На ма стэй, друзья мои!
Сегодня поговорим о том, что я буквально сейчас закончила читать «Бойцовский клуб». Впечатления пока что, честно говоря, не понятные.
Есть желание опробовать хотя бы один рецептик из книги. Попробовать на вкус, так сказать.
Что я вынесла из книги?
Не знаю, наверное ничего.
Чему она меня научила?
Надо спать, хорошо спать. Иногда стоит сменить своего врача психотерапевта.
И это все?
Ну, я сейчас дочитаю комментарий Якова и может я пойму, что я чему то еще научилась.
Я прочитала, блин очень знакомые мысли, особенно про внутреннюю свободу. Мне кажется я такое говорила, потому что я точно помню, что пришла к таким мыслям еще очень давно. Поэтому, Яков, я с Вами абсолютно согласна насчет свободы. Насчет Тайлера и его давание свободы, не знаю, есть ощущение, что ему было по большей части плевать на других людей, которым он якобы давал свободу. Мне кажется все это он делал из-за идеи, которая была у него в голове. Знаете, как моя идея фикс, у него то же самое. А люди, люди это просто инструмент с помощью которых он достигал своей цели, тут ярким маркером является то, что Тайлера не остановила смерть. И ничья смерть его не остановила бы.
Книга была хорошей, врать не буду и теперь мне очень интересно посмотреть фильм. Мне даже сказали, что фильм лучше книги. Вот так вот.
«Берсерк».
Вы знаете, что такое «Берсерк»?
«Берсерк» это шикарное аниме, по всем фронтам. И по рисовке, по сюжету, по озвучке и философии. Все шикарно и на высшем уровне. Честно-честно.
Я не считаю себя анимешницей, потому что я не смотрю его очень много. Аниме это не единственный жанр, который мне нравится и его я смотрю не больше, чем весь остальной кинематограф. Более того, я стала реже смотреть аниме, потому что мне начало казаться, что они все одинаковые. Какие то все всегда очень глубокие, длинные монологи, тяжелые судьбы и конечно главный герой, который никогда не сдается и у него всегда все получается.
Почему то с «Берсерком» все иначе. Сюжет для меня был Мега не предсказуемый, я не знаю каким то волшебным образом меня затянуло с первой серии и я не могу понять почему именно.
Сначала, когда я смотрела главный герой, которого зовут Гатц, дико ассоциациировался у меня с моим одногруппником Багратом. Мне эта ассоциация ну очень не нравилась, но я не знала, что с ней делать и как ее убрать, но с течением того, как раскрывался Гатц, все как то само собой начало уходить. Чему я честно говоря безмерно рада.
Берсерк удивительно хорош в плане анимации для того времени, как мне кажется. И вот эти кровавые сцены, где гипертрофированно сильно хлещет кровь, чем то напоминало мне Тарантиновский «Убить Билла».
Гатц, который находится в поисках себя, наверное его таким сделали, чтобы люди его с собой асооциировали сильнее. Типа, я знаю, что на самом деле очень много взрослых людей, которые так себя и не находят.
Его мысли о том, что он умеет махать лишь мечем. Возможно действительно он умеет лишь махать мечем. Но мне кажется, что это не единственные его умения и в моем восприятии он умеет намного больше.
Он умеет быть верным товарищем, который в бою прикроет твою спину. Он верен себе и тем людям, которых считает друзьями. Он прекрасный воин, который способен идеально выполнять приказы своего командира. Гатц умеет не наговорить лишнего, он в принципе умеет мало говорить. А это тоже хорошее умение, пусть и такое с которым он по факту родился. Пусть он не самый умный человек, не самый крутой стратег, но назвать его глупым не поворачивается язык и что не мало важно, он способен признавать тех, кто лучше, умнее него. И таких личностных качеств у него еще много, и разве не они определяют, кем мы являемся по жизни?
Единственный минус «Берсерка» в том, что он не закончен. По той причине, что его создатель умер, не успев закончить. А ведь это безумно грустно, потому что закончился он на самом интересном месте. Благо есть манга и там есть продолжение, но по факту манга тоже не закончена.
Далее наверное можно поговорить о моем прошлом и глубинах моего подсознания. Конечно если это можно таковым назвать.
В заметках я эту тему написала, как «шаг между добром и злом».
Я увидела шортс, в котором говорили о маньяках и о том, выборе который они делают. И вот я вспоминаю себя, наверняка я про это уже говорила, давным давно. Но раз уж вы не против повторений, так давайте я выскажу свои мысли, возможно снова.
Во мне есть садист, который сидит внутри меня, сейчас он за дверью, запертый на замок. Но так было не всегда, сильно не всегда я бы сказала. Во времена моей подростковщины, у меня было безумно много пассивной агрессии. Мне каждый божий день хотелось избивать до смерти окружающих меня людей. Я могла хотеть избить тех кого ненавидела и тех, к кому испытывала безразличие. Мне было плевать кого бить, лишь бы выплеснуть этот бесконечный гнев и злость. Я помню яркий момент вспышки своей агрессии, когда я в очередной день сидела за партой, это было в 10 классе в кабинете нашей классной руководительницы должен был пройти урок биологии. Была перемена и Ж сидела рядом со мной, на мгновение перед моими глазами проходит картина того, как я беру стул со стороны ножек и уверенным шагом подходя к биологичке, которая писала какую-то хрень на доске, и спинкой этого стула я колочу ее до тех пор, пока не хлынет кровь из ее головы, и даже в этот момент я бы не остановилась. Такие мысли и желания проносились в моей голове, каждый божий день, единственное отличие, в тот день все было как наяву и каких же моральных сил мне потребовалось, чтобы не осуществить это все наяву. Каждый день я просыпалась с ненавистью к себе и к окружающему миру. Не было никакой надежды, никакого желания жить эту жизнь, ведь она мне казалась беспросветно тяжелой.
Я не могла отрываться на взрослых, хотя этого мне хотелось до безумия сильно. Зато у меня были самые незащищенные существа, которые в целом сопротивляются, но дать ответа не могут.
Животные.
Дети.
К животным относились дворовые кошки и мой хомяк Лера, которая в последствии умерла от моих рук, но опосредованно.
К детям относится лишь моя младшая сестра. Сестру я искренне терпеть не могла, и мне до безумия хотелось иногда ее задушить или разбить ее череп о стену.
С животными все обстояло не сильно лучше, мне нравилось их душить до того момента, пока они не перестанут сопротивляться и в этот момент я отпускала их глотку. Я до сих пор помню это ощущение зажатой кошачьей трахеи. Убить мне какую-нибудь кошку или собаку очень хотелось, но сдерживала меня религия, я знала, что это грех. И почему то меня это сдерживало, может быть я просто не решалась это сделать, ведь знала, что сделав это я перешагну грань. И свою нерешительность оправдывала религией, я допускаю такую возможность.
С хомяком Лерой, было примерно то же самое, я брала ее душила и моменте когда ее дыхание становилось все реже и реже я отпускала ее. Я по несколько раз делала эти манипуляции. В итоге она умерла от обезвоживания, и честно признаться, когда я увидела ее мертвой я сильно загрустила. Я не хотела чтобы она умирала такой смертью, я до сих пор виню себя в ее смерти и я не могу себя за это простить. Хотя с тех пор прошел уже не один год. Она умерла от обезвоживания, я не хотела чтобы она такой мучительной смертью легла.
Продолжение следует…
