Почему люди не любят конфликты?
Что происходит в отношениях, когда назревает проблема?
Есть две стороны, и у каждой из них есть свои интересы, потребности, понимание «как надо». В тот момент, когда происходит столкновение интересов, часто возникает поле конфликта.
Я хочу не то, что хочет мой партнер, если упростить. Или наоборот – мой партнер не соглашается со мной!
Часто мы воспринимаем конфликты, как что-то плохое. Само слово носит негативный оттенок.
Нас с детства учили, что конфликтовать нельзя. Возможно, кто-то видел, как неконструктивно близкие взрослые «решали» накопившиеся проблемы и сформировал убеждение, что я так точно не буду.
Если мы обладатели представлений о том, что хороший человек не вступает в конфронтацию, то скорее будем замалчивать проблему, уступать партнеру, искать возможности разместить переживания в другом месте и сгладить углы.
Если эта тактика работала в детстве или у моих родителей, то мозг продолжает ее использовать.
Получается мой прошлый опыт и опыт в моей семье – имеет значение сегодня.
Вторая причина частично вытекает из первой – иррациональные установки. Мы можем подчерпнуть их от взрослых, из фильмов, книг и других источников информации.
Пример: если мы любим друг друга, то не конфликтуем; идеальная пара всегда живет мирно; я всегда понимаю своего партнера, хороший человек = некофликтный и т.д.
Третья причина – это, например, выученная беспомощность.
Отстаивать свои интересы мы учимся с первых дней жизни. Если человек часто сталкивался с ситуациями, где не мог отстоять свои интересы и желания, с пренебрежением от значимых взрослых и агрессией в свой адрес, то у он мог усвоить, что все равно я ничего не могу.
Безопаснее не привлекать внимание, например.
Эти ситуации могли быть не частыми, но очень яркими. Или наоборот, незначительными, но постоянными.
Из этого могла родиться идея, что злость – невыносимое чувство, опасное. Я не справлюсь со своей злостью или злостью партнера. Значит буду избегать ее.
Иногда люди прячут в себя возникающее недовольство, могут даже обращать злость против себя (аутоагрессия). Энергии, которая появляется для защиты наших интересов, нужен выход: либо неконструктивный конфликт, либо выражение в других активностях (спорт, пассивная агрессия, техники по сбросу напряжения), либо конструктивное выражение несогласия.
Можно ли избежать конфликтов?
Я бы говорила о том, что можно конструктивно решать различные дилеммы.
Любые отношения – дружеские, любовные, детско-родительские – развиваются.
Где есть изменения, есть необходимость договариваться. Возникновение каких-то споров, конфликтов, несовпадений неизбежно. Как мы подходим к обсуждению зависит от нашего выбора.
Конфликт разгорается из желания доказать и победить противника (еще вчера партнера, друга), чувства разгораются до аффекта, и вот уже мы говорим то, что не хотели бы.
Если, например, принять за аксиому, что в любых отношениях есть место спору, то мы плавно переходим к другому вопросу:
Как договориться?
- Предлагаю, что называется «на берегу» понимать, что другой человек имеет право на свое мнение и иной выбор. Это может быть неприятно и грустно, это так. При этом мы тоже имеем право на свое мнение и выбор.
- В переговорах помнить о том, что есть отношения. Сейчас «моя позиция» важнее, чем отношения или наоборот? Если отношения важны, то тогда возможно обсуждение и встреча где-то посередине? Встречи может не быть, если не готов партнер.
- Используем так называемое ненасильственное общение, основанное на уважении другого человека и признание его значимым:
- наблюдаем без оценки (констатация фактов, описание ситуации)
- говорим про свои чувства и эмоции (грусть, разочарование, раздражение, скука)
- говорим о своем желании (потребности могут быть разные). Это отдельный навык понимать свои потребности и желания. Пример: отдых, провести время вместе, потребность в самостоятельности и т.д.
- просим (даю понять, что я хотела бы от собеседника). Просьба предполагает возможность отказа. Да, повторимся, это бывает грустно.
В том числе другой человек может не поддержать идею бережного общения или поддержать не сразу. Так тоже бывает. Если не сдаваться и продолжать практиковать эти навыки, то может и партнер поймет плюшки такого общения!
Пример: Я часто остаюсь на выходных одна дома (факт), мне очень грустно (чувство). Я бы хотела провести выходные вместе с тобой (потребность). Давай запланируем ближайший выходной (просьба)?
Вместо: Ты достал меня все время тусоваться со своими друзьями! Я тебе не нужна!
- Проявляем терпение к себе и собеседнику. Это навык, его надо практиковать, чтобы это получалось легко. Будьте готовы к осечкам и к тому, что когда эмоций в конфликте уже много, вы забудете про эти правила. Это нормально 😊 Тренируемся вначале на простых ситуациях, которые эмоционально не заряжены. При неудачах – поддерживаем себя и хвалим, что заметили и вспомнили, даже если постфактум!
- Обязательно замечаем свои успехи, успехи партнера. Поощряем себя за это.
Предложу порассуждать, какую пользу может принести экологичная конфронтация?
Я начну, а вы продолжайте, мне интересно:
- я узнаю лучше себя и своего партнера
- ….
Автор: Давыдова Полина Олеговна
Психолог, КПТ кризисная помощь
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru