Четверг, 17:30, ваш телефон вдруг начинает биться в судорогах от уведомлений. Это накидывает голосовые не самый близкий друг, с которым вы сошлись во вкусах по странным коктейлям, сомнительным мемам и нелюбви к «Игре престолов». Иногда встречаетесь, чтобы от души поныть и посмеяться над рилсами. И вот, вечер понедельника, вы безумно устали, мечтаете быстрее доработать, дай бог, добраться до дома и тут же завалиться спать. Сегодня вы энергетический банкрот. А друг записывает голосовые одно за другим, по тону вы догадываетесь, ещё чуть-чуть и привет добротная истерика. Ему срочно нужно увидеться, а то конец света, не иначе. Что вы сделаете?
Я не буду разбирать методы экологичного отстаивания этих Великих Личных Границ. Хочу поговорить о том, что значит быть «хорошим человеком». Речь не про придерживание двери метро и открытый счет в благотворительном фонде — это внешние атрибуты хорошести. Я про внутреннее самоощущение.
Вернёмся к нашему несчастному другу, которому нужна помощь. И к вашему нарастающему конфликту. Вы устали, мечтаете просто отключиться, но если не поддержите страдальца, поступите плохо. Значит, вы плохой. В полумёртвом состоянии едете на встречу. Друг с лёгкостью вываливает на вас, как в сливную бочку, тонну боли и негатива, потому что по-другому не может сейчас или просто не умеет. Ему нужно избавиться от кошмарных эмоций. А вы собираете последние остатки сил, чтобы включить эмпатию и сочувствие.
Сразу хочу отметить, что часто помощь другим заряжает энергией. Но не сегодня. Вы отдали последние крохи и даже больше, взамен заглотнув тяжёлый эмоциональный груз. Ваш друг не специально вас добил, просто ему сейчас не очень, ему нужна помощь. И кстати, он не в курсе, что вы совершили подвиг, приехав на встречу, тихо проклиная всё на свете, свои высокие моральные принципы, в том числе. После садистской исповеди вы тенью отца Гамлета плетётесь домой, пугаетесь отражения в зеркале и рассыпаетесь на подушках. Не факт, что завтра получится собрать куски.
Ну что, вы хороший человек? Нет. Вы поступили плохо. Просто неприлично дурно.
Терпилы
Пример с другом, наверное, слишком простой. И вы уже в самом начале текста решили про себя, надо бы его нежно послать. Но бывают ситуации не столь однозначные, например, с действительно близкими людьми. Ваш партнёр в очередной раз хочет обсудить отношения. Вы знаете, для него это важно, вот только разговор снова ни к чему не приведёт, и вы будете вымотаны, а сил повернуть общение в правильное русло пока нет. Но ведь это партнёр, а в учебниках психологии пишут, что нужно разговаривать разговоры.
Или вам в детстве впендюрили в голову, что нужно обязательно помогать. Или вы боитесь одиночества — если не пойдёте навстречу, от вас откажутся. Не будем лезть в психоанализ, это не так интересно, как кажется.
Короче, бывают ситуации, где мы жертвуем собой, терпим, просто потому что так надо. Такая вот внутри установка. Потому что мы должны быть хорошими. Потому что если пошлём человека, он обидится. И здравствуй, липкое чувство вины! Проходи, только диван не запачкай своей жирной бессмысленностью.
Хорошие имеют право на блага жизни, плохие этого не достойны
Мы рождаемся с важной установкой «я хороший человек» — это наш стержень, вокруг которого с годами нарастает личность. Именно поэтому, когда кто-то пытается нас обвинить, мы сопротивляемся изо всех сил, потому что если мы неправильные, осознание этого подрывает жизненный фундамент. Но когда другие пытаются пошатнуть стрежень — это одно. Если с самооценкой нормально, то пустые выпады окружающих не особо задевают. Скорее, к ним вопросы будут, с чего они вдруг так взъерепенились, что в них такого было задето?
А вот когда мы самостоятельно методично мелким топориком с вензелем «внутренний критик» дубасим под корень свою врождённую «хорошесть», летят щепки, из которых складывается гладкая дорожка прямиком в депрессию. Имеют ли право плохие люди на дары жизни: достойную работу, любимого человека, дом у моря?
Быть плохим для других и оставаться в безопасности
Настоящие хорошие люди знают разницу между желанием специально сделать больно другому и обезопасить себя от истощения. Вот только второе даётся с трудом.
Им трудно понять, что если речь идет о психологической безопасности, они имеют право поступить так, как считают нужным. Правильно для себя, здоровый эгоизм. Тот факт, что они могут обидеть другого из-за стремления сохранить свое спокойствие — не делает их плохими. Обида — это осознанное решение другого человека. И кстати, манипуляция. Но не будем об этом, пусть воду возят. Важны мотивы — вы не стремитесь нанести травму другому, если не хотите терпеть то, что вам не нравится. У вас нет цели навредить. Вы проявляете заботу о себе.
Терпеть дискомфорт из-за страха обидеть — быть плохим для себя
Я придумала такую шпаргалку, когда включается режим «терпилы»:
1. Не терпеть дискомфорт.
2. Говорить сразу, если что-то не нравится, пусть и страшно. Говорить спокойно, вежливо, но твёрдо.
3. Если не воспринимают и не понимают, начинают спорить и обижаться, — не включаться ни в коем случае. Ничего не доказывать, не объяснять. Иначе произойдет слив энергии в трубу. Начнёте что-то объяснять, оправдываться, за это могут зацепиться и вывернуть под себя.
4. Сразу заканчивать диалог и выходить из ситуации.
5. И никакого, слышите? Никакого чувства вины.
Жёстко? Возможно. Но я хочу, чтобы мой ментальный диван оставался чистым. Химчистка дорого выходит, знаете ли.