В терапии часто встречается запрос на поиск партнёра, и в контексте глубинной психотерапии этот запрос не технический (где и как лучше знакомиться), а вопрос внутреннего состояния человека, его установок, убеждений и опыта, его требований и их соотнесения с реальностью. Проблемы с поиском партнёра могут возникать не только в тех случаях, когда не сформированы банальные навыки знакомства (как подойти, как выразить симпатию), но и в тех случаях, когда взгляд человека на мир и других людей замутнён прошлым опытом или какими-то особыми идеями и конструкциями. Итак, что же может способствовать и что мешает поиску партнёра?
1. Во-первых, помогает поиску партнёра эмоциональная открытость человека. Если человек пребывает в хорошем настроении, удовлетворён собой и доволен своей жизнью, другие люди тянутся к нему, и у него больше шансов познакомиться с людьми на такой же позитивной волне, чтобы конструктивно сотрудничать с ними. Люди откликаются на улыбку и горящий взгляд, а увлечённый чем-то и счастливый человек заряжает своим настроением, с ним хочется быть рядом. Это значит, что для успешного знакомства важно войти в ресурсное состояние, в хороший контакт с собой и с миром вокруг. Когда ресурсов не хватает, и человек ищет партнёра из состояния дефицита, он может казаться потенциальным партнёрам слишком скучным, унылым, либо излишне зацикленным на каких-то проблемах. Конечно, в состоянии отсутствия ресурса можно найти поддержку или человека в похожем состоянии, однако большой вопрос в том, на каких основаниях тогда будут строиться отношения, если в их основу легло спасение или общее горе, и насколько крепкими такие отношения смогут стать в перспективе, когда уже не надо будет никого спасать или горе будет исчерпано.
2. Во-вторых, поиску способствует искренний интерес к другим людям. Этот интерес связан с эмоциональной открытостью, поскольку, будучи в далёком от ресурсного состоянии, человек может и вовсе не обращать внимания на других. На других не остаётся ресурса, когда человек поглощён своими проблемами или печальным прошлым. А в таком состоянии можно и не заметить кого-то ценного, кто мог бы стать хорошим партнёром, не разглядеть его положительных качеств. Если человек ищет некий идеал или сравнивает потенциальных партнёров с бывшими, он автоматически строит защитные границы от чего-то нового, не давая себе узнавать других людей в их непосредственности.
3. В-третьих, поиску помогает реалистичный и трезвый взгляд на людей и отношения. И, соответственно, мешает взгляд идеалистичный. Именно поэтому тонкие романтики и высокие идеалисты часто пребывают в одиночестве или мечтают о ком-то далёком и недоступном. Идеал или "подлинную вторую половинку" можно искать хоть всю жизнь, но в реальном поиске наличие подобных идей может мешать, поскольку нас окружают реальные люди, мало кто из них может сравниться с какими-то идеалами, а встреча некой "настоящей любви навсегда", хотя и возможна, но её вероятность гораздо меньше, чем встреча реального партнёра из плоти и крови, с которым можно было бы договариваться и делить свою жизнь. Кроме того, идеальный образ не страхует человека от реальных несовпадений и конфликтов в отношениях, но может защищать его психику от реального опыта, если прошлый опыт был неудачным.
4. В-четвёртых, как бы то ни было парадоксально, поиску может помочь его отсутствие. Часто успешные в личной жизни люди на вопрос о том, как им это удалось, отвечают, что они, вообще, ничего не искали и не планировали, само нашлось и "так случайно получилось". Звучит парадоксально, но дело в том, что, когда человек намеренно кого-то ищет и бросает свои усилия на поиск, он находится в состоянии напряжения и стресса. У него есть цель кого-то найти за какой-то срок, этот кто-то должен отвечать каким-то определённым критериям. Если искомое не находится, человек чувствует себя неудачником, злится и может даже опустить руки. Срабатывает тенденция к достижению цели и избеганию поражения/неудачи. Из-за такой повышенной сфокусированности он может слишком узко и односторонне оценивать других людей, не давать сформироваться по-настоящему глубокому, душевному и эмоциональному контакту. С другой стороны, когда человек никого специально не ищет, занимается интересными для него делами, посещает интересные для него мероприятия, он находится в расслабленном состоянии. Он просто открыт диалогу и общается с другими, просто пребывает там, где ему нравится, и ведёт себя естественно. И именно в этом состоянии гораздо легче завязать подлинные контакты, чем в состоянии узкой концентрации на цели, поскольку в свободном состоянии сознание более открыто к новым возможностям.
Подводя итоги, важно отметить, что психология и психотерапия не даёт волшебной таблетки для счастливой жизни и однозначных рекомендаций на тему "найти и удержать". Но в психотерапии человек может работать над своим душевным состоянием, над прошлыми обидами, завершать болезненные для себя ситуации из прошлого, освобождаться от защитно-враждебного и категоричного восприятия новых людей, а, значит, открываться новому опыту. Именно в этой открытости гораздо легче найти близкого по духу партнёра, чем в состоянии апатии, тоски, скуки, обиды и горя.
Автор: Иванова Татьяна Александровна
Психолог, Супервизор, Аналитический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru