Всем привет! Я немножко пришла в себя, и хочу рассказать вам, что принесли два дня после мужниного "демарша" с напитками, случившегося после трёхлетнего воздержания.
Утром своего первого выходного дня я никак не могла заставить себя подняться с постели, самочувствие было просто отвратительное, слабость ужасная.
Но я лежала и радовалась, что дома никого нет. Значит, муж на работе. Значит, трезв.
Кое-как начала наводить порядок, со скрипом и вздохами)
В самый разгар позвонил муженёк. Я тут же поняла, что ни на какой он не на работе, а болтается где-то в окрестностях, "здоровье поправляет".
Радостно сообщил, что на сегодня он взял административный, а вот завтра обязательно пойдет на работу.
Как ни странно, во мне не закипела злость, как это обычно бывало, в таких случаях.
Но нервишки, конечно, отозвались, и дурнота подступила.
Муж спросил разрешения прийти домой. По печальному опыту я уже знала, что лучше уж впустить. Тем более, что я твердо решила не допускать никакого ора и прочих "прелестей" выяснения отношений.
Поэтому я просто сказала доброжелательно, мол, иди, конечно.
И снова сама себе удивилась: почему я не чувствую даже раздражения? И паника не возникла.
Грусть - да.
Усталость - да.
Гнев и страх - нет.
Муж вскоре явился.
В изрядном подпитии, но, более или менее, вменяемый.
Уселся на кухне с напитком.
Попросил накормить. Борщем.
Накормила.
Пока ел (долго, больше часа), всё пытался беседовать со мной.
Может, даже хотел спровоцировать на скандал, а может, просто "изливал душу".
Ничего нового, ничего интересного, обычный п.яный вздор: смесь сантиментов со злостью, обиды с самолюбованием.
Кто-то позвонил ему с работы, и муж ответил, что завтра точно будет на своем рабочем месте.
Я всё это время продолжала заниматься делами, но в какой-то момент остановилась и посмотрела на мужа минуту-другую.
Зрелище, конечно, неприятное, очень отталкивающее.
Но первая мысль, пришедшая ко мне в ту секунду - не о том, как он мерзок, а о том, как же ему, наверное, плохо!
Я не чувствовала ничего, кроме глубокого сострадания.
И это было огромное облегчение.
Я была счастлива (если только в данном контексте возможно использовать это слово) не испытывать испепеляющего гнева и желания отхлестать его, мужа, по лицу, а потом выпнуть за дверь. Раньше, в таких случаях, меня переполняла ненависть, а теперь - нет.
Это было, как освобождение.
Муж то обвинял меня в чём-то, то просил прощения, уверяя, что подобное больше не повторится.
Я не спорила и почти не отвечала.
Наконец, он устал, доел борщ и сказал, что хочет спать. Попросил разбудить через два часа.
За это время я как раз закончила хлопотать по дому, пообедала и стала собираться на прогулку с Цилей, встречать сына с работы.
Мужа разбудила, как он и просил.
Встал, покурил, сказал: "ужас какой-то!" Допил свой напиток (какой-то там коктейль) и снова лёг. Видимо, так плохо себя чувствовал, что даже никуда не пошел, хотя кто-то названивал.
Так и спал до вечера.
А вечером С. принесла найденные в кустах очки. Я её поблагодарила.
Муж перекусил немного, и снова уснул.
Я читала допоздна.
А вчера утром я снова проснулась одна дома.
Можно сказать, весь день отдыхала. С собачкой гуляла. На обед С. позвала.
Немножко готовила.
К приходу сына с работы напекла блинчиков.
Муж пришел с работы трезвый.
Смурной.
Не чувствую ни особого облегчения, ни радости.
Подозреваю, что в скором времени, всё повторится.
Скорее всего, придется подавать на развод.
Мне этого очень не хочется, но что ещё я могу сделать?
Страшно представить, что с ним будет, если мы разведемся, и я его выставлю с вещами за дверь. Ему будет очень тяжело.
Может быть, он всё-таки тоже думает об этом?
Может, хотя бы эта мысль удержит его на краю?
Не знаю. Посмотрим.
Спасибо, что читаете и комментируете.
Всем желаю душевного равновесия и добра.