Анекдоты про Вовочку.
********
********
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха.
И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!
********
Вовочка на уроке зоологии:
- Я вчера нашел четыре дохлые мухи.
Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, две к зеркалу!
********
Вовочка на первом уроке в 1 классе заявляет:
- Марь Иванна, я слишком умный для 1 класса. Хочу сразу в третий!
- Хорошо. Пойдем к директору и посоветуемся.
Мария Ивановна приводит Вовочку к директору:
- Василий Петрович, Вовочка сказал, что его надо в третий класс отдать, что ему не место в 1 классе.
- Хорошо, но я должен сначала его протестировать. Сколько, Вова будет 3х3?
- 9.
- Правильно. А 9x3?
- 27.
- Правильно, Вова, оформляем тебя в третий класс. Тут вмешалась Марья Ивановна:
- Я его должна еще проверить на логическое мышление. Чего у коровы 4, а у меня 2?
- Ноги.
А что есть у тебя в брюках, а у меня нет?
- Карманы.
Директор остановил:
- А вот я думаю, что Вову можно сразу в пятый класс отдавать, так как на эти вопросы я и сам неправильно ответил.
*******
********
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует Индия в нашу страну?
- Не знаю.
- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьёте?
- Что, неужели рассол?
********
Вовочка идет с отцом
мимо школы.
- Папа, ты здесь учился?
- Да, сынок, это было 20 лет назад.
- Теперь я понял, почему директор говорит, что такого идиота как я, он уже 20 лет в школе не видел!
********
- Иванов 2+2 сколько будет?
- Не знаю.
- Садись 2.
Петров 2+2 сколько будет?
-Не знаю.
-Садись 2.
- Вовочка 2+2 сколько будет?
- Что?
-Ты че глухой? 2+2 сколько будет?
- Что?
- Ты не слышишь?
-Марь Васильевна, а вы сядьте на мое место, сразу все поймете.
Меняются местами.
- Марь Васильевна, а зачем вы к моему отцу ночью приходили?
-А? Что? Ты глянь и правда ничего не слышно!
********
********
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у… спальня, заднее
сиденье в машине.
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе!
Местоимения - это… Вова (радостно):
- Учительская!
********
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
- Молодец, Вовочка, ты просто молодец!
- А что такое, Марь Иванна?
-Ты всегда самым первым приходишь в школу.
-Да это у меня просто дядя профессиональный футболист.
- А при чем здесь твой дядя?
-Он меня каждый день пинками в школу гонит.
********
Директор школы, с негодованием:
- Зачем вы купили своему сыну книгу по гипнозу? Вы знаете, что он натворил?
Вовочкин папа, настороженно:
- Неужели загипнотизировал одноклассницу, и…
- Хуже! Он закодировал нашего преподавателя по труду и тот бросил пить!
Вовочкин папа, с облегчением:
- Так это же хорошо.
********
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на
лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
-Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
********
********
Учительница в школе спрашивает учеников:
- Скажите, дети, кем работают ваши родители?
Встает Маша:
- У меня мама про---ка. Денег много, на жизнь хватает.
Потом встает Петя:
- У меня папа гаишник. Денег много, на жизнь хватает.
Потом встает Вовочка и говорит:
У меня папа дальнобойщик и если бы не эти про---тки и гаишники, у нас тоже было бы много денег.
********
********
Учительница:
- Дети, сегодня будем учить букву "X"
Вовочка:
- Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница:
- Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.
********
Вовочка говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами…
- Это ремнём что ли?
********
********
Вовочка спрашивает
в аптеке:
- У Вас есть надёжное
обезболивающее средство?
-Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
********
Спасибо, что дочитали до конца !
