Как же не хватает в русском языке некоторых слов, которые фиксировал в своём словаре Владимир Иванович Даль. Ёмкие, красочные, народные. Глядишь, с ними наша речь сделалась бы выразительнее и богаче. Некоторые из них можно услышать и сейчас, но крайне редко. Они бытуют в каком-то одном регионе, местности.
Что же это за слова?
Балахвостить
Представьте себе типичный российский двор: бабушки на лавочке, семечки, загадочные взгляды в сторону проходящих соседей. Вот где настоящая школа балахвостения!
— Марья Ивановна, вы опять у подъезда балахвостите?
— Пётр Семеныч, да разве ж это балахвостить? Я просто соседям рассказываю, как вчера Нинка с пятого этажа...
— Вот-вот, балахвостите, голубушка. Идите лучше борщ варить.
— Ах ты, ирод! Сам-то небось на работе только и делаешь, что балахвостишь! А я тут, можно сказать, социальную службу несу. Всех в курсе держу.
Вот оно, балахвостение в чистом виде! Если бы за это давали олимпийские медали, наши бабушки у подъездов завоевали бы все золото мира. Только представьте: «Чемпионат мира по балахвостению». Звучит как название для нового реалити-шоу, не так ли?
Хабалить
Истинный русский спорт! Особенно популярный в общественном транспорте, очередях и комментариях.
Вечер. Троллейбус.
— Мужчина, вы мне на ногу наступили!
— А вы чё, барыня? Ноги свои убирать надо!
— Как вы смеете так разговаривать?!
— Я ещё и не так могу!
Кондуктор: «Гражданин, прекратите хабалить, а то высажу!»
Пассажир: «Меня? А может, это вы хабалите? Я честный пассажир, между прочим!»
Вот так обычная поездка в троллейбусе может превратиться в настоящий фестиваль хабальства. Кстати, интересный факт: по статистике, 90% всех случаев хабальства происходит в радиусе 100 метров от остановки «Конечная». Совпадение? Не думаю!
Шарабошить
Целая философия жизни! Особенно актуальная для студентов перед экзаменом, мужей, пытающихся найти носки, и женщин, которые ищут в сумочке ключи от машины.
— Мам, ты не видела мой учебник по физике?
— Нет, сынок. А ты везде посмотрел?
— Да я уже час шарабошу по всей комнате. Как сквозь землю провалился!
— Ну-ка, дай я пошарабошу. О, вот он, под кроватью.
— Мам, ты волшебница! Как ты это делаешь?
— Годы тренировок, сынок. Я чемпион по шарабошению в тяжелом весе. Особенно когда дело касается поиска твоих носков и невыполненных домашних заданий.
Кстати, ученые утверждают, что шарабошение — отличная кардиотренировка. Так что в следующий раз, когда будете искать пульт от телевизора, знайте: вы не теряете время, а заботитесь о своем здоровье.
Забрусить
Любимое занятие философов и подвыпивших дядюшек на семейных праздниках.
В баре:
— Вась, тебе не кажется, что Петровичу уже хватит?
— Да ладно, он в порядке.
— В порядке? Он уже десять минут пытается заказать «синхрофазотрон с маслинами»!
— Ох, и правда забрусило мужика...
— Петрович, может тебе водички?
— Водички? Я вам что, рыба? Я человек разумный, хомо-это-самое-сапиенс! А вы мне водички. Я вам сейчас объясню теорию относительности!
— О нет, опять забрусил…
Говорят, что Эйнштейн открыл теорию относительности, когда слегка забрусил. Так что, возможно, в следующий раз, когда ваш друг начнёт нести чепуху после пары бокалов, не спешите его останавливать. Вдруг он на пороге великого открытия?
Баклушничать
Глагол, означающий не просто «бездельничать». Это целое искусство. Настоящий баклушник способен превратить любое дело в его отсутствие.
— Внучок, ты уроки сделал?
— Ба, каникулы же!
— И что с того? Нечего баклушничать! Вон, возьми книжку почитай или задачки порешай.
— Эх, даже летом отдохнуть не дают...
— Ишь ты, отдохнуть ему! А кто вчера весь день на диване лежал?
— Ба, это была интенсивная тренировка по баклушничанию. Я готовлюсь к чемпионату мира!
Кстати, вы знали, что существует Международная ассоциация профессиональных баклушников? Правда, они ещё ни разу не собрались на конференцию, всё никак не могут найти в себе силы организовать мероприятие.
Оклечетать (оклематься)
Это то, чего мы все жаждем утром после бурной вечеринки. Или стремимся к этому после затяжной болезни. Словно перезагрузка для человека, только без кнопки и инструкции.
На утро после вечеринки:
— Ну как ты, оклечетал после вчерашнего?
— Еле-еле... Голова гудит. Больше никогда не буду пить!
— Ага, конечно. То же самое ты говорил в прошлые выходные.
— Нет, на этот раз точно. Клянусь своей печенью!
— Которой? Той, что ты вчера пропил?
— Ой, не напоминай... Кстати, ты не видел мои брови? Кажется, я их где-то потерял вчера...
Учёные говорят, что процесс оклечетания (или оклечётывания?) можно ускорить при помощи рассола, холодного душа и обещаний «больше никогда». Правда, эффективность последнего метода почему-то резко снижается к следующим выходным. Странное совпадение, не правда ли?
Ендовочник
Человек, который каждый день ходит в походы, только вместо гор и лесов — бары и рюмочные. А вместо рюкзака — могучая печень и железный желудок.
— Слышал, Иван Кузьмич на пенсию вышел?
— Да, теперь каждый день ендовочничает. Жена жалуется, что домой еле приползает.
— Эх, тяжело мужику на заслуженном отдыхе!
— Ага, особенно тяжело его печени. Говорят, она уже заявление на развод подала.
— Да ладно! А как же 40 лет совместной жизни?
— Вот именно. Печень считает, что она уже отработала своё и имеет право на спокойную жизнь без вечных возлияний.
Кстати, знаете ли вы, что профессиональные ендовочники могут определить крепость напитка, не открывая бутылку? Прямо как сомелье, только наоборот. И градус они меряют не в процентах, а в количестве пропущенных звонков от жены.
Скудаться
Своего рода актёрское мастерство. Особенно популярное среди подростков, выпрашивающих карманные деньги, и взрослых, пытающихся увильнуть от похода по магазинам с супругой.
В магазине:
— Ой, Нин, какое платье красивое! Купи, тебе так пойдёт!
— Да что ты, Люсь! Я же на одну пенсию живу, еле концы с концами свожу...
— Ну хватит скудаться! Я же видела, как ты вчера из салона красоты выходила.
— Ой, да что ты! Это я мимо проходила, зашла только на ценники посмотреть и поплакать...
— Ага, конечно! А новая прическа и маникюр — это ты от слез так преобразилась?
— Ну... это... фотошоп!
Говорят, что если собрать всех профессиональных скудальщиков в одном месте, то можно услышать самую грустную симфонию в мире. Правда, никто этого еще не проверял: все потенциальные организаторы вечно жалуются, что у них нет денег на аренду зала.
Вот такие они, наши забытые, но такие колоритные слова! Может быть, пора устроить флешмоб и вернуть их в активный словарный запас? Представьте, как преобразится наша речь, если вместо «окей, бумер» мы начнем говорить «Хватит балахвостить, обалдуй!»