Мама позволяет любить отца. Или нет

Новорожденный теснейшим образом связан с матерью, она для него весь мир. Её чувства он считывает как свои. И продолжается это годами (позднее это становится привычным образом существования внутри семьи), пока ребенок (уже скорее взрослый) не начнет отделять себя от мамы внутри своей психики.

А чтобы отделить, нужно засомневаться - моё ли это? Действительно ли мужчины так слабы и беспомощны, как я думаю всю жизнь? Или я продолжаю смотреть на них мамиными глазами, теми, что уничижали отца, а он как будто всякий раз, возвращаясь пьяным, или без денег, или ещё каким-то "не таким", подтверждал это отношение к себе, как верное.

Сколько выросших детей, которые несут в себе лояльность такому отцу, но относящихся к нему "как мама", не задумываясь над этим. И сколько системных искажений возникает! Например таких:

🔹"Я спасу их брак!" - и ребенок берет на себя ответственность за отношения родителей, тащит непосильный груз.

🔹"Я никогда не буду жить лучше (счастливее, свободнее и т.п.), чем мои мама/папа!" - этот детский зарок ограничивает очень многое в нашей жизни: радость, счастье, свободу выбора, волеизъявления, хороший заработок и карьеру. И живётся как-то тяжело. Порой, и не выразишь, из-за чего.

🔹"Я тебе/вам докажу, что смогу изменить мир! (переделать вас, родители) - здесь рождается грандиозный ребёнок, по сути психологическая защита, которая делает нас достигаторами, одинокими и безрадостными при этом.

🔹"Мама! Я стану тебе лучшим мужем, чем папа!" - часто во взрослом возрасте это отказ от отношений, от собственного материнства. Хотя можно выйти замуж, и тогда мы вдвоем ещё лучше будем ухаживать за мамой))

🔹"Папа! Я стану для тебя лучшей женой, чем мама!" - и здесь проблемы в построении отношений с мужчинами, доходящие до отказа от парности и детей.

🔹"Папа, я буду как ты!" - и здесь мама, как правило, получает в ребенке весь спектр "негативных" качеств отца ребенка, которые она так пыталась изжить. Ну а ребенок живёт совсем не свою жизнь, и ощущает это как в прямой формулировке, так и через "не могу найти себе место", " не знаю, чего хочу" и прочее похожее.

🔹Парентификация - ребенка поощряют быть родителем своим родителям, и тогда он утешает обиженную "плохим отцом" маму, оберегает её от сложных переживаний и обид, перестает быть ребенком. И это про то, как стать взрослым слишком рано. Про гиперответственность перед всеми подряд или же, наоборот, полнейшую безответственность в дальнейшей жизни.

🔹Необходимость выбора - это когда мне нужно постоянно выбирать, чью сторону занимать, что одним родителем оценивается как любовь, ну а вторым - предательство. Выросшие в таких условиях дети часто испытывают муки выбора во всем, занимая полярные позиции и не замечая третьих вариантов.

Все эти искажения заставляют нас быть не совсем теми (или даже совсем не теми), кто мы есть. Останавливают наше движение, не дают жить из себя самого, а не из этих ролей. Заметить их можно в психологической работе и в расстановках. И как только мы что-то замечаем, появляется возможность это что-то изменить. Переустановить связи. Сделать свою жизнь легче и радостнее. Так можно, приходите, буду рада помочь))

Автор: Марина Хабибуллина
Психолог, Психотравматолог расстановщик

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru