Доброго времени суток, уважаемые читатели канала!
И снова с вами я, и сегодня вместе со мной некто Дым Карлович - алкаш из Екатеринбурга, сейчас трезвый, третий год. После реабилитационного центра, названия которого называть не буду, пока. И поведал, достаточно коротко, о себе. Как пить бросал, вернее мотивы. Не стану пересказывать, его текст ниже, традиционно выделенный мной жирным шрифтом.
Готовы? Тогда читаем, конечно:
Мой покойный отец был алкашом. Допился до того, что последние 13 лет своей жизни был лежачим инвалидом (шейка бедра).
Я бухал как не в себя. Умер он, когда мы вдвоем жили, и бухали.
Так вот - мама потакала моим "хотелкам", но настал момент когда ей понадобилось уехать, а квартиру оставить на меня, вечно бухого. Тут и решилось, закатала меня на реабилитацию.
Там я смог остановиться (без вариантов), а вот решение принял уже спустя более чем полгода после выхода. Как-то не бухал, держало здравомыслие, ну и ответственности - постлечебная программа/волонтерство на "ребе". И только придя на собрания АН, через некоторое время, я принял решение, основываясь на тезисе "они могут, а я чо - лох?"
И покатило. Маму от старого поведения очень долго отучал, что ли, порой до трясучки доводила, и гиперопека, и попытки решать за меня. Третий год трезвый, мама без страха оставила мне квартиру и уехала жить/работать в другую страну.
А написал Карлович после моей статьи на канале, в комментах, всё как обычно. Загляните:
От себя: "реба" - реабилитационный центр, "волонтерство" - работа над собой, по программе "12 шагов". Заключается в помощи больным людям, обычно нарикам и алкашам, в клиниках, в том же самом ребцентре. Помогая другим - помогаешь себе самому...
Далее. Алкашу может помочь только алкаш, здесь это тоже просматривается. Попал в среду трезвых алкашей и нариков в "ребе" - сам стал трезвым. Не только потому что просто нету, а скорее потому что не принято, что люди здесь (в "ребе") борются за себя, за свою жизнь. И со "своими" всегда легче отказываться от алкоголя. Ну и у трезвого, глядя на успешных трезвых, пришло понимание и осознание.
Была у Дыма возможность попасть в "ребу", у меня не было, в "мое" время. Завязывал сам, на морально-волевых и Группах АА. С Божьей помощью. И то понимание, про которое он упоминает, пришло ко мне только лет через 6-7. Что трезвому по-любому жить лучше. Когда уже не "быть" а "жить". Трезвым.
Я же вынужденно бросал, чтобы просто выжить. Читал специальную литературу, ходил на Группы АА. И был трезвым, типа натянутой струны, терпел. Уже зная что если сорвусь то тогда мне кирдык. И только потом пришло понимание, что вот она, жизнь...
Один прикол - я сегодня (пятница) на работу не ходил. Отправили на учебу, прослушать курс (3 часа), по электробезопасности. Поэтому проснулся утром попозже на пару часов, и вернулся с "учебы" тоже рано, практически в обеденное время. Перекусил и лег поспать - какая-то фигня с организмом, и недельный недосып, плюс усталость после спортзала тоже накапливается.
Снится мне что я нахожусь на каком-то море, с какими-то дружелюбными незнакомыми людьми. Отдыхаем. И такой момент - девушка ставит на стол бутылку вина и говорит: это классное вино, очень редкое и божественное, "достать" удалось случайно и сейчас будем пробовать. А там такая высокая терраса, видовая, сзади горы, спереди пальмы и море. Кто-то приносит на керамический столик, где стоит эта бутылка, легкие закуски, типа лаваша, сыра, перцев, апельсинов. Гранатовый сок в графине, холодный. Кто-то открывает эту самую бутылку...
Я чувствую запах оттуда... Это какое-то волшебство, божественный нектар и "отвал башки". Это не объяснить, я "поплыл", как от секса, даже круче. И эти люди, которые со мной, видя это, наливают в какой-то небольшой металлический стаканчик вино, протягивают мне. Я нюхаю, и "улетаю". Где моя "сила воли" и прочее? Я просто не могу оторваться, как коты от валерианы.
Лизнуть? Лизнул. Еще? Да, ещё! А там в стаканчике граммов 50-60. Думаю - что, я еще лизать буду? Выпил. Ну вот никакого сожаления, что "сорвался", после 13+ лет трезвости...
У меня бывали такие случаи, когда я "бухал", во сне. И я немедленно просыпался, в полном ужасе, и с неприятным привкусом во рту. Здесь же я даже не проснулся, и, проснувшись, помня сон, даже не сожалел, так, как будто это был отличный секс "на стороне".
Не сожалел. Совсем. Что я "это сделал". Сорвался, в мыслях.
Через столько лет трезвости, и меня это до сих пор беспокоит. Не сам сон, а вот то "заветное" желание. Никуда "оно" не ушло, просто спряталось. Ждет...
Сбер 4276 5500 6318 4173. Гиппопошке на печеньки. Заранее глубокая признательность, от всей души!
На этой позитивной нотке я на сегодня буду с вами прощаться. Всех обнимаю, от души! Всем здоровья и благоразумия, добра и тепла!