- Что такое мимикрия?
- Это когда женщина меняет парики в угоду очередному ухажеру.
------------------------------------------------------------------
- Лучше поздно, чем никогда, сказала домохозяйка и купила себе билет на стриптиз шоу.
--------------------------------------------------------------------
- Доктор, вы мне вчера облепиховые свечи дали от геморроя. После того, как я их использовал, у меня теперь все время зад болит.
- Очень странно, от облепихи ничего болеть не должно.
- Чтобы скорее меня вылечить, жена всю упаковку скалкой затолкала.
---------------------------------------------------------------------
- Чем вам запомнился Пекин?
- Там очень много китайцев.
------------------------------------------------------------------------
- Можно ли от секса умереть?
- Только если азартно заниматься и совсем ничего не есть.
---------------------------------------------------------------------
- Почему у высокопоставленных особ бывает заворот кишок?
- Подчиненные им анусы напрочь зализывают так, что требуется медицинское вмешательство.
- А зачем же высокопоставленные особы позволяют.
- Это приятно.
-----------------------------------------------------------------------
Ночью загорелся судебно-медицинский морг. Пожарные подсуетились, быстро потушили. Прибыл главврач. Пожарные докладывают, типа: возгорание ликвидировано, сторожа отпустили с места происшествия, он домой убежал, трех человек, находившихся в подвале, удалось реанимировать и спасти, к сожалению, двое погибших.
Главврача едва кондрашка не хватила.
- Ребята, - говорит, - я прямо в недоумении. За сторожа, конечно, спасибо. Но там в подвале пять трупов лежало.
-------------------------------------------------------------------
80-летний пенсионер у сексопатолога.
- Доктор, вы можете гарантировать резкое поднятие детородного органа в случае моей женитьбы на некой молодой и очень привлекательной особе?
- Конечно, но только с помощью плече-лучевых мышц обеих рук.
------------------------------------------------------------------
Реклама печеночного паштета.
Дешевый печеночный паштет, купленный в нашем магазине, поможет вам в приготовлении колдовского зелья, необходимого для перемещения во времени и пространстве даже прямо из собственного туалета. Волшебная смесь поднимет над землей и до Луны поможет долететь.
-----------------------------------------------------------------
Фермер Василий, незаслуженно обвиненный недоброжелателями в зоофилии, пытался оправдаться с помощью мудрой пословицы: любовь зла, полюбишь и козла.
-------------------------------------------------------------------
- Открытие летне-осенней охоты в этом году неудачное. Почему уток так мало?
- Весной селезней перестреляли, а которые остались – напуганные и не сексуальные.
-----------------------------------------------------------------------
- Подруга, я подозреваю, что муж тебя скоро бросит.
- Почему так решила?
- Да, неухоженный он какой-то весь, голодный и трусы у него сильно потертые, порванные.
----------------------------------------------------------------------
Заместитель командира полка проверяет кухню:
- Сержант, почему суп варите без перловой крупы? Похоже, воруете?
- Никак нет, товарищ подполковник. Вон, цельный мешок на полке лежит. Мы из перловки кашу варим, а в суп не кладем. Потому что в супе ее бойцы не жрут. Перловка в супе – перебор и шрапнель по ночам. Наш прапорщик туристом в Италию съездил, и после этого распорядился в суп только макароны класть, чтобы как итальянцы питаться и опорожняться красиво, легко и тихо.
--------------------------------------------------------------------
Одиночество прекрасно. Окружающие рады и мне хорошо. Правда, иногда выть хочется.
-----------------------------------------------------------------
Мамаша успокаивает стоматолога:
- Боже мой! Не кричите вы так, доктор! Не пугайте малыша. Петенька, мальчик мой, открой ротик, чтобы дядя мог вытащить свой невкусный пальчик. Не делай ему бо-бо, я тебе сладкое мороженое куплю.
----------------------------------------------------------------
И тут тоже есть АНЕКДОТЫ!
----------------------------------------------------------------
Надоели анекдоты, тогда читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...
