Вы когда-нибудь задумывались, почему некоторые люди словно магнитом притягивают к себе тех, кто готов ими восхищаться? А другие, напротив, раз за разом оказываются рядом с теми, кто их не ценит? На самом деле у этого выбора есть глубокие причины. Сегодня я хочу поговорить о том, почему нарциссы выбирают женщин с низкой самооценкой. Усаживайтесь поудобнее и готовьтесь – будет неприятно.
Недавно я столкнулась с историей, которая заставила меня глубоко задуматься об этом вопросе. Моя подруга Юля — талантливый дизайнер, но в личной жизни ей катастрофически не везет. Каждый новый партнер относится к ней, как к пустому месту. Ее идеи и достижения остаются незамеченными, а чувства — неоцененными. Каждый новый роман начинается как красивая сказка, но буквально через месяц красивых отношений все скатывается в пропасть.
«Почему так происходит? Ведь я все для него делаю» — спросила она меня однажды вечером, когда мы ужинали вместе.
Я задумалась. Передо мной сидела красивая, умная и талантливая женщина. Но что-то в ее поведении словно говорило окружающим: «Меня можно не замечать». Даже я частенько отлетала в свои мысли, когда она рассказывала мне о том, как каждый вечер массирует стопы своему кавалеру, а потом заваривает ему какой-то там особый чай, потому что у него слабый желудок.
Она говорит, говорит, а мои уши перестают слушать, и я вылетаю из диалога. Потому что в этом диалоге нет ничего, кроме неразделенных чувств Юли и ее попыток как-то повлиять на ситуацию. Ей не нужны советы, да и кто меня знает, помнит, что советы я не даю. Ей нужно рассказать всему миру о том, как она старается. И о том, как мир несправедлив, потому что ее старания всегда остаются незамеченными.
Каждые отношения Юли заканчивались одинаково: партнер сначала восхищался ею, а потом начинал критиковать, манипулировать, обесценивать ее достижения.
Почему так происходит? Все просто, потому что такая модель поведения не просто знакома, она вшита в подкорку. Это абсолютная норма – заслуживать любовь. Первый опыт был получен глубоко в детстве.
Как-то я проводила лекцию про самооценку и есть желание поднять эти материалы. Возможно, я запишу на эту тему подкаст.
Если коротко, то здоровая самооценка базируется на 3 важных факторах:
1. Безусловное принятие родителями (тебя любят по факту рождения, а не за что-то)
2. Принадлежность (в детстве ощущение что ты равноправный член семьи, в подростковом возрасте уже принадлежность к группам людей. Тебя принимают в обществе)
3. Способности/компетентность (это уже про адекватную оценку своих сильных и слабых сторон, а не гонку на достижение)
Самооценка начинает формироваться в семье. А потом уже обтачивается опытом. И вот если ребенку приходилось заслуживать хорошее отношение, стараться, чтобы быть удобным и понятным, чтобы родитель его заметил, то такая модель отношений идет и во взрослую жизнь.
Если ребенку постоянно говорили, что ему нужно соответствовать каким-то идеалам и стремлениям, сравнивали с другими, обесценивали и тд, то с самооценкой будут проблемы.
В случае Юли, она привыкла заслуживать любовь и живет в убеждении, что ее любят не за то, что она просто есть, а за то, что она делает в отношениях. И ей надо постоянно стараться.
Людям со здоровой самооценкой заслуживания не нужны. Им нужны нормальные, здоровые отношения, где ты чувствуешь себя комфортно, а не рабовладельцем. Где ты с партнером на равных, а не один постоянно мельтешит под ногами. Где есть уважение к тебе и к твоему пути. Где тебя не пытаются ломать и менять, а принимают со всеми твоими чертами характера.
Нездоровые отношения нужны манипуляторам, нарциссам. Людям, которые компенсируют свои травмы за счет другого человека. Людям, которые также с детства привыкли получать желаемое не прямо, а обходными путями, через манипуляции.
Люди с нарциссическими чертами характера часто выбирают в партнеры тех, кто имеет низкую самооценку. И вот почему:
1. Легкость контроля. Человеку с заниженной самооценкой сложнее отстаивать свои границы. Нарцисс может легко манипулировать таким партнером, добиваясь своих целей.
2. Потребность в одобрении. Люди с низкой самооценкой часто ищут подтверждения своей ценности во внешних источниках. Нарцисс использует это, давая партнеру порцию похвалы, а затем резко лишая ее.
3. Страх одиночества. Многие остаются в токсичных отношениях из-за боязни остаться одними. Нарцисс играет на этом страхе, то приближая партнера, то отталкивая его.
4. Вера в изменения. Человек с низкой самооценкой часто верит, что сможет «исправить» партнера своей любовью и заботой. Нарцисс пользуется этим, обещая измениться, но никогда не выполняя обещаний.
5. Размытые личные границы. Когда у человека нет четкого понимания собственных желаний и потребностей, нарциссу легче навязать свою волю.
Но самое главное — нарцисс выбирает такого партнера, потому что сам глубоко внутри чувствует свою неполноценность. Рядом с человеком, неуверенным в себе, он может казаться сильным и успешным, что питает его эго. Нарциссы нуждаются в партнере для того, чтобы тот постоянно поддерживал самооценку, как резинка для трусов.
Человек со здоровой нормальной самооценкой никогда не согласится на такие отношения.
Кстати, я часто слышу истории про высокую самооценку. Что это хорошо. Но на самом деле совсем не хорошо, если эта самооценка держится не на внутренних ощущениях, а на мнении других людей. А мы, хоть и называем самооценку САМО, на самом деле с детства опираемся именно на мнение людей о нас.
Здоровая самооценка – это принятие себя со своими сильными и слабыми сторонами (а не вытеснение неприятных чувств вроде злости, агрессии, зависти и тд и формирование образа «хорошей»); это окружение, в котором ты чувствуешь себя на своем месте и на равных (ты часть какого-то общества единомышленников); это адекватное восприятие своих навыков и компетенций (ты знаешь свои способности и используешь их по назначению, не пытаясь доказывать или быть самым лучшим).
Что же делать, чтобы выйти из порочного круга с низкой самооценкой:
Первый и самый важный шаг — осознание. Понимание того, что происходит, уже дает силы для изменений. Если ты заслуживаешь любовь, то первым и самым больным действием будет признать это. Ты думаешь, что просто так тебя любить не за что. Но это неправда. Это ложное убеждение, на котором держится твоя самооценка. Все, кто ждут от тебя каких-то действий, чтобы относится к тебе хорошо - манипуляторы, которые просто очень удобно устроились. И ждут, что ты будешь соответствовать чужим ожиданиям. Что ты и делаешь, конечно.
Второе — работа над самооценкой. Это непростой путь, но он того стоит. Начните с малого: каждый день находите повод похвалить себя, отмечайте свои достижения, даже самые маленькие. Работайте со своими чувствами, поднимайте на поверхность все вытесненные чувства, на которые у вас есть запрет (злость, агрессия, возможно радость, удовольствие (это все скрывается за стыдом, страхом, виной)).
Третье — установление здоровых границ. Учитесь говорить «нет», когда чувствуете, что ваши интересы ущемляются. Уважайте чужие границы. И помните, что каждый взрослый человек в первую очередь должен уметь позаботиться о себе, а потом уже о других.
Четвертое — окружите себя поддержкой. Это могут быть друзья, семья или профессиональный психолог. Важно иметь людей, которые верят в вас и поддерживают. Создавайте окружение единомышленников, где вы будете чувствовать себя комфортно.
И наконец, помните: вы достойны любви и уважения. Настоящей любви, а не токсичной зависимости.
Я знаю, что выйти из таких отношений бывает очень сложно. Но это возможно. И с каждым шагом, который вы делаете в сторону здоровых отношений с собой и окружающими, вы становитесь сильнее.
Обнимаю.
А теперь я хочу спросить у вас: сталкивались ли вы с подобными ситуациями? Как вы справлялись? Поделитесь своим опытом в комментариях, возможно, ваша история поможет кому-то еще.