Эпиграф, можно сказать. Повод к тому, что я сейчас напишу.
Ура, стипенсия! Недавно попалось вК:
- Я хочу сделать это.
- Сделай это.
- Но я боюсь!
- Делай это испуганно.
Ржала вслух 😄😄😄
"Кни-гу! Кни-гу! Мы купим! Мы в очередь! ЛюдмилСанна, да она у Вас уже практически написана! Книгу про Саню, про Макса, про Мать ненормальную! Обратитесь к профессионалам, они Вам тут сверстают, отредактируют, подправят, и готово. Можно планировать, как потратить гонорар!"
Да, я боюсь. Книга это тебе не блог, это совсем другое. Я очень боюсь начать показывать книгу, примерно так же, как оказаться физически беспомощной. Но, наверное, надо начать делать это, хотя бы испуганно. Иначе никогда не сделаешь. А мне - седьмой десяток!
Ну и вот так из очередного комментария.
Сумасшедшая Ба: так вы хотите « Педагогическую поэму» создать , что- то типа публицистики?
Кот, плывущий по реке:
Сумасшедшая Ба , нет. Я хочу, наверное, психологически-бытовое фэнтези, что ли. Меня к этому то моя жаба Гертруда подтолкнёт, то события прошлого. Есть ли случай, когда можно оправдать девушку, которая собирается оставить своего ребёнка в роддоме? Если много лет тебя воспитывала одинокая женщина, но она сошла с ума, имеешь ли ты право сдать ее в дурдом, у нее же родственников нет, или правильно отплатить добром за добро? Если твой сын уехал за границу и хочет забрать тебя к себе, бросать все и уезжать или нет, особенно в свете событий последних лет? Что делать со свалившимся тебе на голову огромным наследством, если ты всю жизнь жил от зарплаты до зарплаты и считал копейки до получки? Как не сойти с ума от всего этого, от одиночества после отъезда сына, от жизни рядом с сумасшедшей старухой, которая тебе не мать, и вообще не родственник? Что делать с деньжищами в конце жизни, если ты такие цифры только в бухгалтерских отчетах видел? В принципе мы обо всем этом уже не раз писали-говорили. Осталось объединить в один сюжет и родить героев на свет . божий. Я ими беременна уже.
Я вам говорю, что если книга и будет, то не про Саню. И не про Макса. Хотя многие герои и моменты будут более чем узнаваемы для подписчиков, особенно старожилов.
Почему на канале не продолжение про Макса? Потому, что рядом с Максом сразу встаёт моя мать, с которой у нас были более чем сложные отношения, но мы вынуждены были жить вместе. Нельзя писать про Макса и не затрагивать мать. И эти затрагивания по воспоминаниям будут такими, что... Что если писать всё, как было, то они мне самой неприятны. Потому что с мамой в самом конце мы приняли друг друга. В самом-самом конце. Можно сказать, что в последний день перед расставанием навсегда... И чем больше я живу, тем больше я понимаю и принимаю свою маму, и вижу, как всё больше становлюсь на неё похожей... Наверное, поэтому и не могу начать писать продолжение про Макса. В этом плане с книгой - проще. Потому что книга - это всё-таки такое, где никто не знает, было вот это или не было...
Да, книга всё-таки про мать ненормальную. Ненормальную в прямом смысле слова. Про сумасшедшую. Про то, как женщина сошла с ума. Как сходят с ума, я знаю. Видела своими глазами. Вы же знаете, я придумывать-то слаба. Я могу сместить факты во времени. Могу недорассказать, умолчать о чем-то или прибрехать, так, немножко. Но вот в целом придумать - нет, не могу. Событие мне надо знать и пережить. Вот почему у Александру Марининой такие детективы? Да потому, что она не модельер и не повар. Она знала, о чем писала. Писала б Маринина про то, как печь бисквиты, мы б плевались хором. Например, я никогда не смогу описать беременность и роды, потому что такого опыта в моей жизни не было. А читать об этом, а потом пересказывать... Ну, не то. Я вон даже вижу, что если на фестиваль воздушных змеев съездить и наутро не написать об этом, то всё. Эмоции уходят, и получается НЕ ТО. Совсем не то. И многое из увиденного так и осталось не дописанным. Например, по музей денег.
Поэтому то, что копошится в моей голове и пытается воплотиться в что-то написанное, нельзя в общем-то назвать стопроцентной выдумкой. Я это пережила когда-то. И вы все наверняка подобное переживали тоже.
Так вот. Если эту книгу я рожу всё-таки, то это будет - об одинокой женщине, которая сошла с ума и придумала себе существо, с которым стала жить. Не как с мужем, разумеется. Ну вот как я со своей жабой Гертрудой. Никто ж из подписчиков с "Кота" не сомневается, что жаба Гертруда - вполне такое разумное и реальное существо, с которым мы и спорим, и советуемся? Я что, тоже схожу с ума?
Но стоит мне заикнуться, что книга не про детей будет, а "про жисть", как нередко - фууу, про одинокую старость и про дементных стариков - это скучно. Это сусоли рассусоливать. Это драма, а то и трагедия. А мы хотим вашего юмора.
Ну , не хотите - как хотите. Никто ж насильно читать не заставляет. Мою нерожденную книгу никто же в школьную программу по чтению еще не внёс, чтоб на каникулах читать в обязаловку. Но... Точно скучно? То есть вы это как понимаете? Вот так скучно: жила-жила молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, а потом старуха сошла с ума, залезла на крышу и вниз сиганула? А чё с неё взять, она ж чокнутая! Всё. Конец фильма?
Ребят, а что-то же должно привести человека к тому, от чего он умом тронулся? Ну не бывает же так, чтоб ходил себе человек на работу, ездил на трамвае, варил себе дома суп с фрикадельками там, а наутро хоп и кукуха поехала? Или у человека случился нервный перегруз? Перегруз от чего? От того, что он всё потерял или много приобрёл? Или от того, что долго-долго-долго терпел, а потом терпячка лопнула, а рвётся там, где тонко? У кого в спине, а у кого - в мозгах?
Будет ли скучно... Ну я не знаю. Кто-то и в цирке не смеется. Я сейчас вопросиков накидаю...
Может ли человек осиротеть лет в двадцать и потерять ВСЁ? Как страшнее, когда тебя в детстве забрали из биосемьи в другую семью, или когда у тебя было ВСЁ, домик в деревне, своя комнатка там, мама-папа, а потом это разом рухнуло, а человек еще неокрепший, почти ребенок? Что он чувствует при этом? Как труднее - когда у тебя и не было ничего, или когда было всё, но этого резко не стало, и ты один на всём свете?
Мы же тут много чего говорили о приёмных детях... А разве эти дети не потеряли ВСЁ? Что чувствует человек, у которого ничего нет? Вообще ничего! Ничего, кроме воспоминаний. Попробуйте представить, что в вашей жизни не стало в один момент родителей, родных, привычной жизни, родительского дома... В моей жизни такое было. Да, тот самый пожар, когда в один день вот так кончилось всё. Я знаю, что чувствуешь в этот момент. Я стояла там, когда кругом пахнет гарью, и ты понимаешь, что вот это - чугунные ножки от швейной машинки, машинка в маминой комнате стояла, а рядом был шкаф... И вот это обуглившееся под какими-то тряпками, принесенными соседями - это твои отец и сестра... И это мне уже много лет, я уверенный в себе и сильный человек, но осиротеть и в сорок - это тоже не так-то легко и просто. А если осиротеть в 18, в 20? Государство считает тебя взрослым человеком, и все считают тебя взрослым человеком, но... Но тут столько написано про закидоны совершеннолетней Саньки, что...
Этот двадцатилетний придуманный (придуманный мной) человек, конечно же, выпутается. Устроится на работу, конечно же, в ЖКХ, потому что надо где-то жить, а тут всё-таки когда-то и какое-то, но жильё дают. По крайней мере, обещают, надежда есть. А ЖКХ... я ж могу отдельную книгу про эту работу писать, вот же кусок:
А ЖКХ в 90-е... Это блеск и нищета. Это сбор резиновых старых камер на помойках, чтоб сделать прокладки для текущих кранов, потому что прокладок в продаже - не было, и отмывание денег, и взятки за получение служебных квартир, и много чего. Лихие 90-е, рыночные отношения, чего уж. Ребят, да я раза три заносила вещи в выданную мне вроде бы квартиру в соответствии со служебным ордером, и выносила, и прекрасно понимала, почему служебный ордер аннулирован, и видела, кто живет в квартире, которая должна бы стать моей, и видела в приказе фамилию человека, принятого дворником, и видела служебный ордер, выданный на этого дворника через неделю после его "трудоустройства", и стискивала зубы и ждала получения следующего служебного ордера, который тоже мог быть аннулирован в любой момент... Тут я об этом тут писать не буду. А там, в книге-то - запросто. Книга это ж неправда всё. Это автор выдумал.
А героиня будущей книги устроится на работу и поселится в комнате в квартире, скорее всего, в коммуналке, где хозяйка такая железобетонная бабка. Без неё тут муха не пролетит и мышь под ванной не пyкнет, даже шёпотом... Всё у бабки под контролем.
Про коммуналки я тоже знаю не из телика. И про жизнь в одной квартире с такими бабками, в арендованных комнатах. На собственной шкуре...
Если этот двадцатилетний человек в прямом смысле потерял всё, нет жилья, нет работы, нет родных, на пороге лихие 90-е, и этот двадцатилетний человек понимает, что тошнит-то не по причине сомнительных беляшей из ларька, и юбки стали катастрофически узкими, то как быть? С работы-то права не имеют выгнать, но... Но на декретные в 90-е не то что жильё не снимешь, просто не проживешь. Где и как работать, пока ребенку не исполнится хотя бы год, чтоб можно было хоть в ясли какие... Куда пойти, где жить, на что жить, и нет ни родительского дома, ни мамы, ни папы, которые бы, конечно, ругались, что в подоле принесла, но не выгнали бы!
А из этой комнаты в коммуналке с младенцем на руках - выгонят или не выгонят? Зачем соседям вопли новорожденного младенца?
Сколько у нас написано о кукушках, бросивших своих детей... Есть ли причина, когда можно оправдать женщину, которая отказалась от своего ребенка? Что лучше: оставить малыша прямо в роддоме в надежде, что ребенок попадёт "в добрые руки", или понимать, что ты обрекаешь его и себя на нищенское существование? Всю жизнь арендовать убогую землянку с печным отоплением, потому что навряд ли тебе светит работа выше дворника или уборщицы, донашивать одежду, переданную из жалости более обеспеченными людьми? Вы бы хотели, чтоб к вашему ребенку на перемене подбежал старшеклассник и заорал на всю школу: "О, узнаю свой свитер!"
Оставит эта двадцатилетняя сирота своего ребенка в роддоме или нет? Или решит, что этого оставит, а потом, когда заработает себе жильё, то тогда и родит себе, другого ребенка? Так, например, с матерью Макса случилось, она же оставила только маленького Максика, все остальные дети - с ней. Или вон мать Мишки, младшие-то дети тоже с ней. Или сначала оставит, а потом одумается и заберет? Или вернётся, а её мальчика уже усыновили, и тогда она возьмёт другого ребенка? О, сколько вариантов развития событий...
А в начале 90-х появилась приватизация, и появилась частная собственность, и жильё в ЖКХ сотрудникам давать перестали. Ну, нам практически всегда давали выморочное имущество, бывало же такое, что к одинокой старушке никакой внучатый племянник не прописывался. Редко, но бывало.
И вот эта молодая женщина с ребенком вынуждена жить в комнате в квартире с этой железобетонной бабкой. Больше с малышом на руках деваться просто некуда. С одной стороны, бабка просто Сталин в юбке, а с другой стороны - а что делать? Идти некуда. А бабка неожиданно и с ребенком посидит, и вдруг с чего-то вдруг деньгами подсобит, игрушку мальчишке купит. И вот так и получается, что живут рядом в принципе чужие люди, которые друг в друга врастают и врастают. Ругаются, собачатся чуть не ежедневно, не там солонку на кухне поставила (про это я тоже знаю не понаслышке), но обе настолько одиноки и никому не нужны в этой жизни, что никуда друг от друга не денешься.
Мальчишечка растёт потихоньку, и связывает между собой этих женщин. Мальчишечка растёт-вырастает, и... И влюбляется. Скажите, а можно искренне влюбиться в дочь богатых родителей? Или только подлый корыстный расчет может присутствовать в этих отношениях? Не бывает так, чтоб дочь богатых родителей была интересный человек, и прекрасно воспитана, и образована, и имела ряд других прекрасных человеческих качеств? Ну, условно говоря, влюбляется в правительственную дочь. Да, сын кухарки - в принцессу. Не говорите, что так не бывает. Со мной так было, по правде. И женится. И уезжает за океан...
Вы когда-нибудь были в этой роли, когда родители невесты очень богатые люди, очень богатые, а ты - условный дворник и живешь в коммуналке? А я - была... Не очень долго, правда. Вы знаете, что можно чувствовать, когда твой сын собирается жениться, и с той стороны гостей двести человек, и это такие гости... Губернаторы, депутаты и министры, а с твоей стороны, со стороны жениха, нет никого, кроме матери и друзей жениха? И когда родители невесты, выдавая замуж единственную дочь, не жалеют на свадьбу средств, и расходы эти исчисляются не одним миллионом, а у тебя на счету - пятьдесят тысяч, и ты такой бедный родственник, и со своим нищебродским конвертиком будешь на этой свадьбе хоть и в центре застолья как мать жениха, среди губернаторских жён, но... Представили картинку? А как поступить - правильно? Сказать сыну: нет, она тебе не пара, найди себе кассиршу, и никаких отъездов за рубеж, возьмём хрущёвку по соседству в ипотеку на тридцать лет и в кредит подержанный "ларгус"? "Ларгус" в кредит против "Х5" в качестве одного из подарков на свадьбу? Это что, можно всерьёз пожелать своему ребенку выплачивать кредит за ржавый "ларгус", что ли? Твой единственный ребенок может всю жизнь жить в кредитах, и причина этих кредитов - ты, получается.
Честно скажите: а вы бы обрадовались, если б ваш ребенок соединил свою жизнь с ОЧЕНЬ БОГАТОЙ семьёй? И у некоторых сейчас дети оказались за рубежом, да не в Казахстане, а вообще "по ту сторону баррикад", вот как оно, знать, что внуков тебе только по видеосвязи показывать будут?
... Железную бабку накрывает крутейшая деменция. Сдать в соответствующее заведение, она ж никто, и написать заявление на закрепление за собой комнаты бабки или досматривать до конца?
Сын зовёт переехать к себе в Канадские Эмираты, тут же всё равно ничего не держит, и нет тут ничего, кроме этой убогой квартиры в старом доме, оказывается, отписанной в наследство... И вдруг оказывается, что железная бабка была не так проста и бедна, как казалось. Просто всю жизнь отказывала себе во всём... И вот оно, завещание, на всё имущество и все вклады, которыми наследник будет обладать на момент cмepти...
А помните, как мы как-то тут рассуждали, что бы сделал каждый из нас, если бы выиграл крупную сумму денег? И как оказалось, что мы в принципе-то и не очень знаем, что с ними делать-то. Ну, все бы купили жильё себе или своим детям. А если у твоего детя в сто раз больше и лучше уже есть? А если тебе тех комнат, которые ты и так имеешь, выше крыши и даже лишние они? Эти деньги бы да тогда, двадцать лет назад, когда сын был маленький, и расходы были бесконечные... А сейчас? Повторить историю железной бабки, хранить свои сокровища и приумножать, потому что тратить-то мы не умеем, и своих желаний-то у нас нет...
Поехать крыша может от стресса. А если этот стресс концентируется в относительно коротком временном промежутке, ну вот просто представьте себе: ты живешь в одной квартире с сумасшедшим человеком, потом в этом же моменте сын женится на элитной девочке и уезжает, и в это же время железную бабку увозит навсегда какая-нибудь служба "Память", и ты не знаешь, радоваться облегчению или тосковать, получается, по очень близкому ушедшему человеку, и в квартире наступает звенящая тишина... Настолько звенящая, что начинаешь слышать звуки, которых раньше не слышал. Не слышал за воплями сумасшедшей старухи? Или за грохотом музыки сына через колонку? Но звук - есть... Это что? Начало сумасшествия от одиночества? Или наконец-то появилось существо, которое тебя поддерживает, наоборот, не даёт сойти с ума по-настоящему и учит тебя наконец-то жить в соответствии со своими желаниями?
И хватит. И стоп. На вот этом вступлении в бытовое фэнтези я и остановлюсь. Тут не конец задуманного мной, а примерно середина. И вот та линия, озвученная выше, она пока еще постоянно перетерпевает какие-то изменения и обрастает подробностями. И когда я ничего не пишу тут, в блоге, то это не значит, что я вообще ничего не пишу. Пишу, куски и не в хронологии задуманных событий книги. Ну, про пожар я могу написать ВСЕГДА. Это из памяти рад бы стереть, да не сотрёшь.
А вот что чувствует человек, когда дети вырастают и уходят, и ты остаёшься дома один, и звенящая пустота вокруг тебя, и комнаты эти пустые тебе нафиг не нужны в таком количестве - про это надо писать сейчас, пока эмоции свежие, пока ты это чувствуешь. Потом поздно будет. Потом так не напишешь. Ну, может, вам и не заметно, а мне заметно, когда я пишу про своё маленькое путешествие наутро, а когда - неделю спустя... А месяц спустя вообще ничего не напишу. Поэтому у меня про эмоции опустевшей квартиры написано сейчас гораздо больше, чем про пожар.
А если начинать выкладывать книгу, то надо же сначала с самого, чтобы понятнее было, о чём это? Или тут можно не сначала, а как пишется, так и выложить? Тут читать, тут не читать, тут селедку заворачивали, а кто захочет прочитать всё в нужной последовательности, тот пусть книгу покупает? А она кому-то нужна, такая книга? Да ещё и за деньги...
Но когда-то я начала блог. Да, тоже боялась. Ничего ж? Страшен первый шаг. Я ж сейчас без блогов-то своих себя и не представляю. И если бы не блог вот этот и не ваши комментарии, разве б я посмела замахнуться на то, чтоб плюнуть в вечность?
Я часто набрасываю очередной кусок и думаю, что "а вот к этому месту как мне не хватает комментаторов! Сейчас мне бы накидали тут полную панамку, и про то, что беременность так не проходит, так не бывает. И про то, что "Дааа, Максик-то с детства продуманненький такой! И влюбился не в воспитателя детского сада, конечно же, губернаторскую-то дочку любой дурак полюбит, а этому выгодоприобретателю ничего не стоит со своей коммуникабельностью вот так вывернуться!" И я бы увидела очередной свой семисотый комментарий, и... И корыстно использовала бы этот комментарий. Для поворота сюжета. Для оформления мысли. Потому что благодаря этому блогу сколько речевых оборотов и новых слов мне подарили!
И вот ещё. Никаких новых каналов я создавать не буду. Ну, про Саньку, мне кажется, ещё будет, но раз в месяц, наверное. Ну, такие звоночки к этому начинают появляться. Еще раз говорю: кто тут был из-за треша про Саньку, можете отписываться. Мой канал, какую хочу xpeнь нести, такую и несу.
... Я никогда не писала книг. Да, мне страшно. В первый раз что-то делать всегда страшно. Рожать, наверное, тоже страшно? Вообще-то с вами всеми мне не так страшно. Даже когда мы ругаемся тут. Я к вам всем привыкла. Как вести блог, я знаю. Я не знаю, как пишутся книги. А вы знаете, как пишутся книги? А может, попробуем, а? Вместе? Вы можете отнестись к описываемым событиям как к историям всё-таки про меня. В чём-то. Ну, про всяких некрещёных грачей нормально ж было? Почему б не не написать, например, про некоторые махинации в коммунальном хозяйстве?
Ах да. Теперь в комментариях будьте осторожны. Что ко мне в блог попало, то пропало. Ну как - пропало... Я могу присвоить и использовать чью-то мысль, чьё-то словосочетание, чью-то фразу где угодно по своему усмотрению. И - чем черт не шутит? - из-за этих ваших фраз возьму и победю в какой-нибудь литературной номинации, а? Если озолочусь на гонорарах, делиться не буду, знайте сразу. Умные мысли и красивые слова теперь держите при себе.
Ну, Люся... Решайся уж, что ли? Сколько можно тянуть кота за эт самое-то? Впереди - осень и зима, и чё мне делать-то одинокими зимними утрами и вечерами? Да и... годы идут, седьмой десяток же. А у всех, кому седьмой десяток, есть страх начинать новое дело.
- Но я боюсь!
- Делай это испуганно.