Самая распространенная причина, по которой люди не идут в отношения? Как проверить, на самом ли деле человек готов к отношениям? Сегодня обсудим разницу между понятиями «я хочу в отношения» и «я готов к отношениям».
Часто в современным мире люди хотят в отношениях, но сетуют, что достойных людей нет, нет понимающих, нет взаимности. И вот уже кажется, что на горизонте появился тот самый человек, с которым хочется проводить время, а отношения так и зависают в воздухе без продолжения, развития. Что же мешает людям строить отношения в любви и согласии, в доверии и радости?
А ответ часто кроется не в партнере, а в нас. Мы все хотим отношений, но часто забываем, что для этого надо бы освободить место в своей жизни под них. Не просто место и время для отношений, а место с ценностью другого человека в вашей жизни. Есть ли в вашем «поле» свободное место, в которое может зайти новый человек?
Мы с вами уже говорили, что есть определенная иерархия в семье, (напомню, что это здесь). Мы все стоим на определенной ступеньке. Чуть выше идут родите, чуть ниже - дети. Но так ли гладко все в реальной жизни? Зачастую нет.
Ваша мама вполне может быть в детской позиции, хотеть внимания и пытаться занять позицию ребенка, где вы становитесь взрослым. Или ваш ребенок подсознательно может играть роль взрослого в семье и чувствовать себя в семье главным. Вспоминаете эти случаи, когда ребенок говорит с кем маме встречаться, а с кем - нет. И сейчас вы или начнете активно оправдывать всех, что так должно быть, что эти люди для вас важные, или задумаетесь: а где вы в этом сценарии? Где ваше место? Рядом с кем оно? Может вы так сильно лояльны к роду, так уверовали в частые похожие сценарии, что и вовсе считаете, что это ваша карма?
Самая распространена причина, по которой люди не заходят в отношения - место уже занято рядом с ними.
Вы приходите на свидание, с ваша мама вам весь вечер пишет сообщения, где вы? Как вы? Как партнер? Как знакомство? И вот уже у партнера на уровне бессознательном считывается, что он пришел на свидание с вами и вашей мамой. Тут, конечно, можно усиленно побороться за место рядом с вами, но ведь не все хотят бороться с чужими родителями. Просто воспринимается это как запрет, места рядом с вами нет. И не важно, что вам 40 лет, и ваша мама очень ждет ваших отношений и будет только рада.
В вашем поле есть место, когда вы можете позволить уделить его своему партнеру без отвлекаемой, без постоянной тревоги за другого, да и вовсе без тревоги.
Кто же может занимать место партнера? Давайте по пунктам.
1. Родители, бабушки, дедушки, другие родные. Все кто влияет на вашу жизнь, и чье одобрение для вас колоссально важно. Если вы вдруг поймали себя на мысли, что хорошо бы спросить у папы пойти ли вам на свидание, или обсудить с мамой недавнего знакомого, чтобы поделиться как с подругой - зафиксируйте этот момент. В вашем поле место для отношений отсутствует. Придется разбираться сначала с сепарацией от родителей
2. Предыдущий партнер. Это прям классика, когда у вас еще не отболело. Когда каждый раз встречаясь с человеком, вы мысленно сравниваете его с бывшим, остановитесь. Для начала разбираемся с бывшими. Отпускаем их, выстраиваем опору на себя, и освобождаем место.
Вы и сами наверняка сталкивались, когда отношений давно нет, а призрак «бывшей/бывшего» так и витает вокруг всех разговор. «А вот моя бывшая подруга/жена, - заявляет мужчина, - всегда делала…. Или говорила….» Конечно, это работает и у мужчин, и у женщин. Если значимость бывшего партнера так важна, что постоянно крутится в голове, новому партнеру делать в отношениях нечего. Или это изначально отношения из залечивая ран, с чувствами мести, с обидами и целым набором негативных крючков. Бывших оставляем в прошлом, где им и место. ( Если вам повезло сохранить с бывшим дружеские, миролюбивые отношения, тем более если есть совместные дети, то вот и прекрасно. Как партнера оставляем его в прошлом, в настоящее забираем одного из хороших знакомых. И время мы ему уделяем как и любому другому знакомому или другу. Если вы расстались болезненно и простить не готовы - значит вы до сих пор держите тень своего бывшего рядом с вами. И место рядом занято им, как бы грустно это не было слышать).
3. Ребенком. Не ставьте ребенка на одну ступеньку с вами. Этим вы его только колечите. Дружить с детьми - плохая история. Для детей вам необходимо оставаться родителем. Об этом очень подробно рассказывала здесь. И если ваш ребенок не просто часть вашей жизни, а все время тянет одеяло на себя, значит вы дали повод думать, что у вас равные права. А дальше вас ждет постоянная конфронтация с ребенком или одиночество. Заметьте, что и вы в таком случае в жизни ребенка заняли не свое место, и тоже со временем перекроете ему кислород. Узнали себя? Ныряйте в выстраивание отношений с ребенком.
4. Лояльность к роду. Это то, чего люди часто называют семейной кармой. Мол вот бабушка у меня развелась с мужем, папа вот маму бросил, а я вот тоже в новые отношения если и попаду, то все равно все закончится. Если у вас появляются такие мысли, что в вашем роду ваша история не первая, значит вы автоматически себя ассоциируете с какой то программой. И она уже заняла место партнера. А дальше вы в точности запрограммируете себе исход событий. Идите разбираться с родом. Оставляйте опыт, который вам не нужен людям, которые его прожили, забирать себе анализ и смотрите в причины. Нет необходимости наступать на те же грабли.
Если вы оглядываетесь на свою родню, чувствуете что значимость мамы перекрывает другие аспекты жизни, а тем более если вы чувствуете вину перед ними - знайте, место вашего потенциального партнера занято. И отношения новые обречены на провал. Зайти в них, можно только освободив место под нового человека и внимания к нему.
Узнали ли вы себя в этих историях? Пустует ли с вами место, готовы ли вы к новым отношениям? Или еще надо разобраться с другими? Поделитесь в комментариях своими наблюдениями.
-------------------------------------------------------------------------------
Бесплатно разбираю ваши вопросы каждый четверг в прямом эфире здесь.
Моя бесплатная лекция на тему "Любовные отношения" здесь
Мистическая история о том, как я стала психологом здесь
