При построении близких парных отношений мы можем наблюдать несколько полярных типов поведения, которые имеют отличительные особенности в построении парной дистанции, страхах и тревоге.
Кто-то очень сильно боится остаться один и всячески пытается "слиться" с партнером, а кто-то наоборот боится сблизиться с человеком чтобы не ощутить страх отвержения.
📌Итак, что мы имеем в основе двух этих полярных процессов? Конечно, самыми очевидным будут тревога и страхи.
🔺В созависимых отношениях человек настолько становится уязвимым и беспомощным, что единственным выходом он видит слияние с партнером, который, по его мнению, идеален и другого такого нет в мире. Он стремится не чувствовать страх потери контроля, тревогу, различные навязчивые состояния (например, что его могут бросить в любой момент и тд.). Такие люди постоянно жаждут контроля над партнёром (что, куда, с кем, на сколько), патологически ревнивы, с высоким чувством собственничества. В таких отношениях отсутствие партнёра или его уход воспринимается как огромная трагедия и переживается очень сложно и болезненно. Для людей с созависимым типом отношений характерны различные формы спасательства (отношения с абьюзерами, с людьми с разного рода зависимостями).
🔺 В контрзависимых отношениях все с точностью наоборот. Человеку сложно находится в отношениях, но хочется. Такие люди до дрожи боятся потерять себя в отношениях или слишком слиться с партнером. Поэтому их любимыми механизмами, если они состоят в отношениях будут эмоциональные качели, ограничение времени вместе, им очень сложно говорить о своих чувствах с партнёром ("А вдруг он поймёт меня, поддержит и действительно примет таким какой есть и что же тогда делать? "). Боятся показаться настоящими, их тревожит возможное отвержение партнёром. Не могут долго быть в отношениях и быстро бегут под любим предлогом (чаще скидывают вину за не сложившиеся отношения на партнёра) чтобы не ощутить себя в зависимости.
Кому же сложнее строить отношения зависимому или контрзависимому? Обоим, но по разному.
Такие типы межличностных механизмов могли возникнуть из детства и плавно перетечь во взрослую жизнь, либо стать следствием травмы и дать своего рода защитный механизм выживания. В любом случае такие отношения нуждаются в коррекции и могут стать гармоничными и радовать обоих партнеров. Выбор за вами.
🤫Напоследок поговорим о страхах, которые затрудняют процесс вступления в отношения и могут значительно отражаться на их динамике.
Например, мы бессознательно можем стремиться к отношениям, но вдруг ловим себя на мысли что что-то как-будто останавливает. Одним из таких факторов могут быть страхи. Давайте разбираться что же это такое и какие они могут быть.
📌 Существует несколько типов страхов:
🔺Страх, что партнёр бросит (при контрзавистмости как следствие человек сам бросает партнёра первым чтобы не быть брошенным)
🔺Страх перестать существовать как личность (при контрзавистмости когда человек не уверен в себе и чувствует что не готов отставивать свои границы и боится быть в полном слиянии с партнером)
🔺Страх контроля со стороны партнёра (как следствие сопротивление даже там где нет контроля)
🔺Страх насилия (если видел плохие отношения между родителям в своей семье и боится повторения)
🔺Страх долгой совместной жизни
🔺Страх упушенных возможностей (вечный поиск идеального партнёра, выискивание малейших недостатков во всех партнёрах)
🔺Страх, что в отношениях будут предъявлены требования, с которыми невозможно справиться (стремление к чрезмерной идеальности и боль от несоответствие как следствие лучше не стоить отношения, если нет шансов соответствовать идеалу)
🔺 Страх, что в отношениях сложится всё плохо и возможности выйти из них не будет
🔺Страх, что отношения будут невсерьёз, не по настоящему
💡Проработав собственные страхи и ожидания, мы будем иметь больше шансов построить счастливые отношения.
❤️ Всем любви и надёжных партнёров.
Автор: Екатерина Набиуллина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru