Когда дело доходит до зависимости, проблема касается не только зависимого человека, но и его близких, которые о нем заботятся. Обычно речь идёт о партнёре, детях, родителях. Эти близкие часто неосознанно становятся соучастниками зависимости и проблема оставляет на них огромный след. Особый случай – созависимость в отношениях между двумя людьми.
Тема трудная и комплексная и с самого начала следует подчеркнуть, что если вы знаете, что созависимость затрагивает и вас, вам вероятно понадобится помощь психотерапевта. Далее вы узнаете, что такое эмоциональная созависимость, каковы её симптомы и на какие фазы она делится. Также мы поговорим о том, что можно сделать, чтобы освободиться от созависимости.
В каком состоянии ваши отношения?
Прежде всего, давайте проясним, что такое созависимость, ведь это понятие не обязательно столь очевидно. Как мы уже знаем, речь идёт о зависимости. Раньше люди говорили в основном об алкогольной зависимости, но проблема касается и других зависимостей: наркозависимости, а также игровой и сексуальной зависимости. Точно так же, как алкоголик пристрастился к алкоголю, близкий человек может стать зависимым от алкоголика. Так создается цепочка взаимозависимости.
Однако важно то, что сам этот термин не применим, например, к детям. Они остаются в отношениях с человеком, борющимся с зависимостью, из-за очевидной зависимости от него и семейных связей. Однако созависимость касается взрослых, которые потенциально могут разорвать отношения с зависимым человеком. Именно поэтому используется термин «созависимость в отношениях» — ведь в них почти всегда участвуют партнёры или супруги. Они, в свою очередь, вырабатывают механизмы реагирования на проблему, делая всё добросовестно, но совершенно не помогая зависимому человеку и при этом нанося вред себе и своим близким.
Сделаем здесь небольшое отступление: хотя созависимость затрагивает взрослых, она чаще затрагивает людей с определенными специфическими характеристиками. Это проблема, которая может волновать взрослых, которые сами в детстве жили в неблагополучной семье и вынуждены были «спасать» родителя от зависимости. Во взрослом возрасте они повторяют те же закономерности. То же самое может относиться и к людям, которые особенно чутки и имеют низкую самооценку.
Более того, видно, что в конечном итоге созависимый человек поддерживает зависимость своего партнёра. Он делает это неосознанно, поэтому вмешательство терапевта, который обнажит вредные модели поведения и ошибки в понимании его собственной ситуации, может быть так важно. Созависимый человек полностью подчиняет свою жизнь и нуждается в зависимом человеке, чтобы защитить семью. Это происходит на разных этапах и проявляется в различных ситуациях. Мы поговорим об этом через минуту.
Теперь давайте посмотрим, каковы отдельные фазы вхождения в созависимость. Следует подчеркнуть, что некоторые люди выделяют более одной из этих стадий. Пока мы поговорим в целом об этих важнейших фазах, а затем, перейдя к симптомам созависимости, разберём, что происходит в отношениях, когда один из партнёров поддаётся зависимости.
Как выйти из кризиса в отношениях и восстановить чувства, доверие и страсть между партнёрами.
1. Отрицание и оправдание.
Первая фаза, которую можно выделить — это отрицание проблемы зависимости партнёра. На этом этапе мы можем попытаться сделать вид, что не замечаем зависимости или продиктовать себе различные альтернативные варианты развития событий. В то же время мы можем попытаться рационализировать то, что видим и предположить, что проблема временная.
На практике это выглядит так: изначально игнорируется тот факт, что другой человек, например, начал регулярно пить. Механизм безопасности заставляет нас расширять границы нормы и вдруг оказывается, что выпивать каждую ночь – это не что иное, как выход за рамки нормы.
Когда дело доходит до оправдания и рационализации, мы пытаемся это как-то объяснить. Например, мы допускаем, что другой человек чаще смотрит в свой стакан, но приходим к выводу, что это результат чрезвычайно напряженного времени на работе. Это также приводит к убеждению, что проблема временная – просто сейчас трудное время.
Человек, который становится созависимым, также будет раздражаться, когда другие пытаются дать ему понять, что он упрощает проблему. Однако это заставит его ещё больше развить созависимость.
На ранней стадии он или она может также искать дополнительные возможные причины зависимости и пытаться вмешаться. Однако эти вмешательства будут неэффективными. В этой ситуации созависимый человек начинает понимать, что проблема имеет место внутри его семьи (или отношений). Оно станет всё более закрытым для внушений извне и начнет вырабатывать механизмы выживания.
2. Механизмы выживания.
По мере того, как в партнёрских отношениях развиваются как зависимость, так и созависимость, созависимый человек всё больше разочаровывается в себе. У неё/его развиваются поведенческие системы, которые дают ложное чувство контроля над ситуацией.
Существует изоляция от дальних членов семьи и друзей. Это способ скрыть проблему, избежать неловких ситуаций и ответить на неудобные вопросы. В то же время может возникнуть феномен парентификации, то есть отношение к ребёнку как к своему партнёру и обращение к нему или к ней за помощью в контроле над родителем-зависимым.
Созависимый человек также может попасть в ловушку надежды, что проблема решена или облегчена. Если, например, партнёр на время бросает пить или не всегда находится под воздействием стимуляторов, формируется убеждение, что если бы не пристрастие, он был бы замечательным и находчивым человеком. И это еще одна иллюзия, поддерживающая механизм привыкания и созависимости.
3. Сдаться и будь что будет.
Хотя на более ранней стадии ещё может иметь место поведение, направленное на попытку изменить ситуацию (например, попытки шантажировать зависимого человека разрывом отношений), со временем механизмы контроля ситуации ещё сильнее внедряются в кровь. Таким образом, они становятся образом жизни и постепенно ухудшают состояние созависимого человека.
Появляются различные симптомы, характерные для длительного и тяжёлого стресса. В то же время созависимый человек начинает сдаваться. Он теряет надежду на изменение ситуации, поэтому решает упорствовать в ней, повторяя уже выработанные им закономерности. Изоляция прогрессирует, поэтому любая другая точка отсчета практически утрачена.
Созависимый партнёр не пытается стать независимым и берет на себя роль пожизненного ухода за зависимым человеком. Он полностью отказывается от собственных планов, интересов и личного развития. Время от времени у него случаются эмоциональные срывы, но это не меняет ситуации. Он часто жалуется на свою судьбу и в то же время борется с сильным чувством вины и низкой самооценкой.
Однако он смиряется со своими патологическими отношениями, которые с течением времени ещё больше усиливаются. В какой-то момент такой человек уже не видит для себя альтернативы, у него создается впечатление, что менять уже поздно и что ещё хуже, эти изменения могут не принести ему ничего хорошего. Она испытывает страх перед неизвестностью и оказывается, что патологическая ситуация становится для нее очевидной зоной комфорта.
Созависимость: симптомы на разных стадиях.
Мы обозначили симптомы созависимости. По сути, мы можем разделить их на три категории.
Первые из них – это проявления созависимости в поведении и ведении собственной жизни.
Вторые — эмоциональные и психические симптомы.
Третий – соматические симптомы, т.е. связанные с физическим самочувствием и сигналами, посылаемыми организмом.
Мы уже говорили о том, что созависимый человек полностью подчиняет свою жизнь зависимому. Таким образом, они отказываются от собственного пути, а зачастую и от социальных контактов, самостоятельной деятельности и собственных потребностей. Например, несмотря на усталость, она, возможно, не хочет ехать одна даже на короткий отпуск, не приглашает друзей к себе домой и пытается обрести большую финансовую независимость. Кроме того, у них могут возникнуть проблемы с общением с зависимым человеком. Он часто конфликтует с ней, не может защититься от жестокого обращения и здоровая связь между партнерами полностью исчезает.
Здесь мы подходим к эмоциональным симптомам. У созависимого человека расшатаны нервы и он живет в постоянном стрессе. У него могут быть симптомы депрессии и он легко теряет контроль над собой. В то же время у него значительно низкая самооценка и проблемы с определением своей личности и выражением собственных желаний и потребностей. Он борется с грузом ответственности и вины за зависимость партнёра. Соматические симптомы, с другой стороны, включают головные и мышечные боли, проблемы с пищеварительной системой, проблемы с засыпанием, усталость, дискомфорт в сердце и другие симптомы, указывающие на хронический стресс, напряжение и депрессию.
Созависимость в отношениях: как вырваться на свободу?
Преодоление созависимости – долгий и трудный процесс. Человек, борющийся с этой проблемой, должен не только понять механизмы, управляющие его жизнью, но и научиться изменять их и одновременно справляться с чувством вины.
Последнее происходит от того, что когда мы перестаем контролировать и защищать зависимого человека, у нас создается впечатление, что мы перестали ему помогать и поддерживать и что мы обрекаем его на уничтожение. Между тем механизмы выживания необходимо трансформировать в другие виды деятельности, которые действительно имеют шанс вывести партнёра из зависимости. Начните со сбора информации о зависимости и созависимости. Познакомьтесь с закономерностями и симптомами и подумайте, какие из них вы наблюдаете у себя. Это необходимая база для перехода к дальнейшим, более сложным шагам.
Расслабьтесь и начните говорить о проблеме зависимости в вашем доме. Позвольте другим помочь вам (не возлагайте эту ответственность на своего ребёнка!). Обязательно обратитесь к специалисту и обратитесь за профессиональной помощью к зависимому человеку. Не вам решать. Зависимый человек должен хотеть бороться с зависимостью и иметь поддержку со стороны опытного человека.
Вам, наконец, придётся в какой-то степени отпустить своё чувство ответственности и вины. Она взрослый человек, который должен понять для себя, что зависимость разрушает её жизнь, чтобы захотеть от неё отказаться. Она близка вам, но, смягчая последствия ее зависимости, вы помогаете зависимости, а не человеку.