У меня есть два состояния в месяце: жду пенсию и жду субсидию. Сейчас я переживаю второе. Такое впечатление что такие периоды бесконечно-резиновые и я в них живу и живу и так мне все надоело. Всё эта жизнь от даты до даты с надеждой что все изменится. Огород, кошки упорно пользующиеся лотком при том что за порогом полно земли, карты, опросы, Дзен чертов его алгоритмами непонятными, бесконечные цитаты ВК, позитивно-дебильные. Длинные темные ночи с книгой наперевес, которую бы с удовольствием закрыла, но как альтернатива только в темноту пялиться и мысли думать. Хочется бросить все как есть и уехать куда глаза глядят, отрубив все каналы связи. Но во первых слабость такая, что я пока до Шимска не рискну доехать. Во вторых чертову субсидию надо дождаться, иначе куда ехать без денег. В кредитку больше не полезу, ларчик прикрыла. В этот момент издали явствено слышен хохот банковских гиен.
В этом месяце все у меня идет не так как надо. Планы меняются, не складываются, идут кувырком. Прекрасная погода, солнце, тепло, дожди не затяжные. Нарядно на улице, все цветет, вот тут, прямо за порогом. На всю эту благодать я любуюсь в окно из позиции лежа. Есть ничего не хочется, а впрочем ничего готового нет и сил готовить тоже нет. Во вторых на улице плюс 20, а у меня постоянно мерзнут ноги. Состояния всего два: либо я мерзну и кутаюсь в сыроватые одеяла, либо у меня испарина и все вокруг кажется влажным и липким и я все равно мерзну. Особенно такое противно ночью, когда уже не можешь спать, от чтения болит голова, заняться нечем и неохота, слабость и в голову лезут разные мысли. При свете дня легче, их можно прогнать или заменить более позитивными. Знаете, даже мысли про отсутствие денег у меня конкретно, намного позитивнее мыслей о состоянии дел вообще, то есть в стране. Зайдите в новости по городам в Телеграмм, а потом посмотрите по остальным новостям. Что заботит тех кто руководит всем этим. Нет, не власти на местах, те как раз стараются, а тем кто на самом верху. Спросите дело какое мне, далеко я, живу в глубинке, пенсию получаю ну и радоваться должна жизни, над головой не свистит. Да вот как-то не могу я отрешиться, сесть с кофе и дебильной улыбкой у окна. Отчего и хочется все бросить и уехать в прошлое, я даже конкретную дату знаю: до 5 июня 2015 года. Той весной мужу 50 лет исполнилось и я смотрела участки на Авито. Сын еще с нами жил. Насколько все было проще и думала я не только о деньгах, я думала о старости в деревенском домике, бане которую построим, курочках, яблонях. По нынешним временам кажется в голове бродили какие-то розовые облака и единороги. Но в прошлое никак, вообще уехать от себя никак, даже встать больше чем на полчаса никак, поэтому остается лежать, пытаться читать очередной роман, согреться и ждать субсидию. Просто потому что надо ставить перед собой хоть какие-то цели. Затопила вчера печь впервые за лето и это стало событием дня. Ну и ладно что на улице жарко, у меня в душе холод. Посмотрела на огонь, помыла голову, вроде полегчало.
