигнал, что пора раскачивать вину мою/его/ее или разорвать отношения, убежать от печали. Разрыв полезен, когда он ставит жирный восклицательный знак над проблемой, помогает указать на то, что вы не можете далее терпеть наплевательское отношение к себе. Когда травма обнаружена, есть ваш "разбор ваших полетов", а не обида. А иногда разрыв из серии бегу, так как я всегда бегу, авидия проще, чем попытка разобраться. Так легче, чем разбираться со своими травмами. Печаль не повод, чтобы кормить темные эгрегоры. Наталья Бессонова в статье «Души служащие тьме», раскрывает все 5 уровней подключений к демонам/темным эгрегорам Нави, против которых и ведется невидимая брань, по Никодиму Святогорцу.
Когда человек не видит опасность и начинает свое подключение к демонам, решив, что он "опечален", а значит получил право на уныние, раз в наличии в его жизни след предательства, брошенность, унижение, любая из 5 травм, о которых говорит Лиз Бурбо в своих книгах. В этот момент он/она теряет радость души. В итоге, человек в печали, из-за того, что затронута его травма предательства, принимает решение никого к себе не подпускать. Далее мы разберем эту одну травму из пяти. В ответ на травму предательства в травмированном развивается гипер контроль себя и всех, чтобы не попадать в болевую ситуацию снова. По Лиз Бурбо он/она надевает на себя маску контролирующего. И это закрывает его/ее от радости души. Как говорит Наталья Бессонова – такие люди могут быть общительными в глазах окружающих, порядочными в понимании социума, но в их душе запрет на эмоции любви и радости, недоверие людям, а значит - они не получают все радости жизни, не расширяют свою зону влияния и всегда в состоянии внутренней тоски и грусти. А эта тоска, есть не что иное как прямое, на физическом уровне, ощущение того, как демоны Нави вытаскивают из красивого, умного, молодого, полного сил и энергии человека, которому дано выходить на любые высоты в выполнении своих целей, сосут его жизненную энергию. Проблема в контроле, который ведет к печали, а не к радости.
Контролирующий, как это видит Лиз Бурбо, идет по жизни создавая, притягивая к себе ситуации, в которых он каждый раз от кого-нибудь отрекается, он в то же время не видит, что боится этих ситуаций. Скорее наоборот, он уверяет себя, что эти разрывы и отречения для него благотворны. Он думает, что таким образом не дает себя одурачить или использовать. Его общительность и готовность к новым знакомствам мешают ему осознать, сколько людей он вычеркнул из своей жизни. Окружающие видят это гораздо лучше. И его тоже выдают глаза. Когда он гневается, они становятся жесткими и внушают даже страх, который способен оттолкнуть от него многих. Как правило корень проблемы контроля кроется в детстве, когда ребёнком вы не имели безопасной привязанности в родительской семье. По Лиз Бурбо, человек с маской контролирующего не смог безопасно пройти Эдипов комплекс 3 лет. В этом возрасте возникло крушение любовных ожиданий с родителем противоположного пола. По той или иной причине в семье царила атмосфера неопределённости.
Теперь все мужчины/женщины под контролем контролирующего и идут по минному полю; шаг вправо, шаг влево - расстрел на месте. Это ли здоровая ситуация для партнерских отношений?
Теперь маска контролирующего не дает ему/ей принять ошибки другого. Спонтанность и расслабленность уже воспринимаются как угроза, как нечто позорное в мире, где люди настроены на достижение результатов и искренне верят, что для успеха им нужно постоянно себя и всех контролировать.
Ошибки партнера воспринимаются им/ей как собственная неудача в контроле. Причем, договорится любящему партнеру с контролирующей будет почти невозможно. Контролирующая приняла решение на разрыв, оспаривая его, ты посягаешь на контроль. Хотя, ты обеспокоен контролирующим поведением любимого человека. Любые попытки разобраться в ситуации, исправить ситуацию, воспринимаются как попытка нарушить ее/его контроль. Она/0н решила/решил, что то, что партнер импульсивно закурил сигарету, хотя знал об отрицательном отношении контролирующего к курению – это предательство, которое наказывается разрывом, чтобы не чувствовать унижение за попранные устои. Хотя вред здоровью был нанесен не контролирующему, а его партнеру. Партнер наносил вред своему здоровью курением. Не было злого умысла "предательства" , умышленного перехода на темную сторону ради унижения ее/его. Было баловство. Да, не взрослый поступок. Но исправимый воздержанием от курения далее. Но оспорить приговор и исправиться ему нельзя. Предательство зафиксировано контролирующим и на этом конец. Хотя, если партнер готов не курить, то почему же надо заканчивать отношения? Ослепленный контролем он/она не видит ситуацию, а просто реагирует и рвет. Так, за счет контроля, контролирующий превращает свою жизнь в череду разрывов, причем на подсознательном уровне возникает вина, что это я не удержала/удержал контроль, привела к разрыву. А вина, это путь к темным эгрегорам. Согласно многочисленным исследованиям, люди, которые стремятся контролировать всех и вся, чаще остальных сталкиваются с бессонницей, проблемами с сердцем, тревожностью, скачками артериального давления и хронической усталостью. Кроме того, у контролеров зачастую наблюдаются различные неврозы и психоэмоциональные проблемы.
В статье, "Алгоритм избавления от стремления контролировать всё вокруг", сказано:
Что бы увидеть травму предательства, контролирующему нужно понаблюдать за собой. Можно попросись близких друзей понаблюдать за ней/ним, чтобы подтвердить или отвергнуть выводы о наличии или отсутствии контроля. Он есть, если в наличии симптомы:
Стремление участвовать во всех делах и событиях, даже тех, на которые вы не имеете непосредственного влияния (переживать о том, как подруга поговорит со своим мужем после ссоры, как начальник распределит отпуска в этом году)
Стремление контролировать все процессы, происходящие в жизни вас и вашей семьи (контролировать то, как друг ведёт машину; невозможность передать в управление свою машину)
·Склонность к повышенной тревожности (правильно ли сдан отчёт? не обидится ли подруга?
·Желание держать всё происходящее в поле зрения, пытаясь ничего не упустить.
·Недоверие к окружающим (не позволять им выбирать подарки и покупки)
Суть в том, что ребёнок находился в условиях "агрессивной"среды, хотя это могла быть простая ситуация, когда 4 летнем возрасте в больницу не пустили родителя, но любящий родитель там был. Однако ребенок получил травму предательства и заработала повышенная тревожность. Контроль стали единственным способом выжить.
Теперь перейдём к обсуждению реальных способов помочь себе в ситуации склонности к контролю:
1) Первое, что необходимо понять - для чего вы хотите работать над собой и корректировать своё поведение? Чего вы хотите вместо состояния контроля?
Без мотивации и понимания, для чего вы собираетесь меняться, реальных результатов не получить. Начните с опоры на хочу!
2) Необходимо постоянно вести записи, в которых вы будете отражать ответы на следующие вопросы:
· В каких ситуациях сегодня я пытался контролировать себя и окружающих?
(Очень скоро вы заметите, что ситуации гиперконтроля повторяются)
· Почему я пытаюсь контролировать именно эту ситуацию?
· Каким я хочу выглядеть в этой ситуации? (Мой идеальный образ)
Самое сложное в этом задании, признаться себе, какую идеальную картину вы поддерживаете и закрепляете своим поведением. Какая потребность толкает вас контролировать.
После месяца ведения дневника вы начнёте лучше понимать себя и свою проблему.
3) Следующий шаг - расставить приоритеты и распределить зоны ответственности.
Проанализируйте, на что вы реально можете влиять, а на что не можете вообще никак. Какие ваши действия, на самом деле, абсолютно бесполезны?
Научиться доверять и делегировать задачи — еще один путь к избавлению от контроля. Можно переложить часть забот и ответственности на окружающих и понаблюдать за происходящим, без тревоги и в этом найти новую легкость бытия.
4) Чаще думайте о том, что на самом деле, очень многое в жизни нам абсолютно неподконтрольно. Старайтесь смириться с этой мыслью.
Нам не подконтрольны: погодные условия, действия политиков, появление массовых болезней и войн, поведение других людей, их чувства и отношения с окружающими.
Поэтому, мы не можем нести ответственность за то, что от нас не зависит, мы можем снять с себя вину за это.
5) Учитесь воспринимать других людей полноценными.
Чаще всего, контролёр думает, что без него весь мир буквально рухнет. Необходимо менять это убеждение и учиться видеть окружающих взрослыми людьми, способными решать свои проблемы и брать на себя ответственность.
6) Когда вы будете проводить этот анализ на постоянной основе, вы поймёте, как много ваших сил и энергии уходило впустую на дела и переживания, которые не имеют смысла.
Помните, что меняться и улучшать качество своей жизни - это большой труд, требующий вашего ежедневного внимания. А само собой ничего не решается.
Обнаружение в себе контроля, не повод для печали, нет глобальная ошибки. Это шанс начать убирать травму, для освобождения радости души. Опыт очищения от тупиков и повторяющихся событий с бесконечным выходом из отношений. Ведь контроль притягивает соответствующие ситуации.
Эрик Берн вводит такое понятие, как "расколдовыватель", или внутреннее освобождение. Это "устройство", отменяющее предписание и освобождающее человека из-под власти сценария. В рамках сценария это "устройство" для его саморазрушения. В одних сценариях оно сразу бросается в глаза, в других его надо искать и расшифровывать. Иногда "расколдовыватель" таит в себе иронию. Такое обычно бывает в сценариях неудачников: "Все наладится, но после твоей смерти".
Чтобы освободиться от сценария, человеку требуются не угрозы и не приказы, приказов у него в голове и так достаточно, а разрешение, которое освободило бы его от всех приказов. Разрешение — главное орудие в борьбе со сценарием контроля. С разрешением себе он захочет меняться.
Нет надо, есть хочу!
Вот этот подло бросивший женщину мужчина - он не плохой человек, ей не надо его проклинать, а потом прощать. Он - это какая-то любящая её душа, которая согласилась сыграть роль её мучителя и предателя, чтобы потрясти её так глубоко, чтобы она проснулась и осознала что-то про себя.
Например, то, что мужчины зеркалят отношение женщины к себе самой, и если он её не оценил - значит, она в чём-то не ценила саму себя. Этот мужчина буквально кричал ей об этом своим поведением - ты достойна всего самого лучшего, ты прекрасна, начни себя ценить, прими себя и свою божественную суть! И делал это он (его душа) из величайшей к ней любви, взяв на себя эту неприглядную роль только лишь из желания помочь. Смотри Чать 12, о радикальном прощении по Типпингу.
Нужно разрешить что-то своему Я-состоянию Ребенка со словами: "Все в порядке, это можно" или наоборот: "Ты не должен…" В обоих случаях звучит также обращение к Родителю (как своему состоянию Я): "Оставь его (Я-Ребенка) в покое". Такое разрешение работает лучше, если оно дано авторитетным для вас человеком, например психотерапевтом.
Если хочешь жить и тем более счастливо, пора пройти через те закрытые, забытые и оставленные незавершенными чувства и эмоции. Потому что они слишком сильно и болезненно влияют на твою жизнь, даже если ты закинул их на самые дальние задворки своей памяти и отключил любые упоминания о них. Не поможет это более. Пора осознать свою травму. Быть собой - это значит принять себя как есть и отказаться от различных иллюзий в отношении себя.
«Наконец-то "печальный" опыт пришел ко мне!», – кричит осознанная, вернувшая радость, душа,. Душа, которая пошла на самоанализ. Душа очищенная принятием, что да травма есть. Принятием себя, какая есть. Прощением себя, родителя, партнера, ради себя любимой. Посланники раздражений, по Лиз Бурбо, – наши зеркала, высвечивающие наши темные углы. "Не стреляйте в пианиста!" Он/она играет как может для вас , как ваше зеркало. Он/она оказался в печальной ситуации благодаря вам, чтобы помочь вам.
Зеркала посылаются нам для того, чтобы мы справились с работой над собой и могли перейти на следующий уровень, поднялись к сияющему телу.
После нахождения травмы предательства по Лиз Бурбо, вы можете двигаться к следующим целям исцеления:
Твоя травма предательства близка к исцелению, если ты уже не переживаешь таких бурных эмоций, когда кто-то или что-то расстраивает твои планы, твои взгляды. Ты легче ослабляешь хватку. Напомню: ослабить хватку — значит ослабить свою привязанность к результату, избавиться от желания, чтобы все шло только по твоему плану. Ты больше не стараешься быть центром притяжения, центром контроля. Ты отпустила контроль.
Научится не волноваться для себя и за всех вокруг облегчение. Они продвинет к новому качеству жизни, освободит от тоски и усталости, запустит процессы перехода на новый уровень в легко поставленные и с удовольствием, играючи, на расслаблении, исполняемым новым задачам.
Необходимо принять, что человек не может все контролировать, что мир по отношению к нему тотален и непредсказуем. И как говорил Иммануил Кант, отвечая на вопрос о том, на что человек может надеяться, — только на Бога. Есть множество вещей, которые подвержены внешней трансцендентной силе (природе, вселенной и так далее), и кое-что нужно отдавать ей на попечение.
Канал Jio: «Сияющее Тело – это то, что формируется игрой в проявленной реальности, то, как Божественная целостность проявилась или не проявилась в реальности. Если всё соответствует вашей уникальной игре-задаче, которую мы пришли проявить в этой жизни, то наше Десятое Тело сильное, оно сияет. А если нет - человек тусклый. По человеку в общем то видно, попал он сам в себя или нет, реализован он или нет. Это тело нашего магнетизма, оно наполняет нас сиянием и даёт духовное королевское благородство и достоинство. Сильное Сияющее Тело: Мы смелы, успешны и несём в себе победу во всех жизненных обстоятельствах, не взирая на препятствия. Мы всегда превосходим. Наши намерения воплощаются независимо от всех барьеров времени и пространства, даже после нашей физической смерти. Про такого человека люди говорят, что он сияет.
Пишу 3 часть, отвечая на сообщение читательницы, хотя, на самом деле пишу себе. Демоны Нави никогда не спят. Особенно в крайних точках, когда все слишком хорошо или когда все слишком плохо. Они опасны, когда бдительность засыпает. Смотрите часть 2 о срединном пути.
Но нет повода для «печали». Есть повод для освобождения места для радости души!
В конце теста есть анализ источника травмы и что делать. Только не отмахивайтесь. Все внутри вас.
Мне бы очень хотелось, чтобы тест показал отсутствие у вас каких-либо травм. Используя технологию Лиз Бурбо, вы сможете двигаться дальше с навигацией от Лиз куда идти, а не в слепую.
Здесь мы разобрали, лишь частично одну, из травм предательства.
Но у вас есть инструмент для самостоятельной работы и возвращению себе радости души!
Освобождение от травм ведет к сияющему телу. Не закрывайте свое сердце потому, что не в силах пережить обиду, предательство, отверженность, горе!
Для тех, кто хочет начать путь борца за радость, регистрация на разбор блоков и определения векторов сознания - 25ha5.ru/meet
Продолжение приключения в #selfwellness следует…