Давайте возьмем за аксиому, ответственность, это такой психический процесс, новообразование или чувство, когда человек сам принимает решение, сам его выполняет, чувствуя уверенность - что это его процесс. То есть человек делая какое-то действие и принимая решение делает осознанно.
Однако, я много раз в своей работе видела, как люди, не желая принимать решение, стараются переложить ответственность за свою жизнь или выбор на другого. Это грустно. Особенно, когда таким человеком выступает ребенок.
Самое интересное, что при этом человек уже знает, как должен выглядеть выбор. Он уже знает чего хочет. Просто самому принять это не хочется. Это же такая ответственность!
Вот пример, когда родитель перекладывает ответственность на ребенка:
- Детка, давай выбирай или ты останешься в садике, или же мы идём домой, а мне ведь так много нужно там сделать, а тут так хорошо, вы поиграете, погуляете...
Вообще замечу, что адаптация ребенка к детскому саду - это отдельная тема. Однако, когда ребенок с трудом ходит в дошкольное учреждение, можно выдвигать разные гипотезы, одна из которых как раз про ответственность родителя, а еще точнее про его инфантилизм.
- Нет, хочу с тобой! И в садике... Мам, не уходи!
И два часа мама уговаривает ребенка выбрать поход в садик. Ребенку четыре года, он может совершить выбор в рамках игрушки или мультика, но не в важных вопросах по типу похода в садик. Как можно на малыша вешать тонну ответственности.
Или вот ещё пример. Как обычно, приемы пищи тоже бывают в семье проблемой.
- Что возьмём на ужин: котлеты или пиццу?
- Давай котлеты!
- Но пицца же такая вкусная, ты уверен? Может её возьмём?
Тут человек уже ЗНАЕТ, что он хочет на ужин, но пытается навязать ответственность за свое желание и свое выбор другому. Потому что, если вдруг пицца будет не вкусной, то виноват же тот, кто сделал выбор.
Почему так происходит?
Как вариант, нежелание принимать ответственность - это избегание вины, стыда. Потому что если не ты выбрал профессию, то ты хороший и не виноват - это мир плох. Довольно инфантильный тип мышления и поведения.
Если же мы не про него, то скорее всего рука об руку идут манипуляция и желание контролировать. Когда ты знаешь, что надо выбрать, а другой не хочет твой выбор, вот ты и продавливаешь его своими разными аргументами. И это симптом расстройства личности. Маленький, но он есть.
Выученная беспомощность. Когда человек привык, что за него всё решают, он не может принять ответственность за выбор. Поэтому рубашку стирает мама, потому что она знает какой должен быть режим, начальник знает лучше, как надо. А сам же человек будет просто роптать на судьбу, но с места не сдвинется.
И еще один вариант: не принимать ответственность, чтобы показать свою жертвенность. Когда человек весь такой слабенький и маленький, а вот решения за него принимают агрессоры. Это тревожный звоночек. Поэтому нужно в таком случае работать с личностью в рамках психотерапии.
Главный вопрос: что делать?
1. Заметить.
2. Спросить себя: а зачем я так поступаю, какая выгода, что я хочу получить таким вот поведением?
3. Понять: деструктивно или продуктивно действую, устраивает или не устраивает?
4. Если все устраивает, то ничего не меняем. Если не устраивает, то нужно менять поведение.
5. Менять поведение просто и сложно сразу: ты просто точно понимаешь, что ты реально хочешь и делаешь, что ты осознанно выбрал то или иное действие/бездействие.
Но самое главное: ДЕЛАТЬ.
Психолог
Екатерина Костюшина