Мой муж - мамочкин и папочкин сынок! Меня это бесит!
Запрос: «Мой муж - мамочкин и папочкин сынок! Он бежит туда по первому зову. Я уже устала разговаривать и объяснять ему, что не нужно так выслуживаться перед родителями, что это детская позиция. А самое неприятное во всем этом то, что я впервые в жизни ничего не хочу делать дома для своего мужа: готовить для него не хочу, не жду его с работы, в общем полное отрицание. У меня столько злости накопилось, что мне кажется я вся пылаю огнем изнутри!»
Я предыдущей статье я рассказала об общих мотивах и причинах возникновения злости и неприязни к родителям мужа. Знание общих причин помогает осознать проблему. А решения проблемы необходим более глубокий анализ и проработка каждого конкретного случая. Я приведу сейчас один из них, чтобы показать, на сколько частный случай уникален и не похож на все остальные. Итак, описание случая.
Психолог: А как Вы телесно чувствуете ненависть к родителям мужа? Опишите это состояние и проассоциируйте его с каким-то образом.
Светлана (имя нашей героини): Поднимается жар в груди, как будто вспыхивает пламя, все сжигающее. И сразу появляется образ мамы. Я вспомнила! Ровно такие же чувства, видимо, испытывала мама, когда отчим каждую субботу утром уезжал к своим родителям, вместо того, чтобы провести время с семьей. Мама очень расстраивалась. Но не это самое плохое. Ужас был в том, что от родителей он приезжал раздраженным, злым. Он не любил туда ездить, все время при встрече ссорился со своим отцом, но все равно туда ездил. Он готов был туда весь дом вывезти, лишь бы выслужиться перед родителями.
И еще один момент. Только после смерти отца отчим купил себе машину, дачу. Он как будто разрешил себе жить! Но с мамой у них отношения так и не наладились.
Психолог: Опишите состояние своей мамы, когда отчим уезжает к родителям. Какая она при этом? Каковы ее мысли и решения?
Светлана: Она злая, разочарованная, обессиленная, неспособная что-то изменить. Она не знает, как на него повлиять. Ведь она видит, что ему там плохо, но он все равно туда едет. И она ничего не может с этим сделать.
Психолог: А что чувствует маленькая Светочка, которая наблюдает за всем этим со стороны?
Светлана: Девочке жалко маму, она чувствует злость на отчима и хочет как-то маму защитить, но не знает как, собственное бессилие что-то изменить.
Психолог: Опишите более подробно эти состояния: защищать маму, собственное бессилие.
Светлана: Возникает образ маленькой девочки трех лет, ее все время путают с мальчиком. Девочка несется с палкой, чтобы защитить маму. Это тот период, когда мы жили вдвоем с мамой, отчима еще не было. И для меня это было таким волшебным периодом. Мама все для меня делала, я была самой любимой.
Психолог: Прекрасно! А девочка с палкой где находится относительно мамы.
Светлана: Перед мамой!
Психолог: Я если она встанет позади мамы?
Светлана: Тогда мама ее не увидит. Ого! Меня как будто нет! Если я за мамой, то меня не существует.
Психолог: Так, интересно, и какое решение принимает ребенок в этот момент?
Светлана: Я должна чувствовать и жить так, как мама, иначе меня просто не существует!
Психолог: А если из этого состояния взглянуть на ситуацию с родителями мужа?
Светлана: А вывод очень простой: Если моя мама чувствует себя проигравшей родителям мужа, из-за которых разрушились ее отношения с мужем, то я тоже должна проиграть и разрушить свои отношения с мужем! Вот это поворот!!! Неожиданно!!! Я так не хочу!!!
Психолог: Значит будем работать!
И мы очень удачно проработали этот запрос, выработали новое решение и новую (свою собственную, а не мамину стратегию).
На данном примере видно, как неосознанное, но очень эмоционально заряженное желание ребенка быть нужной для мамы, заставляет уже взрослую женщину как под копирку (но не осознавая этого) выстраивать отношения со своим мужем, постепенно разрушая их (ведь итог уже ясен). Подобные ситуации всегда можно исправить, изменить с помощью эмоционально-образной терапии. Записывайтесь на консультацию.
Автор: Бутузова Юлия Александровна
Психолог, Онлайн-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru