Хамство – это как неожиданная пробка на дороге. Ты мчишься по трассе, настроенный на продуктивный день, и вдруг – бац! – впереди чёрная завеса затормозивших машин. И ты стоишь, глядя на беспомощно мигающие аварийки, и вот она, эта тихая злоба, поднимается откуда-то из живота. Вроде бы уже и ответ для хама готов, но... Когда всё наконец проясняется и движение возобновляется, ты только и можешь прошептать под нос: «Ну почему же я ничего не сказал в ответ?»
Итак, вопрос: почему же мы не можем с ходу ответить на хамство? Давайте внедряемся в эту загадку.
Момент первый: что такое хамство?
Прежде чем разобраться, почему наш мозг зависит при столкновении с хамством, стоит разобраться, что же это такое. Хамство – это внезапный и резкий выпад в вашу сторону, который нарушает правила общения. Это как если бы вы прошли по коридору, уверенно двигаясь вперед, и тут кто-то открыл дверь вам прямо в лицо. Вы наступаете назад, не случайно, как реагировать, ведь всё произошло так неожиданно.
Хамство принимает свою наглость. Оно непредсказуемо и неприкрыто. Это как если бы кто-то внезапно решил, что правил приличия для него не существует, и вы должны с этим смириться. И вот, стоите вам, ошарашенным, смотреть на эту дверную раму, только что ударившую вас по носу.
Момент второй: эффект внезапности
Главная причина, почему мы теряемся перед хамством – эффект внезапности. Наш мозг, привыкший к тому, что большинство людей ведут себя вежливо и доброжелательно, оказывается неподготовленным к резкому нарушению этих ожиданий. Вежливость – это как фон: когда всё идёт по плану, вы его не замечаете. Но когда кто-то резко выбивает этот фон, все ваши настройки летят к чертям.
Это как если бы вы ждали в очереди в банке, мысленно повторяя свою просьбу, и вдруг кто-то начинает кричать на кассиру. Вы растеряны: вроде бы надо как-то реагировать, но что сказать? Это чувство возникло с того момента, когда вы на экзамене неожиданно изменили вопрос, который не обсуждался ни на одном уроке. Придумать бы, готовились, учились, но тут такой поворот, и слова куда-то испарились.
Момент третий: тормозной путь нашего мозга
В нашем мозгу возникает сложный механизм, но он, как и любая другая система, требует времени на обработку информации. Когда на вас неожиданно набрасываются хамства, мозгу нужно несколько секунд, чтобы сообразить, что вообще произошло. Это как тормозной путь у машины: неважно, что вы быстры в интеллектуальных решениях, в момент их реализации вы должны замедлиться.
Вот представьте, вы стоите в кассе в супермаркете, и вдруг кто-то вас обгонит и грубо отталкивает от дорог. Ваш мозг сразу же начинает анализировать ситуацию: «Это что, правда произошло? Он серьезно меня оттолкнул? Почему? Что вообще сейчас случилось?» Пока ваш мозг понимает, что это странная и грубая игра, момент для ответа может быть уже упущен.
Момент четвёртый: страх последствий
Еще одна причина нашей замедленной реакции на хамство – это подсознательный страх перед последствиями. Мы не уверены, что причина может стать причиной нашего ответа. Будет ли это просто словесная перепалка, или ситуация может перерасти в нечто большее? Этот страх, как совет червяка, начинает грызть наш разум, парализуя способность ответить на вопрос.
Представьте себе такую ситуацию: вы едете в автобусе, и кто-то начинает толковаться. Ваши данные «я» кричит: «Ну-ка дай ему отпор!» Но тут же включается осторожность: «А что если он ответит ещё грубее? А вдруг он неадекватный? Вдруг начнётся скандал, и мне придется объясняться потомиться с полицией?» И вот вы уже стоите, смущённо переминаясь с ноги на ногу, чувствуя, как ваш достоинство медленно съеживается где-то в земной душе.
Момент пятый: неумение «включить» сарказм
Думаю, лучший способ дать отпор хамству – это включить сарказм, щедро сдобренным остроумием. Но проблема в том, что сарказм требует времени. Это как старый советский телевизор: нажал кнопку – и жди, пока он разогреется. Когда мы сталкиваемся с хамством, наш мозг не видит сразу подготовки острую реплику. Через полчаса, когда ситуация уже давно разрешилась, вы вдруг осознаете, что именно надо было сказать. Вот тут-то и возникает истинная мука: Осознание того, что идеальный ответ пришел слишком поздно.
Представьте, вы выходите из метро, и кто-то неожиданно грубо толкает вас плечом, пробуя что-то невнятное и явно недоброжелательное. В этот момент ваше сознание уловило только одну мысль: «Что это было?» А вот спустя десять минут, когда вы уже успокоились, мозг услужливо подбрасывает вам фразу, которая точно поставила бы хамящего на место. И вот вы идёте, злясь на себя, что не можете ответить вовремя.
Момент шестой: социальные нормы и воспитание
Нас с детства учат быть вежливыми, не сомневаться и, по возможности, обращаться ссор. Эта установка глубоко укореняется в системе и становится нашим автоматическим режимом поведения. В последний момент наш внутренний «цензор» включает режим самосохранения: «Не надо ввязываться в конфликт, вдруг это приведет к ещё большим неприятностям». В результате мы оказываемся в ситуации, когда лучше промолчать, чем ответить.
Скажем, вы на работе, и коллега вдруг решает публично унизить вас, бросив язвительное замечание. Ваши ингредиенты кричат: «Ответить ему!» Но воспитание тут же подавляет эти порывы: «Не опускайся до его уровня. Не позорься». И вы разряжаетесь, это приведет к тому, что обидчик останется невредимым. А потом, дома, когда уже никто не видит, этот диалог прокручивается у вас в голове, и вы находите сотню вариантов, как нужно было ответить. Только вот поезд уже ушёл.
Момент седьмой: оправдание как способ самоуспокоения
После того как ситуация миновала и ответ так и не был найден, мы начинаем оправдываться перед собой. «Да ладно, не так уж это было важно», – говорим мы себе. Но внутри всё ещё бурлит, потому что наше эго всё равно не получило солидарности. Мы пытаемся убедить себя, что промолчать было вполне справедливо. Однако чувство недосказанности остается. Это своего рода защитный механизм, который помогает нам смириться с фактом, что в тот момент был упущен.
Вспомните, когда вас кто-то внезапно перебивал, и вы не смогли достойно ответить. Вы уходите, чувствуете себя неудовлетворенным, но потом начинают убеждать себя: «Ну, зато я не опустился до его уровня». Это оправдание помогает сгладить внутренний конфликт, но, по сути, мы просто утешаем себя, стараясь избежать неприятного ощущения, которое проиграли в этот момент с опозданием.
Итог: что же с этим делать?
Конечно, можно пойти на курсы «Как научиться на самом деле хамство» или же ежедневно практиковать остроумные ответы перед зеркалом. Но правда в том, что полностью избежать чувства растерянности перед хамством, скорее всего, не удастся. И, может быть, это даже к лучшему.
Давайте честно признаемся: зачастую лучше промолчать, чем ввязываться в бессмысленные споры. Ведь хамство – это как грязь на дороге: оно липкое и противное, и чем больше вы пытаетесь от него удалить, тем больше оно размазывается. Иногда лучше просто отойти в сторону и оставить хама барахтаться в его натуральных негативных источниках энергии.
Итак, в следующий раз, когда вы застигнете хамство врасплох, помните: может быть, ваш мозг «зависит» совсем не от неспособности ответить, а потому, что вы на уровне развития понимаете, что эта игра не стоит свеч. Лучший ответ на хамство – это сохранить свою спокойную улыбку