Он стоял, прижавшись к скале, выпустив все свои иголки, увеличив и так огромные глаза:
– Посмотри, сзади тебя обрыв, впереди тёмный тоннель. Я не пойду, иди одна.
– Здрасте – пожалуйте, как это одна? Без тебя у меня исчезает инстинкт самосохранения. Пойдём вместе, – успокаивала я его.
В общем, познакомьтесь, это мой страх. Стоит, прильнул к скале, не отдерёшь.
– Во-первых, яркость глаз своих притуши, я из-за тебя ничего не вижу… – начала я уговаривать страх.
– Вот и пойдём домой, – перебил меня страх. – Дома хорошо. Сядем на диван с чаем и печеньками, включим телевизор. Или нет, включим компьютер, поиграем в игру или видосики посмотрим. В интернете не страшно. Зачем куда-то идти? Там неприятности, трудности, тебя там обидят. Придумала тоже, приключение, саморазвитие!
– Не перебивай! Глаза притуши, ты меня слепишь. А во-вторых, – продолжила я, не поддаваясь страху. – А во-вторых, помнишь, много лет назад мы ехали по тоннелю…
– Ну давай, расскажи мне про свет в конце тоннеля и про полосы в жизни, – скорчил и без того ужасную рожу страх.
– Да, что ж ты меня перебиваешь-то? Помолчи немного, – сказала я строго, и страх приуныл.
– Не буду про тоннель рассказывать. Мысль потеряла. Понимаешь, в жизни всегда встречаются неприятности и трудности, и это нормально. И обижают нас тоже всегда. Только все трудности преодолеваются, а обиды прощаются.
– Скажешь тоже. Обернись назад, смотри, какие обиды огромные за тобой ползут. И впереди они есть, только пока маленькие. Хочешь их? – иронично улыбнулся страх.
– Во-первых, сам оглядываешься и меня заставляешь. А чем чаще мы оглядываемся на свои обиды, тем больше они становятся. Во-вторых, просто пойдём вперёд. Трудности будем преодолеть вместе, а обиды трогать не будем. Пусть себе лежат и обижаются. Ну, пойдём! – я погладила свой страх, причесала иголки, он вдруг стал маленьким и пушистым, смотрел на меня своими огромными глазами.
Страх отделился от скалы, я взяла его за руку. Рука у него была тёплая и ласковая, и на душе моей стало спокойно. Я добавила:
– Мы с тобой справимся.
Страх шёл и думал: «Что она имела в виду, говоря, мы с тобой справимся? Вместе справимся с трудностями? Или она со мной расправится?»
О чём думала я? Честно говоря, мне дело не было до страха. Куда я без него? Да никуда! Я всегда боялась. Всегда и всех.
Я шла и думала, что никогда в жизни не хотела ничего так сильно, чтобы полцарства отдать за то, чего хочу. Или вот так, чтобы хочу, но боюсь, что обо мне подумают люди. Мне вообще, всё равно что там себе думают люди.
Только задумалась, страх подал признаки жизни:
– Скажи, чего ты хочешь? Ты понимаешь, куда мы идём? Смотри, в этом тоннеле нет света в конце. Оглянись, там в начале, ещё есть огонёк. Может, вернёмся?
– Я сейчас запою, – рассердилась я. – А ты знаешь, как я пою. Ты от моего пения уменьшишься до горошины.
– Всё, замолкаю, замолкаю. Подумаешь, предложил рациональное решение… – страх оборвал свою речь, вовремя замолчал.
Мои мысли «покатились» дальше. Обернуться? Ну да. Это я сейчас ничего не хочу, а раньше-то хотела. Наверно, хотела, но я всегда была человеком расчётливым. Даже правило себе придумала: «Если чего-то очень хочется, но по каким-то причинам не могу иметь, значит, не очень и хочется».
Вот сейчас, например, хочу увидеть океан. Казалось бы, чего проще, сядь на поезд и кати на Дальний Восток в Приморье, там где-то найди океан. Деньги? Да, ведь накопить можно на бюджетное путешествие, но придумываю разные причины, чтобы не отправится к океану. Например, увижу я океан, и что дальше? У меня больше не будет мечты?
Ещё и страх мой, он вон, даже по тоннелю пройти боится.
В это время страх, обрадованный тем, что я вспомнила о нём, стал раздуваться до вселенского масштаба. Но я грозно сказала:
– Цыц, сейчас запою!
И страх мой сдулся. Нет, не он виноват в том, что я ещё не увидела океан. Ещё много причин.
Дорога в тоннеле плавно повернула, и я увидела свет в конце тоннеля. Но что принесёт этот свет?
Страх сильно дёрнул меня за левую руку. Боль поползла вверх по шее к зубам и, вернувшись, засела за левой лопаткой. Я правой рукой прижала левую к груди, прислонилась к стене тоннеля и с обидой спросила страх:
– Ну, ты чего?
– Представляешь, если свет в конце тоннеля на выход на свет божий, а вход в царствие небесное, – страх с каждым словом увеличивался, холодел и сковывал мои движения.
Я по стене тоннеля медленно сползала вниз, пока не уселась на пол. Мысли также медленно плыли: «Нет, смерти я не боюсь, как говорится, все там будем. Наверно, я всё, зачем приходила в этот мир, сделала. Большого ума мне Бог не дал, силы тоже. Поэтому я плаксивая, слабая женщина, которая подвигов не совершала. Но вырастила хороших детей, обожаю внуков. Что ж, можно предстать и перед судом божьим.
Что я могу сказать перед Богом? В чём покаяться? Конечно, покаяться есть в чём. Есть что вспомнить и хорошего, счастливого, и то, что вспоминать не хотелось бы. Вот только странно, из детства я помню только обиды. О чём бы я ни вспомнила, обязательно вылезает обида».
Я физически ощущала, как липкие обиды покрывали всё моё тело и разрастались. Понимаю же, что стоит мне выкинуть из головы воспоминания об обидах, они исчезнут, станет легче. Но не могу, не могу вспомнить что-то смешное, счастливое из детства.
Так и сидела я в тоннеле со страхом и обидами.
Я открыла глаза. Потное тело ломило, словно я сутки занималась физическим трудом, и ужасно хотелось пить. Вспомнила, что в котомке моей должна быть бутылка с водой. С трудом её достала, сделала глоток, другой и почувствовала, что силы возвращаются ко мне.
– Повезло, – сказала я вслух.
– Кому повезло, – встрепенулся страх.
– Успокойся, мне повезло, – погладила я страх, он свернулся клубочком и уснул.
Мне всегда везло.
В детстве повезло, не утонула, спасли. Восемь классов ни шатко ни валко окончила, повезло. С моей-то ленью не осталась ни разу на второй год. Ну да, я утрирую, но училась я без энтузиазма, без пионерского задора.
Чудом поступила в училище, опять повезло. Повезло, окончила. Везло мне и дальше.
Повезло, что раньше не было интернета, и мы не знали ни про личные границы, ни про объюзные отношения, ни про интернет-психологов. Повезло!
Поэтому жили счастливо, растили детей.
Вставала рано утром, пекла семье блины и оладушки, готовила обед и к семи часам бежала на работу. Мне везло.
Ещё повезло, что был дом в пригороде, куда мы каждое лето уезжали жить. Там было двадцать соток земли, на них три теплицы. Всей семьёй работали на грядках, в результате нам везло. Мы и в девяностые не голодали.
Ну, просто так нам повезло, что каждое лето выращивали свинью на мясо, а у свекрови была корова. Повезло, мы пол-лета заготавливали сено. Зато не голодали весь год. Везло.
Повезло мне, мои дети выросли заботливыми и работящими. Я счастлива за них, они не бросают меня. Мне повезло, у меня очаровательные внуки, которые не дают мне затухнуть.
Ещё мне повезло, что сейчас есть интернет, который даёт мне дополнительный заработок. Не прозябаю на одну пенсию. Встаю каждое утро и сажусь за работу. Просто мне везёт.
– Мне всегда везёт, – сказала я вслух.
– А-а-а, – встрепенулся страх.
– Просыпайся, лентяй, – поворошила я страх. – Мне пора идти, а тебе пугать меня, чтобы срабатывал инстинкт самосохранения. Поживём ещё, мне же везёт!
