О дамской сумочке моей мамы ходят легенды, и в этом нет ничего странного.
Когда обычная женская сумка, ну, которую на плече носят, вмещает в себя пять стаканчиков с огуречной рассадой, банку грибной икры и тарелку с рыбными котлетами - это достойного того, чтобы легенды слагать.
Дети: Стас, 17 лет, Паша, 8 лет, Вадим, 6 лет.
Хоба!
В этом году моя мама выращивала арбузы и дыни. Неделю назад она приносила нам арбуз. И позже обещала принести дыню.
Арбуз был маленьким, но очень вкусным. Мы его быстро съели и принялись ждать дыню. И вот вчера свершилось. В гости пришла мама. И принесла дыню - килограмма так на два.
Ну, тут сразу Паша с Вадей прибежали, Стас из комнаты вышел. Все у стола встали, дыхание затаили. Потому что - а вдруг не спелая? Мама взяла нож. Воткнула его в дыню. И начала резать.
-Хоть бы не зелёная, хоть бы не зелёная, - зажмурив глаза и скрестив пальчики, шептал Вадим.
-Хоть бы спелая, хоть бы спелая, - просил Паша.
Мама разрезала дыню на две части. И что вы думаете? Дыня внутри была зелёная!
-Ээээхххх! - раздался вздох сожаления.
-Спокойно! - заявила мама. - Она такая и должна быть! Это сорт такой! Пробуйте!
Дыня оказалась вкусной и сочной. Кусаешь, и сок по подбородку бежит. Естественно, что дыньку весом два кила - это реальный вес - мы съели быстро.
-Как жаль, что она закончилась, - грустно заметил Паша.
-А я ещё принесла! - ответила мама.
И такая - хоба! - из сумочки своей достаёт ещё одну дыню. Но уже поменьше.
-Мама, - удивилась я, - дыня в сумке? Как? Как она у тебя там поместилась?
-Ха! - ответила мама. - Дыня! Там ещё вон что есть.
И такая - хоба! - достаёт из сумки пакетик с чесноком. И пакетик с укропом.
Паша когда это чудо увидел, чуть дыней не поперхнулся.
-Баба! - прокричал он. - Откуда у тебя там чеснок и укроп? Ещё скажи, что у тебя там... патиссоны есть!
И тут бабушка такая руку в сумку сунула и - хоба! - достала оттуда три патиссона!
-У бабушки в сумке, - ответила мама, - есть всё!
И положила патиссоны на стол.
***
Дыню сфотографировать не успела. А вот фото арбуза осталось.
А патиссоны мама выращивала в этом году, потому что один пакетик семян Паша ей подарил. Она патиссоны консервирует, не жарит. А тут три последних сорвала с куста, вот и решила мне принести. Я же нынче на патиссоны плотно подсела.
Парадокс лжеца
Выписала я в этом году Паше журнал Юный Эрудит. Пришёл первый номер, Паша его прочитал весь и убрал на полку, которая на диване у нас. Лежал там журнал, лежал, а потом попал в руки отцу.
Батя этот журнал изучил. Нашёл там для себя много новой и полезной информации. И такой:
-Паша! Вадя! Идите сюда. Смотрите, что тут написано!
Радостные мальчишки прибежали к папке. Сели рядом. Смотрят с любопытством.
-Парадокс лжеца! - начал зачитывать отец. - Смотрите, как интересно получается. Если Пиноккио скажет "у меня сейчас увеличится нос", то...
-Гагага! - неприлично заржали дети. - Что - вот так увеличится нос?
И начали руками, ногами и прочими частями тела изображать, как у Пиннокио увеличится нос. И это было так смешно, так весело, что - какой им парадокс лжеца, ребята? Я вас умоляю! Тут не до парадоксов. Тут нос увеличивается. Прямо вот так - ========.
Ржали мальчишки минут пять. Всё это время батя сидел со скорбным лицом. И в короткие паузы между ржачем пытался вставить пару слов. Ни разу не смог.
-Ой, всё! - устав веселиться, объявил Паша. - Пошли, Вадюсь.
И они, придерживая уставшие от смеха животы, пошли в комнату. И уже оттуда в последний раз взоржали:
-Нос! Увеличится! Вот так! Гагага!
Батя покачал головой. И тут из своей комнаты явился Стас.
-Папа, - сказал он, - что там за парадокс лжеца?
Минут сорок они, ребята, обсуждали этот парадокс. И, главное, даже смешно никому не было. А ведь там такие слова были, типа Ахиллес, софисты, критяне (жители острова Крит). А в конце Стас журнал себе забрал. И сказал:
-Хороший журнал. Надо и мне такой выписать.
Ну а что? И выпишу! Мне для развития детей ничего не жалко!
Плазма
Как вы знаете, Стас у меня учится на какой-то химии. И так как он ушёл из школы после девятого класса, то на первом курсе у него были общеобразовательные предметы. А теперь он на втором курсе. И его расписание нынче выглядит примерно так: органическая химия, общая и неорганическая химия, аналитическая химия, физическая и коллоидная химия, физкультура.
Как я понимаю, физкультура тут не для красоты. А чтобы после химии в себя прийти. Расслабиться. Отдохнуть телом и душой.
Химики, правда, с этим не согласны. И физкультуру считают лишней. Знаете же, есть на этот счёт ещё народная мудрость? Не влюбляйся, не пей вина, и на лбу напиши по линии - жизнь тебе для того дана, чтобы ты посвятил её химии. Ну вот, что физкультура лишняя - это из той же области.
А тут на неделе возвращается Стас с учёбы. И с возмущением рассказывает:
-Представляешь, - говорит, - была у нас сегодня химия...
какая из? - хотелось бы знать.
-... и спрашивает у нас преподаватель, какие бывают агрегатные состояния у вещества. Я говорю - газ, жидкость, твёрдое тело, плазма. А преподаватель - э, не! Погоди. Про плазму мы пока говорить не будем! Представляешь, да?
А я не представляю. Ну не хочет преподаватель про плазму говорить. И что теперь? Заставлять его? Может, там личное что-то, зачем человеку в душу лезть?
И тут Паша, который рядом сидел и весь этот разговор слышал, встрепенулся.
-А чо это, - возмутился он, - про плазму не говорить?
Ей-богу, ребята, не знаю, почему я так подумала, но... сперва свою плазму на весь интернет выставляют, а потом возмущаются, что про неё говорят! Не надо было выставлять, чтобы так не было!
-Вот! - поддержал возмущение Стас. - Я тоже не понимаю. Но оказалось, что нам ещё по программе рано про плазму говорить.
Всё нормально, ребята. Без паники! Ничего личного - просто рано ещё про плазму! Всё будет, только позже.
-Ну это уж слишком! - покачал головой Паша.
-Согласен! - развёл руками Стас.
И ушёл у себе в комнату. А Паша остался досматривать мультики про Бубу. Потому что для плазмы он ещё не дорос.
P.S. Знаете, я сперва думала, откуда Паша в курсе про плазму. Но прямо сейчас, когда я писала данный текст, я услышала, как Стас рассказывает братьям что-то из химии. Могу ошибаться, но, кажется, я слышала такие слова, как це два аш пять о аш.
Вопросы отпали сами собой. Если Паша с Вадей где-нибудь в обществе заведут про это разговор, я скажу, что их брат научил. И это будет чистой (как це два аш пять о аш) правдой.
На этом всё, спасибо за внимание, и будьте мне все, пожалуйста, здоровы!
А вот тут история про мою маму, и как она в лес за грибами ходила. Из которых потом икру варила.