Эмоционально незрелым людям трудно наслаждаться счастьем. Возможно, стремиться к большему заложено в человеческой природе, но неспособность почувствовать удовлетворение или благодарность за то, что имеешь, свидетельствует об эмоциональной незрелости.
Зрелые в достаточной степени люди испытывают благодарность, когда им пытаются помочь или дают им что-то. Не факт, что они хотят получить то, что предлагает им другой, но они замечают щедрость намерения и чувствуют, что о них заботятся. В свою очередь, они благодарят и показывают, что ценят внимание. Таким образом, между людьми возникает приятный контакт, после которого всем участникам хорошо. Таким людям приятно помогать, потому что вы чувствуете радость от того, что вас заметили и вы сделали что-то хорошее.
К сожалению, с эмоционально незрелыми людьми все обстоит по-другому. Вы вряд ли испытаете удовлетворение от попытки им помочь, потому что они часто ведут себя так, будто вы делаете недостаточно. Их настроение может немного улучшиться, но обычно ненадолго. В конце концов, вы чувствуете, что не достигли цели, как будто не угадали, что требовалось на самом деле. Попытки подбодрить эмоционально незрелого человека похожи на попытки наполнить дырявое ведро. И в том, и в другом случае внутри ничего не задерживается. Такое поведение называют слабой способностью принимать [Leigh, McCullough, Vaillant, 1997]. Оно часто встречается у людей с негибкими и незрелыми стилями адаптации. Они не могут принять то, что вы им предлагаете, на эмоциональном уровне, а вы чувствуете себя раздраженными и уверены, что делаете недостаточно.
Особенно непросто детям приходится рядом с депрессивными или склонными к гневу и раздражению эмоционально незрелыми родителями. Ребенок не может исправить настроение раздраженного родителя, но большинство детей попытается это сделать. Когда им это не удается, они чувствуют себя неудачниками. Постоянная неудовлетворенность эмоционально незрелых родителей подрывает дух детей, и они тонут в чувстве, что недостаточно старались. Они принимают колебания родительского настроения на свой счет, потому что в глубине души чувствуют ответственность за родительское обращение с ними.
В достаточной степени зрелые родители также могут впадать в депрессию или гневаться, но обычно они не создают у ребенка впечатления, что это его вина или что ребенок недостаточно о них заботится, тем самым задевая их чувства. Даже если попытки ребенка подбодрить их ни к чему не ведут, этим людям хватает эмпатии, чтобы оценить старания малыша.
Иногда расстроенные эмоционально незрелые родители подрывают чувство самоценности детей, предполагая, что что-то не так с самим ребенком, что в нем чего-то не хватает. Такие родители прививают детям ощущение, что что бы они ни сделали, родители не будут ими довольны. Это сказывается на самооценке детей во взрослой жизни: им всегда кажется, что получить любовь, уважение и поддержку можно, только очень постаравшись.
Один из моих клиентов боялся снова ходить на свидания после развода. Ему казалось, что он недостаточно хорошо выглядит, а его машина недостаточно крута, чтобы произвести впечатление на новую знакомую. Когда он знакомился, то старался быть интересным, забавным и привлекательным, чтобы с ним пошли на второе свидание. Вскоре он потерял всякое желание с кем-либо встречаться, потому что тратил на это массу сил. Когда я спросила его, что произойдет, если он перестанет так сильно стараться, он ответил, что уверен: если он не будет устраивать шоу, его визави решат, что он «недостаточно хорош». (Именно так и было с его критикующей матерью.)
Слабая способность принимать, свойственная эмоционально незрелым родителям, влияет на то, как их дети будут воспринимать собственную щедрость и альтруизм во взрослом возрасте. Мы учимся получать удовольствие от щедрости, когда окружающие с благодарностью реагируют на наши действия. Теплая обратная связь от других подпитывает наш альтруизм. Но если ваш депрессивный или раздраженный родитель постоянно давал вам понять, что вы сделали недостаточно — или недостаточно о нем заботитесь, или заботитесь не так, — вы можете чувствовать себя ущербными и неприспособленными кбудущим отношениям. Когда вы стараетесь изо всех сил, а ваш близкий все равно несчастен, вы можете прийти к заключению, что в вас чего-то не хватает. Вы не подумаете, что чувствуете себя так из-за того, что выросли рядом с родителем, не умевшим принимать любовь.
Почему эмоционально незрелым людям трудно принимать любовь?
Возможно, в детстве им пришлось пережить нарушение привязанности в отношениях с их собственными родителями. В исследовании, посвященном разлучению с матерью [Ainsworth, Bell, and Stayton, 1974], некоторые младенцы вели себя так, будто их матери были ненадежны в эмоциональном плане.
Когда их ненадолго оставляли одних, они вели себя так, будто их покинули, но, когда мать возвращалась, испытывали противоречивые эмоции. Дети искали у матери утешения, однако злились и выказывали неудовлетворенность тем, что получили от нее. Ребенок требовал заботы, но отталкивал мать, которая пыталась ее дать. Такая ситуация может усугубиться, если мать также чувствует отвержение и теряет уверенность в способности удовлетворить потребности ребенка. Она может даже решить, что ребенок ее не любит или что она плохая мать.
Неуверенность и двойственное отношение матери делают и без того непростую ситуацию еще сложнее. От матери требуется проявить больше чувствительности и настойчивости для установления контакта, а она либо с обидой отстраняется, либо упорно продолжает делать то, что не работает. Когда дети чувствуют, что их главный опекун не чувствует их эмоциональное состояние, это негативно влияет на способность ребенка принимать любовь в будущих отношениях.
Так как же реагировать в ситуациях, когда кажется, что что бы вы ни делали, эмоционально незрелые люди все равно недовольны?
Стратегия
Во-первых, отнеситесь к себе с сочувствием. Почувствуйте обиду и разочарование, которые естественным образом возникают, когда другие отвергают вашу заботу. Но прежде чем поддаться гневу, остановитесь и спросите себя: чего вы пытаетесь добиться в этом взаимодействии? Если ваша цель — сделать другого счастливым, возьмите паузу, чтобы пересмотреть свою мотивацию и при необходимости поменять ее. Напомните себе, что вы умеете любить и отдавать, но другой человек не может порадоваться вашей заботе. Это неприятно и лишает сил, но вы сделали все, что от вас зависит, и даже больше. Вы не можете заставить другого радоваться. Если бы этот человек мог испытать радость, это бы уже произошло.
Размышление и исследование
Опишите случай, когда вы пытались поднять настроение эмоционально незрелому близкому и почувствовали себя ни на что не способными, как будто вам не удалось дать ему необходимое. Вы хотели сказать им, что вы больше не готовы нести ответственность за их счастье? Запишите! Подберите собственные формулировки, но постарайтесь донести мысль, что вы больше не будете вкладывать силы в их слабую способность принимать. Отправлять письмо не надо.
Совет
Если хотите, вы можете предложить помощь, но не нужно отдавать в ущерб себе. Самопожертвование — нездоровая цель. Вы не обязаны исправлять чье-то несчастливое детство. Если вы чувствуете, что устали помогать или демонстрировать любовь, не позволяйте недовольству эмоционально незрелого человека заставить вас сомневаться в себе. Вы знаете, что вы пытались помочь и поддержать. Ни один эмоционально незрелый человек не имеет права решать за вас, достаточно ли вы сделали.
Отрывок из нашей новой книги
"Как выстраивать отношения с эмоционально незрелыми людьми" Линдси К. Гибсон, которую найти можно здесь.
