Мне уже за 60 лет, и я считала, что жизнь почти прожита. Но, как оказалось, и в моем возрасте жизнь преподносит сюрпризы.
Начну с того, что у меня семья — муж, трое детей. Дети уже взрослые: старшая дочь Лина замужем, счастливая мать погодок Нади и Сережки: средний сын Миша недавно женился, ждут пополнение; только младший Женя пока еще не остепенился, но тоже встречается с девушкой, говорит, серьезно все у них. Семья у нас обеспеченная: смогли дать и хорошее образование детям, и собственное жилье. Сами не бедствуем. Машина у каждого своя, дача большая - три участка смежных выкупили, есть где развернуться. Но ни у меня, ни у мужа к дачным делам душа не лежит, поэтому занимаются ею Лина с Мишей. Дом большой построили, чтобы всем места хватило.
Пыталась я как-то жаловаться подруге, что жизнь у меня не удалась. Она только фыркнула! Вроде как живут, ни в чем себе не отказывают, а у некоторых мясо не каждый день на столе бывает. И вообще зажралась я, если такая жизнь мне кажется неудачной. У каждого свое мерило. Вот я считаю, что у нее жизнь - на зависть. Да, только одна машина в семье, летом на даче спины не разгибает, потом заготовками занимается - у плиты с утра до ночи торчит. Но с мужем у них такие отношения, что многие молодые позавидуют. Не то что я.
Мой брак счастливым не назовешь. Муж у меня мужчина симпатичный, общительный. Он всегда женщинам нравился. И к сожалению, симпатия эта была взаимной. Может в первые 2 года после свадьбы он и хранил мне верность, но иногда я даже в этом сомневаюсь, а потом началось -то с одной его видели, то с другой. То есть, он особо и не скрывал своих увлечений. Я как-то пыталась с ним поговорить на эту тему, он сказал, что я все придумываю и мои друзья придумывают, и все придумывают. Он просто не может проигнорировать женщину, если ей нравится. Но черту не переступал никогда! Насколько далеко он держался от этой черты, я узнала, когда в женской консультации, куда я обратилась из-за плохого самочувствия, мне объявили, что я больна и вообще случай запущенный. Как на меня смотрела врачиха! Я прямо чувствовала, как она придумывает моих многочисленных любовников. А ведь о том, что я замужем, она прекрасно знала - вела мою первую беременность. Поскольку язык за зубами держать эта дама нужным не считала, поползли слухи. Я мужу высказала все, что думаю про его целомудренность, и отправила к соответствующему врачу. Впоследствии, когда у нас состоялся серьезный разговор на эту тему, выяснилось, что я сама виновата. Ведь он - здоровый мужчина, ему надо, а я, то беременная, то уставшая. Вот и пришлось ему решать вопрос на стороне. Самое ужасное, что я в это поверила, простила и стойчески выносила последующие месяцы косые взгляды наших общих знакомых и невысказанное осуждение собственных подруг.
Но потом как-то все наладилось. Когда я пришла становиться на учет со вторым ребенком, была безмерно счастлива, что самый нелюбимый мною врач ушла на пенсию, и ее заменила молодой специалист - очень внимательная и доброжелательная женщина. Здоровье не подводило, муж был внимателен и нежен, несмотря на то что работы у него из за повышения прибавилось. Я даже подумала, что у нас все еще может быть хорошо. Дело было не в слепой вере в неожиданно вернувшиеся чувства или проснувшуюся совесть. Просто скандал мог нанести удар его репутации, а тогда это было еще важно. Я думала, чтобы сохранить место, он приложит все усилия - жить-то на широкую ногу привык. Да и сидеть в кабинете тоже считал весьма удобным. И на пару лет все действительно устаканилось. Но потом подруга мне на ушко нашептала, что видела моего супруга с женщиной в ресторане. Он ей руку целовал, преподнес какой-то подарок. По описанию я узнала секретаршу. Молодая, красивая и нагловатая. Когда я звонила и представлялась, у нее голос мгновенно менялся. Вполне могла мне ответить на просьбу перевести звонок на мужа: «Ща». Причем, таким тоном, как будто я поломойка, выпрашивающая аудиенцию у принца. Меня подобное отношение удивляло, ведь я ее не обижала. Вообще видела только пару раз. Но после того, как я про ресторанные посиделки узнала, все встало на свои места. Очередной скандал из-за измены у нас закончился ничем. Когда у них с секретаршей начались отношения, оказывается, я была второй раз беременна! А сейчас вот третьего под сердцем ношу. В общем, опять он ни в чем не виноват. Просто мужиком родился, в отличие от меня. Я тогда всерьез задумалась о разводе. Остановило то,что в одиночку поднять троих детей я бы не смогла. Во-первых, не было собственного жилья. Родительская однушка не в счет. Во-вторых, специальность у меня не та, чтобы много зарабатывать. Да и боялась реакции дочери. Она как раз в среднюю школу перешла, характер показывать начала. И, пока я думала, грянули девяностые. Про развод даже заикнуться стало страшно. Такое в стране творилось, что только и оставалось - держаться за мужа, который умеет деньги зарабатывать. А мой умел. Он и при новой власти умудрился не пропасть.Но уже ни о каких супружеских долгах у нас речь не шла. Стали жить, как соседи. Я - ради детей, он потому что удобно, наверное. А что? Дома чисто, одежда и обувь в порядке, еда готовая. Для начальства —примерный семьянин. Идеально же.
И я успокоилась. Для меня было
главным, что дети растут в полной семье, что не голодают, одеты-обуты. Благодаря мужу я почти всех мужчин воспринимала, как потенциальных предателей, и о романах на стороне даже не задумывалась. Как оказалось, жить так, создавая видимость счастливого брака, вовсе не трудно. Я завела себе парочку хобби, которыми заниматься муж не мешал, я ему отвечала взаимностью. Дети только изредка спрашивали, почему у нас в комнате не одна большая кровать, а две маленьких, которые даже не стоят рядом. Что я им там плела в ответ, уже не помню, но они верили.
А потом дети к нашей жизни интерес потеряли - учеба, свои отношения, работа и так далее. Когда дочь выходила замуж, помню, сказала, что будет в семейной жизни равняться на нас, ведь мы - идеальная пара: столько лет вместе, и так друг друга любим, что даже не ссоримся!
Разочаровывать я ее не стала. Зачем? мы и продолжали с мужем
жить вместе, создавая видимость семьи. Даже юбилей отметить сподобились. Подарки распаковывала я одна, потому что муж прямо из ресторана уехал к своей тогдашней пассии. Самое забавное, что меня это вполне устроило. Я по дороге домой купила бутылку своего любимого шампанского, заказала из любимого ресторана еды и в пустой квартире устроила себе телемарафон. Очень понравилось. Но два года назад моя жизнь круто изменилась, От работы меня направили на курсы повышения квалификации. И в учебном центре я познакомилась с Ильей. Начали мы общаться, потому что были самыми старшими в группе. Остальным лет по тридцать-сорок, нам с ним около семидесяти - общего с остальной группой только работа.
За неделю, сколько мы туда ездили, успели с Ильей подружиться, выяснить, что смотрим одинаково на многие вещи, обменяться телефонами и начать общаться вне стен учебного центра. Сначала переписывались в мессенджере, потом стали встречаться в кафе и ресторанах. А потом я заметила, что сердце чаще бьется, когда слышу уведомление о сообщении или звонок. Не всегда это был Илья, но ждала-то я именно его. Влюбилась на старости лет! Даже сама поверила не сразу. Через несколько месяцев такого общения Илья признался, что и я ему нравлюсь. О том, что я замужем, Илья знал. Я только в тонкости своей семейной жизни его не посвящала. Зато он мне рассказал, что в разводе уже почти шесть лет, что с супругой поддерживает приятельские отношения, с детьми и внуками ладит. .У бывшей жены уже есть партнер, она очень счастлива, чего и ему желает. Илья извинился, сказал, что, если его чувства меня обременяют, то он больше ни одним словом не намекнет. Только хочет видеться и дальше.
Я думала, никогда больше в жизни не испытаю такого волнения, как в юности. Но вот случилось. Я тогда возвращалась домой, как на крыльях. Илье о том, что чувства наши взаимны, я не сказала. Обещала подумать. Правда, надолго меня не хватило - на следующий же день предложила встретиться и все рассказала. В конце концов, у мужа уже давно своя жизнь, женщина, которую он любит, как я подозреваю. Почему я не могу быть счастлива?
Почти год мы с Ильей встречались. Я даже с его бывшей женой по знакомилась и подружилась бы, не сиди у меня в голове, что она - его бывшая, и знает о нем больше меня. Даже ревновала к ней, как девчонка.
Но как бы я ни была счастлива,
все равно где-то внутри меня сидела эта советская установка: при живом муже с другим встречаться - позор. И неважно было, что с мужем давно уже почти не разговариваем, у него другая или даже другие. Муж есть муж. Общество, в котором я выросла, меня бы осудило. Собственно, однажды оно так и поступило. И хоть я понимала, что теперь ситуация совсем другая, измениться не смогла.
Илье я о своих сомнениях рассказывала. Жаловалась на безумное чувство вины. Не перед мужем, перед детьми, ведь изменяю их отцу.
В конце концов я предложила Илье расстаться. Это было весной. Сказала, что чувства притупились, да и семья же. Все-таки хорошего понемножку. Любимый мой проявил чудеса понятливости. Прямо сказал, что всю эту ерунду я придумала, но он меня не винит. И будет ждать. Только посоветовал особо не тянуть, ведь в нашем возрасте каждый день на счету. И глупо тратить эти дни на сожаления, самокопание, отказываться от счастья. Я даже растерялась от его доброты и нежности.
Было очень горько и обидно отказываться от этих отношений. Особенно на фоне того, что муж уже давно жил, как хотел. Но я переступить через собственные убеждения — хоть они и были навязаны обществом, которого уже тридцать лет как не существует, - не смогла.
Чтобы отвлечься, я ушла в работу с головой, внуков стала чаще забирать к себе, давая Лине возможность побыть с мужем, но ничего не помогало. Чем дальше, тем сильней я скучала по Илье. И настолько мне было плохо, что даже дочь заметила. Вот только подумала, что у нас с отцом разлад. Попыталась со мной поговорить, и в какой-то момент мне так смешно стало! Лина ведь начала меня уверять, что все у нас с отцом наладится, ведь мы так друг друга любим. И я не выдержала. Все ей рассказала. Почти. Не стала только уточнять, как давно наша с мужем любовь - лишь видимость.
Лина не поверила. Да еще и обвинила меня в том, что я отца оклеветала, пытаясь оправдаться за собственную измену! Давно я себя не чувствовала так ужасно. Как будто снова оказалась в кабинете той врачихи. С той только разницей, что тут я не могла просто уйти и надеяться на то, что в этот раз пронесет. Лина ведь была моей дочерью, и я попыталась ее убедить, хоть и подозревала, что попытки будут напрасны.
Когда я пожаловалась мужу, он сказал, что это мои проблемы.
-Думаешь, мне не хотелось со всем этим покончить? - гипатетически вопросил он. - Очень хотелось, много лет назад. Но я знал, какая будет реакция, поэтому молчал и продолжал жить с тобой.
Первым порывом было собрать вещи и уехать к Илье. Он ведь обещал ждать. Но потом я остыла, и мне стало страшно. С одной стороны, Илья прав, и я с таким подходом рискую до конца жизни просидеть в пустой квартире, создавая никому не нужную видимость семейного счастья. С другой стороны, я боюсь, что дети больше не захотят со мной иметь ничего общего. Что останется в моей жизни? А вдруг Илья уйдет раньше меня? Что тогда?
Это меня пугает, я запуталась и не могу принять решения, хотя понимаю, что сделать это все равно придется. Но как себя заставить отказаться от одной из важных частей своей жизни?