В парке:
— Сережа, ну куда ты в лицо-то стреляешь? Где ты воду взял?
— В фонтане…
— Положил пистолет!
— Ну мам!
— Положил, я сказала! У меня глаза накрашены!
— Мам, тут сашлык продают.
— Ага.
— А мы купим?
— Мы не купим, у нас чипсы есть.
— А-а. Я просто так понял, сашлык вкуснее.
— !!!
— Ну у нас-то чипсы есть, да? Мы тоже крутые.
В магазине:
— Товары по акции желаете?
— Нет, спасибо.
— Карта магазина есть?
— Нету.
— Оплата по карте?
— Да.
— Прикладывайте.
(Покупательница уходит, забыв пару покупок.)
— Эй, женщина! Вернитесь! Вернитесь, вы забыли! Я такое не ем!
— Ваня был дофаминовый маньяк. Он всегда хотел получать приятное романтическое возбуждение, а другие женщины этим пользовались…
— Оль, милая, дорогая… Он тебе изменял.
— Понимай это как хочешь. В мыслях он мне не изменял.
— В общем, это оказалось очень опасное платье. Оно как бы намекает на целлюлит даже там, где его нет…
— Слушай, это ты просто хоррор сейчас какой-то анонсировала.
— Хоррор у меня был дома, когда я пришла, померила его еще раз и проверила деньги на карточке. Вот тогда это был хоррор.
— Судя по ее фотке, она бухает.
— А мне кажется, у нее просто с почками проблемы. Или фильтр наложить забыла. Я без фильтров тоже не очень выгляжу.
— Маму хватило на полтора дня идеальных отношений. Сначала сказала, что я толстая, потом, что у меня работа не та.
— Ой, да ладно, не обращай внимания. Моя тоже постоянно говорит, что я плохая хозяйка.
— Ну меня это все равно задевает.
— А меня не задевает. Я на ее полотна в вотсапе ставлю эту черепушку. Эмодзи.
В галерее «Граунд Солянка»:
— Как ни приду, у вас тут пусто. Что, люди не ходят, что ли?
— Ну в 12 дня многие работают. Будни же.
— А?
— Говорю, в будний день люди работают.
— А? Работают? Понятно.
— Приходите к нам на открытие выставок. Там много людей бывает.
— Ну я тоже по молодости работал. Потом бросил это дело…
Две женщины курят у кофейни:
— У вас в отделе вообще кто-нибудь работает?
— Не-а. Так. А у вас?
— Да тоже. Вика саженцы себе на дачу смотрит какие-то. Говорит, надо два сорта голубики сажать, чтобы она там как-то опылялась.
— На дачу она не может, потому что ее комары кусают. В городе она не может, потому что ей, видите ли, жарко. Хэзэ, как ей угодить вообще.
— Курорты Баренцева моря. Как в меме.
— Не понимаю, на х** мне, спрашивается, этот плоский живот? Вот эта вот попа накачанная? Сейчас зима будет и ничего не видно же.
— Мне мужик какой-то уступил даже место на парковке. Галантный такой.
— Симпатичный?
— На «Ладе».
— Не.
— Ага. Не-а.
Две бабули у магазина Spar:
— Так, а тележку оставить не надо, что ли, тебе? А это у тебя не тутошная, что ли, тележка?
— Нет. Эту тележку мне подарил директор магазина «Дикси»! (делает победное лицо). Я с ней всегда в магазины хожу.
— Я, как ты понимаешь, поехала все-таки на дачу, а меня там по дороге остановил человек, кричит мне: «Девушка, девушка! Вам чернозем не нужен?» Я говорю: «Нет». Он мне: «Девушка, ну хоть посмотрите! Ну пожалуйста!»
Иллюстрация: Натали-Кейт Пангилинан