Сложно не позавидовать, когда встречается парочка, в которой один партнер проявляет заботу, обладает умом и ответственностью, а другой — мил, весел и непосредственен, как ребёнок. Кажется, что это идеальные отношения!
Поделитесь в комментариях своим мнением, какие могут скрываться подводные камни за этой красивой картинкой?
Такие отношения можно сравнить с отношениями между родителем и ребёнком. Но стоит помнить, что каждый ребенок рано или поздно станет взрослым; а родители, становясь старше, уже не несут ответственность за чадо, а просто остаются близкими людьми.
В отношениях “родитель – ребенок”нет места будущему, только деградация и накопление проблем для обеих сторон. Люди, вступающие в такой союз, словно идут на сделку с дьяволом: они могут получить желаемый ресурс, но взамен теряют возможность быть самостоятельными, автономными и свободными. За это они расплачиваются своим развитием.
Роль родителя требует от человека активности и умения быстро находить решения как для своих, так и для чужих проблем. Ответственный и понимающий человек всегда готов прийти на помощь.
Такое поведение позволяет ему:
* контролировать ситуацию, чтобы чувствовать себя в безопасности;
* самоутверждаться за счёт более слабого человека;
* проецировать образ своего беззащитного «я» из прошлого на партнёра, таким образом испытывая облегчение и «спасая» его.
Следует подчеркнуть, что это не решает проблему, а лишь позволяет на время избежать тяжёлых эмоций и чувств.
Роль родителя в отношениях может проявляться в том, что один из партнёров ограждает другого от необходимости взросления. Да, такой партнёр решает многие проблемы, забирает ответственность, не давая ребенку-партнеру возможности научиться чему-то самостоятельно.
С таким партнёром всегда спокойно и комфортно. Однако, когда все проблемы решаются без твоего участия, ты не приобретаешь важный жизненный опыт..
ЗАПОМНИТЕ: чем больше проблем за вас решают другие люди, тем более беспомощным вы себя чувствуете. Вы как будто застреваете в детстве, и ваша жизнь не развивается. Если человек, который выполнял роль вашего «родителя», вдруг перестанет это делать, ваш мир буквально разрушится.
Дети-партнёры становятся всё более безответственными и беспомощными. Это приводит к тому, что их постоянно спасают, а они всё больше рассчитывают на помощь и требуют спасения. Получается замкнутый круг.
В таких отношениях партнёр-ребёнок может наконец-то немного расслабиться. Всю ответственность несёт другой человек. Его любят, жалеют, многое позволяют и почти «носят на ручках». Ему кажется, что его наконец-то принимают таким, какой он есть.
От партнера в детской позиции ничего или почти ничего не требуют. Даже если его просят быть «взрослее», он всё равно продолжает вести себя по своему сценарию. Партнёру-ребёнку кажется, что жизнь наконец-то дала ему ту любовь и заботу, которых, возможно, он не получал от родителей. Или что жизнь дала ему кого-то, кто заботится о нём так же отчаянно, как его родители.
Выгоды, которые партнёр-ребёнок может получить в отношениях:
* чувство защищённости;
* возможность не нести ответственность за необдуманные или эмоциональные поступки;
* доступ к ресурсам, которые не нужно зарабатывать, ведь партнёр-родитель «делится» ими;
* возможность жить сегодняшним днём, не думая о будущем, и получать желаемое, не прикладывая усилий, с помощью нехитрых манипуляций, используя чувства вины, гордости и жалости партнёра-родителя.
Но настоящих родителей мотивирует развитие их ребёнка. Они вкладывают в его воспитание много сил и времени, иногда даже в ущерб себе. Ведь они не знают, каким человеком он вырастет, и поэтому не могут рассчитывать на какую-либо выгоду. Однако одной из главных наград для них является развитие ребёнка и его достижения. А партнёр-родитель не знает таких радостей. И сколько бы времени не прошло, партнёр-ребёнок словно не взрослеет: у него всегда одни и те же проблемы.
Если вы не знаете, куда направить избыток энергии, сил, времени или денег, заведите отношения с таким человеком. Он с радостью примет от вас всё, что вы можете предложить, и попросит ещё.
Такие отношения могут быть очень тяжёлыми. Даже самый сильный и уверенный в себе человек иногда чувствует себя слабым и нуждается в поддержке. Но в эти моменты он понимает, что ему никто не может помочь. Кто сможет спасти супергероя? Никто, потому что супергерой спасает всех сам.
Общение с партнёром, который ведёт себя как ребёнок, может привести к эмоциональному истощению. В таких отношениях также может теряться способность к равноправному общению, если она когда-либо была. Партнёр, занимающий позицию родителя, стремится всё контролировать и чувствует неуверенность, если кто-то не хочет ему подчиняться.
У подобных перекосов в эго состоянии нет гендерной принадлежности. Как женщины строят отношения с "папами", так и мужчины вступают в союз с "мамами". Обусловлено это тем, что многие мужчины в детстве были лишены материнской любви, заботы и поддержки. Это оставило глубокий след в их душе, и они продолжают искать то, чего им не хватало, в отношениях с женщинами.
Такие мужчины часто ведут себя как дети: они могут быть веселыми, эмоциональными, склонными к безрассудным поступкам. Они словно остаются «мальчиками», полными жизни и энергии.
И они находят себе спутниц, которые умеют быть «мамочками».
Эти женщины очень серьёзные, ответственные, амбициозные. Они знают, как обеспечить себя и при необходимости могут помочь и своему партнёру.
После нескольких лет отношений с незрелым мужчиной женщина может обнаружить, что её партнёр стал абсолютно несамостоятельным, безответственным, безынициативным и даже апатичным.
К сожалению, такие отношения лучше всего прекратить и начать работать над собой, не полагаясь на партнёра. Если продолжать находиться в таком тандеме, поведение партнёра будет постоянно вызывать желание вернуться к прежним моделям поведения, и эти возвращения будут происходить в состоянии сильного стресса. Если же кто-то из пары решает прекратить такие отношения, то им обоим предоставляется возможность начать анализировать, почему они хотят становиться родителем или ребёнком для другого человека.
Один из гостей моего нового шоу “Правильно Неправильно” с сожалением поделился своим опытом отношений, где он провалился в роль ребенка-партнера, и только после разрыва он сумел это понять и проработать. Я приглашаю вас к просмотру этого выпуска, не забывайте подписываться и ставить колокольчик, чтобы не пропустить новинки на моем канале!
Я в социальных сетях:
инстаграм: instagram.com/sv_anokhina
телеграм: t.me/sv_anokhina
вк: vk.com/sv_anokhina
ютуб: www.youtube.com/@sv_anokhina