Очень многие наши психологические установки и проблемы идут из детства. Можно сказать, что во всем виноват детский опыт.
Когда мы говорим о помощи и о таком феномене, когда мы готовы всегда кому-то помочь, но сами от той же помощи отказываемся, это так же может происходить на основании детского опыта и чему нас научили в детстве. Правильно ли это, и можно ли с этим разобраться с помощью подсказок психолога, давайте разбираться.
Принять необходимую помощь нам часто мешают наши убеждения из детства.
Многие реакции взрослых людей берут свое начало из детства. Потому, что опыт, который мы накопили, мы начали приобретать с самого рождения. И этот, накопленный с детства опыт, также влияет и на восприятие помощи. Вот несколько часто встречающихся убеждений, почему мы взрослые можем отказываться от помощи даже когда она нам реально нужна.
1. Убеждение что, если мы примем помощь, значит станем чем-то обязаны.
Возможно, чьи-то родители могли придерживаться мнения, что за любые услуги нужно будет что-то вернуть, чтобы не оказаться «должником». Поэтому и их дети учатся отвергать такие предложения.
Под этим убеждением скрываются проблемы с установлением личных границ, недостаточная эмоциональная независимость от родителей и страх стать плохим человеком, если отказать тем, кто уже помог.
Другой распространённой причиной является манипуляция со стороны родителей. Когда они делали что-то для ребёнка и при этом автоматически подразумевалось, что теперь он обязан сделать что-то для них. Отказавшись, ребёнок сталкивался с обвинениями в неблагодарности.
Таким образом, он приходил к выводу, что избежать обвинений и проблем можно, и ему будет лучше, если вообще не просить у родителей ничего. Взрослея, он продолжает придерживаться этой установки и пытается защищаться от аналогичных манипуляций по мере возможностей.
Возможно, родители придерживались такой позиции, что за любую услугу в этой жизни надо заплатить. И чтобы ребенку не становиться «должником», нужно подобные предложения отвергать.
В основе данного убеждения лежит сложность в установлении межличностных границ, отсутствие эмоциональной свободы, а также боязнь стать плохим, если откажешь человеку, который уже тебе оказал помощь.
2. Другое убеждение: когда человек думает, что принимая помощь, он признается в своей слабости.
Возможно, родители внушали ребенку, что не стоит делиться с окружающими своими проблемами. Признание того, что не можешь справиться с чем-то, означало бы показать свою уязвимость, которой могли бы воспользоваться недоброжелатели.
Возможно, членам семьи было свойственно отрицать наличие каких-либо проблем в принципе. Это создавало в человеке внутренний запрет на принятие помощи, а также огромное напряжение и сомнения в том, насколько вообще нормально испытывать трудности. Конечно помощь принять с таким убеждением будет сложно.
3. Еще одно убеждение: принять помощь, значит потом придется за всеми все переделывать.
Человек убежден, что потенциальные помощники обязательно все сделают неправильно. В результате много времени будет потрачено зря, и придется все переделывать.
Здесь прослеживается родительская модель поведения, когда ребенка просили что-то сделать, а затем вместо благодарности критиковали за неспособность справиться с задачей.
Как можно заметить, за всеми этими причинами скрывается более глубокий уровень восприятия. Из всех этих детских ситуаций, с возрастом, психика людей вынесла общее правило — что принимать помощь небезопасно. Отказываясь от нее, люди просто не хотят столкнуться с невыносимыми и болезненными для них переживаниями.
4. И еще одно убеждение: принять помощь, значит признать, что я с чем-то не справился.
Иногда бывает так, что ребёнка хвалят лишь тогда, когда он справляется с задачами сам. Когда родители признают только результаты, достигнутые через страдания и усилия. Если ему оказывали помощь, то это уже не считалось его успехом. Ребёнок в таких ситуациях мог сталкиваться с упрёками и высмеиванием.
Взрослея, человек непроизвольно начинает воспринимать свою жизнь через призму «что мне засчитается, а что нет». Принятие помощи воспринимается как поражение в внутреннем соревновании с родителями и самим собой, поэтому став взрослым, человек старается избегать этого.
Как самостоятельно справиться с ограничивающими убеждениями.
Одного универсального способа в этом не существует, ведь у каждого есть свои причины отказываться от помощи. Но чтобы научиться ее принимать, важно определить, какое именно убеждение мешает это сделать, и работать с ним. Для того, чтобы это определить, задумайтесь над такими вопросами:
✅ Почему я не хочу принимать помощь?
✅ Как я буду думать и как воспринимать себя, если соглашусь на нее?
✅ Какое мнение о помощи сложилось в моей семье?
✅ Есть ли у меня основания ожидать поддержку, какое право я на это имею?
✅ Какие чувства я испытываю, если кто-то окажет мне помощь?
✅ Что я думаю о тех людях, кто легко принимает помощь?
✅Чего я боюсь? Что может произойти со мной, если я приму предлагаемую помощь?
Данные вопросы помогут вам определиться с ограничивающими убеждениями, которые могут вам мешать начать принимать помощь. Вы станете обязаны, это покажет вашу слабость, вам придется все переделывать или вам придется признать. что вы не справились?
Когда вы найдете причину, важно понять, что вы выбирали такую стратегию поведения как единственно возможную и безопасную для вас и вашей психики. В этом нет ничего плохого. Мы все живые люди и нам всем свойственно приспосабливаться в окружающем нас мире.
Не нужно осуждать и корить себя за это. Так же не нужно осуждать ваших родителей. Они наверняка действовали из своих лучших побуждений, как умели, и просто не могли поделиться с вами тем, чего не имели сами. Но вот задаться вопросом, полезна ли эта стратегия сейчас, вам точно стоит. Если ваша стратегия вас не устраивает — измените её.
Важно осознать, что вы можете неосознанно проецировать свои взаимоотношения с родителями на других людей. Однако окружающие вас люди не являются вашими мамой или папой. Попробуйте открыться для получения помощи и убедите себя в положительном аспекте этого процесса.
Даже если вы ощущаете, что вновь погружаетесь в старые эмоциональные состояния, постарайтесь объяснить себе настоящие причины происходящего. Заботьтесь о себе и стремитесь действовать по-новому.
Принимать помощь совершенно нормально. Мы живые люди, и у каждого из нас могут возникнуть трудности. Вы гораздо быстрее и радостнее сможете двигаться дальше, если поймете, что каждый из нас иногда нуждается в поддержке и опоре.
Помощь, которую вам предлагают, не накладывает на вас никаких обязательств, даже если тот, кто ее предоставляет, считает по другому. Вы не принуждаете человека оказывать помощь — он поступает так по собственному желанию и усмотрению.
У вас есть право или поблагодарить за услугу, или же отказаться от нее. А со всеми негативными эмоциями, которые могут возникнуть, необходимо разобраться и выяснить их настоящую причину.
Ставьте лайк! 👍 Делитесь своими комментариями. ✍️
Читайте также:
✍️ Подписывайтесь на канал если вы ещё не подписались, здесь ещё много полезного и интересного.