Граница – это ограничение, при помощи которого вы заявляете о своём согласии или несогласии делать что-либо или о том, какое поведение окружающих является для вас приемлемым/неприемлемым.Нэнси Левин «Твои границы»
В современной психологии "построение личных границ" стало едва ли не магическим заклинанием. Все вокруг твердят о необходимости говорить "нет", защищать своё время, пространство и прочие ресурсы. Однако, важно понимать, что этот инструмент требует осмысленного и ответственного применения, иначе можно допустить серьёзные ошибки и многое потерять.
Ко мне на консультацию пришла Алина* и поделилась своей историей.
С детства девушка была спокойным, вежливым и покладистым ребёнком, никогда не доставляла проблем маме и бабушке, которые её воспитывали. Окончила вуз, устроилась экономистом, вышла замуж, родила чудесную дочку. Несмотря на интенсивный характер работы и карьерные перспективы, Алина брала на себя большую часть бытовых задач, очень уставала, копила раздражение и злость, но не представляла, как может быть по-другому. Пока не попала на приём к психологу, которая заявила, что «нужно срочно перестать быть жертвой, обозначать границы и стать счастливой».
Алина, как девушка послушная, решила последовать совету психолога и в течение недели категорично озвучила всем окружающим новые правила жизни, применив формулу «или - или».
Каких же результатов она добилась?
Начальник отклонил заявление Алины о плавающем графике работы и с сожалением сообщил, что после шантажа с увольнением не рассматривает её кандидатуру на руководителя отдела.
Мама и бабушка, услышав о том, что их любимая девочка больше не желает приезжать на дачу, затаили обиду и перестали помогать с внуком.
С мужем вышел бурный скандал, начавшийся с обсуждения домашних обязанностей, а закончившийся взаимными оскорблениями и упрёками. Впервые за годы брака муж ушёл спать на диван в гостиную.
Алина была в шоке от таких результатов.
В душе прочно обосновалось чувство вины.
Забегая вперёд, скажу, что девушке хватило мудрости, терпения и такта, чтобы не только восстановить гармонию в семье, но и организовать быт и общение с близкими в более комфортной для себя манере. А вот работу она поменяла, осознав, что именно ненормированный рабочий график и переработки были причиной её хронической усталости и последующего срыва. Достигнуть с начальником компромиссного решения так и не удалось.
Для того, чтобы достигнуть желаемых изменений, мы с Алиной детально разобрали правила, которыми стоит руководствоваться, погружаясь в тему личных границ:
- Осознанность: стоит понять, чего именно вы хотите, какие ваши потребности ущемляются в текущей ситуации, нет ли подмены понятий/желаний.
Например, вы хотите, чтобы муж мыл посуду после ужина. Вам действительно важно, чтобы мужчина выполнял именно эту обязанность? Или вы хотите, чтобы он выражал вам больше тёплых чувств и благодарил за уют в доме? Рассматриваете ли вы компромиссный вариант с посудомоечной машиной, помощницей по дому, перераспределением нагрузки?
Определите, о чём будут ваши новые правила.
- Вдумчивость: резкие перемены, как правило, не приводят к желаемому результату. Необходимо уделить время и силы на подготовку.
Двигайтесь от простого к сложному. Начните с ситуаций, которые ощущаются не так критично. Подготовьте краткую речь, лучше письменно, в которой вы четко и ясно сформулируете свои новые правила. Не используйте обвинения, излишние разъяснения и пустые угрозы. Отрепетируйте. Выберите подходящее время, место и атмосферу для разговора.
Например: «Мама, я знаю, что вы с бабушкой скучаете и хотите видеть нашу семью на даче каждые выходные. Я тоже люблю проводить с вами время. Сейчас у нас много разных задач и мы сможем приезжать не чаще одного раза в месяц. Если вы будете приглашать слишком настойчиво, мне придётся резко прекращать разговор».
Тренируйте навык, с каждой попыткой обозначить свои границы, даже не очень удачной, ваша уверенность будет возрастать.
- Готовность к изменениям: введение новых правил может привести к пересмотру отношений и существенным изменениям в жизни.
Другие люди не обязаны принимать и поддерживать ваши границы. Часто они не могут изменить своё поведение из-за нехватки ресурсов, личных проблем, предвзятого взгляда на происходящее и массы других причин. Они имеют право конфликтовать, отстаивать свои интересы, разорвать отношения с вами. Возможно, Вам придётся делать выбор между удовлетворением собственных потребностей и сохранением значимых отношений.
Прекрасно, если вы освоите навыки конструктивного разрешения конфликтов и будете иметь План Б, на случай если ситуация развернётся не по так, как вы рассчитывали.
- Психологическая устойчивость: процесс построения границ может быть эмоционально напряженным и энергозатратным. Пригодятся навыки релаксации, снижения стресса, переработки сложных переживаний.
Обозначая границы, вы в большинстве случаев расстраиваете другого человека. Он может решить, что разногласия разрушат ваши отношения, почувствовать себя ущемленным, обманутым, недостаточно хорошим для вас, усомниться в ваших чувствах и благих намерениях. Вы можете столкнуться с агрессией, гневом, желанием подчинить вас своей воле. В этот момент сохранять психологическое равновесие станет непросто. Напоминайте себе, что перед вами взрослый человек, который несёт ответственность за свои переживания и может сам о себе позаботиться.
Спокойствие и невозмутимость – ваши союзники.
- Настойчивость: установить границы с первой попытки получается редко, людям свойственно забывать о договоренностях и действовать по укоренившемуся шаблону. О новых правилах могут забыть не только окружающие, но и вы сами. Старайтесь не допустить откатов назад. Напоминайте о договоренностях снова и снова.
Но если вдруг вы обнаружите, что правило не такое уж и важное, а его соблюдение не приносит ожидаемых эффектов, проявите гибкость и пересмотрите договоренности.
* Имя и детали истории изменены, согласие на публикацию получено.
Построить личные границы – нелегкая задача, сопряженная с большими рисками. Но именно этот путь приведёт вас к свободе, успеху и здоровым отношениям.
Автор: Наталия Муленок
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru