Вот вас с какого возраста ваши дети начали поучать?
Нет, сначала они просто вопросы всякие задают. Типа: "А почему вы дом так долго строите? А почему ипотеку не взяли? А почему так мало зарабатываете? Ведь могли бы".
И как-то ведь не ответишь "по кочану". Приходится подробнее рассказывать. Ну или оптимистично предполагать, что уж он-то, когда вырастет, будет, несомненно, зарабатывать гораздо больше. В разы.
Однажды меня выбесил сын подруги. У подруги был юбилей, 45 лет, и она, в честь такого случая, решила позвать всех-всех-всех и отпраздновать в кафе. Ну, то есть, друзей, родственников и детей. Старшие родственники отказались, пришли только примерно нашего возраста. А дети были представлены сыном подруги и его девушкой.
У нас с подругой музыкальные вкусы абсолютно разные. Даже не знаю, как так получается, что она до сих пор моя подруга, с такими-то вкусами. Ну, мой вы примерно знаете, а у неё всякий там "Дилижанс" вечно присутствует, Артур Пирожков, Стас Михайлов... ну и Юра Шатунов, если сильно повезёт. Ладно. С Юрой Шатуновым я мирюсь, к остальным тоже попривыкла за столько лет. У человека юбилей, что я буду лезть со своим тяжёлым роком типа группы "Браво".
Ну и вот, всё стандартно, играет очередной весёлый трек, все танцуют, я, как всегда, сижу себе за столом с одним там, тоже любителем попотешаться втихаря над присутствующими. Всё как обычно, стоило из-за этого кафе снимать.
И тут является, значит, сын виновницы торжества. Кривится в сторону танцующих. Достаёт свой телефон, какой-то там, из последних. И говорит:
-Что это вы под старьё какое-то танцуете? Вот я вам сейчас нормальную музыку включу.
И включает - я вот теперь, после выпускного нашего, знаю, как оно называется - Анну Асти. Или это Инстасамка была? Короче, что-то вот это модно-заунывное, с поломатым русским языком в подобии текста.
И вот, если бы кто-то из моих детей заявил такое на моём празднике, то он бы тут же услышал совет, куда ему засунуть своё юное ценное мнение.
К счастью, мои дети хорошо воспитаны и на мои праздники не ходят, ибо считают их лоховником. Но - считают молча.
А вот подруга с мужем очень боятся, что их сочтут немодными или какими-то отсталыми. Поэтому они радостно сказали: "Включай!" - и попытались потанцевать под модное. Получилось плоховато. Ноги-то под "Дилижанс" заточены.
***
А нас на днях тоже старший наш пытался поучить. И даже немного смеялся.
Мы в Тулу когда ездили, обедать же в ресторане решили. Ну, вот в этом ресторане, который "Бургер Кинг". У мужа в одном известном банке (вот так напишу, чтоб никто не подумал, что реклама) какие-то там бонусы сбер-спасибо накапливаются, вот мы где-то раз в год и шикуем в рэсторане. А так бы и не пошли. Не любим мы фаст-фуд.
В общем, заказали мы какой-то еды, всё одинакового вкуса панировки, но нам особо некогда было смаковать, мы торопились Блоху глядеть.
А Фил - он человек современный, он, наоборот, всю эту панировочную еду уважает. И в честь такого события назаказывал себе явно больше, чем мог съесть. А так как четверым было бы довольно скучно сидеть и смотреть на одного жующего, мы сделали проще.
-Вот, смотри, тут как раз пакетики какие-то нам положили, наверное, чтоб с собой забирать, кто не осилил. Клади туда свой двойной и погнали. Блоха ждёт.
-А вот приправы какие-то в пакетиках ещё.
-Куда тут ещё приправы-то эти? И так всё очень приправленное. Ладно, кинь их тоже в пакет, наверное, это типа подарка от заведения.
Приехали домой. Начали Максу рассказывать о своих впечатлениях. А Макс же сейчас тоже в "БК" работает, как они называют. Дети вообще сплошь аббревиатурами общаются - БК, КБ, ЮП, ГЧ... Иногда прошу расшифровать.
И давай он над нами посмеиваться:
-То есть вы заказали картошку и ели её без приправ?
-Эээ... да мы и не заметили. Картошка да картошка. С соусом же ещё.
-Неет. Это же специально пакетики выдаются. Туда надо положить картошку, высыпать приправу, закрыть пакетик и потрясти. А потом уже есть.
-И где это написано, что надо так делать? - возмутился папа, съевший большую часть неправильной картошки.
-Так на пакете и написано.
А мы... ну, не привыкли как-то пакеты читать. Особенно после обилия прочитанной информации в музеях. Лоханулись, короче.
Но виду не подали. У нас же в семье давно живёт фраза-выручалочка.
Как-то раз одна наша молодая родственница, вышедшая недавно замуж, взялась варить макароны. И, видимо, кинула их в холодную воду, потому что на выходе получился аккуратный плотный макароновый цилиндр. Родственница эта очень расстроилась, а её свекровь, чтоб утешить, сказала эпичную фразу, застрявшую в веках:
-Да ничего! Мы так любим!
С тех пор, если что-то идёт не так, это значит, что "мы так любим". Вот, например, картошку без приправ.
А яйца курицу пусть не учат. Пока что.
А ваши дети пытаются вас поучать? Прислушиваетесь или злитесь?
***