После девяти лет брака Анна и Дмитрий оказались на грани развода
Основной причиной конфликта стало разное видение методов воспитания детей. При общем желании вырастить из своих чад хороших, умных, культурных людей Анна и Дмитрий принципиально расходятся в стратегии: она придерживается строгих правил, а он сторонник либерального подхода и мягкой силы.
Воспитание детей часто становится очень конфликтным вопросом даже у успешно и долго живущих супружеских пар. Дмитрий и Анна никак не могли прийти к единому мнению о том, как воспитывать детей. Они не могли договориться, с кем будут жить дети после развода и по какому графику будут общаться с обоими родителями. А страдают от постоянных ссор родителей дети.
Анна обратилась за помощью к юристу, чтобы заставить мужа исполнять то решение, которое было ею продумано
После консультации специалисту удалось объяснить ей, что, во-первых, суд не единственно возможное решение, и, во-вторых, с настроением терминатора в конфликт входить не стоит, тем более когда речь идёт о любимом в недалёком прошлом человеке — отце её детей.
Юрист рассказал Анне, что такие процессы длятся долго и крайне болезненны для всех участников, а особенно для детей.
Усугубляется дело обычно тем, что после вынесения решения суда в пользу одного из родителей это решение очень тяжело исполнить, так как отношения после длительной судебной тяжбы нередко оказываются безнадёжно испорчены.
В некоторых парах доходит до того, что папа по решению суда забирает детей на выходные, но каждый раз с большим скандалом и в присутствии судебных приставов.
Юрист посоветовал привлечь медиатора и без суда достичь общих договорённостей, которые будут закреплены в медиативном соглашении и иметь юридическую силу исполнительного листа после подписания соответствующих соглашений у нотариуса.
Куратор центра «Будем рядом» посоветовал Анне переговорить с психологом, а затем, возможно, и с конфликтологом. Для того чтобы договориться, иногда чрезвычайно важно сначала разобраться с эмоциями и коммуникациями в семье. Тогда рациональности становится больше и в медиации всё происходит быстрее.
Психолог, уже понимая ситуацию из заключения куратора и юриста, предложил сразу работать с парой совместно
Он помог обсудить, что тревожит супругов в методах воспитания каждого и насколько методы каждого воспринимаются детьми.
Если, например, мать может повысить голос на ребёнка, а отцу это неприятно или невыносимо видеть и слышать, то не узнать ли сначала у ребёнка — ему-то каково? Он злится и пугается, как папа, или ему всё Ок и он чувствует себя в безопасности, даже если мама его строго отчитывает?
Что чувствуют дети, когда родители выбирают свой способ общения? Что чувствуют супруги, когда дети плохо себя ведут, а их способ воздействия не принимается другим супругом?
Это помогло Анне и Дмитрию увидеть ситуацию глазами партнёра, понять мысли и чувства другого. Осознать, что очень важно договориться друг с другом о правилах совместного понимания воспитательного процесса. О том, что неуместно критиковать друг друга при детях, неправильно в минуты спора унижать друг друга, а важно предлагать обсудить каждую ситуацию спокойно и наедине.
Обсудив все острые моменты и придя к взаимопониманию, супруги выработали общую стратегию поведения или приняли как данность разницу в понимании и поведении друг друга. И ведь это тоже модель поведения, которые дети могут познать — да, родители реагируют на разные вещи по-разному. Такое тоже возможно. Главное — без скандалов, с уважением.
Анна, которая начала встречу агрессивно, с предъявления претензий Дмитрию, к концу консультации стала уже спокойно пытаться анализировать, где они допускают ошибки в своих спорах, и как можно поговорить с детьми — где им тревожно, а где всё нормально.
Дмитрий же, который был достаточно тихим во время встречи и иногда вставлял короткие замечания, спросил у психолога, а как им с Анной научиться правильно взаимодействовать в конфликтах так, чтобы не страдали дети и они сами как супруги, ведь совместная жизнь почти разладилась, и они уже начали говорить о разводе, просто потому, что устали от бесконечных скандалов. Психолог им предложила поработать с конфликтологом.
Конфликтолог рассказала: родитель, имея конечной целью повлиять на ребёнка, начинает влиять на другого родителя из той же самой позиции «должен и надо».
Первое, с чем помог конфликтолог, — это осознание необходимости разделить модели взаимодействия родитель-ребёнок и родитель-родитель.
Когда Анна и Дмитрий начали видеть закономерности в первой и второй, то на следующей встрече конфликтолог помог выработать экологичные и влиятельные способы обращаться ко второму родителю как к партнёру, а не как к ребёнку.
Вообще, уважительно = влиятельно, просто в конфликте это часто неочевидно, а в запущенном конфликте никто не помнит, как вернуться к уважению (максимум к вежливости).
Конфликтолог предложила каждому сформировать свои просьбы-требования ко второму супругу, как бы они сделали это привычно.
Анна сказала: «Я повторяю уже неоднократно, что ребёнок сначала должен сделать уроки, а потом играть в компьютер, и ты должен за этим следить!»
Дмитрий сформулировал свою просьбу к Анне: «Пожалуйста, я тебя очень прошу уже который раз следить за тем, чтобы дети звонили своей бабушке каждый день. Она сейчас совсем одна. И я не могу всё время приучать детей быть уважительными к старшим в одиночку, ты тоже должна поддерживать мою маму».
Затем Дмитрий и Анна учились свои фразы преобразовывать во влиятельные предложения. Вот что у них сообща под присмотром конфликтолога получилось:
«У нас, у обоих, есть принципиальные вопросы в воспитании. Для тебя важно, чтобы дети не забывали звонить твоей маме по вечерам. Для меня важно, чтобы старший сначала сделал уроки, а младший — задания из художки, а потом уже пусть развлекаются. Я предлагаю нам быть проводниками воли друг друга: когда дети со мной, я слежу за звонком бабушке, а когда с тобой — ты следишь за уроками. Если мы оба отнесёмся к этому ответственно, оба пункта будут выполняться».
Когда на консультации у конфликтолога пара начала работать как команда, Анна и Дмитрий решили отложить разговоры про развод и попробовать наладить отношения в семье
Воспитание детей — это многоуровневая система договорённостей. Родителям важно осознать, что слаженность их действий напрямую влияет на психологическую адаптацию ребёнка к миру людей. И вместе с тем, на уровне ценностей родители могут придерживаться разных взглядов, можно даже выражать детям противоположные идеи, если делать это не безапелляционно.
Таким образом, дети усвоят очень важную для жизни штуку: люди все разные, на один и тот же вопрос у них может быть несколько взглядов, они могут расходиться во мнениях, но!… всё равно договариваться и на уровне действий быть одной командой.
Центр «Будем рядом» — ваш бережный и экологичный помощник в сложных жизненных ситуациях!
Мы понимаем, как важно найти опору в момент тяжёлых семейных конфликтов или развода, поэтому предлагаем вам комплексную поддержку и проверенные решения, которые помогут вернуть гармонию и уверенность в будущем.
Доверьтесь нам — и мы вместе найдём путь к спокойствию, стабильности и новому началу.
Ответьте на пять вопросов квиза и получите скидку на первую консультацию со специалистом центра. В конце теста вас ждёт подарок — бесплатный материал «10 ошибок при разводе»