Ничто так не развивает ум, как путешествия.
Эмиль Золя.
1️⃣ Анекдот:
В Сочинском аэропорту реклама отеля:
— Отель ,, Развитие’’ — самый лучший отель на всем Черноморском побережье. Счастлив только тот, кто остановится в ,, Развитии’’
В будни думают о будущем, в выходные о прошлом, и только в отпуске о настоящем.
Владимир Борисов.
2️⃣ Анекдот:
Когда я скучаю по путешествиям, готовлю себе рыбу и курицу … А потом выбираю что-то одно.
Океан пугает это верно. Но он дает и силу.
Юрий Сенкевич.
3️⃣ Анекдот:
Муж собирается в командировку в Сочи.
Жена:
— Чтобы не случилось, только не ври мне.
Поклянись своей мамой.
Муж: клянусь.
Зашел в купе. Вдруг с верхней полки свешивается красивая женская ножка. Слово за слово. Не доехал до Сочи, сошел вместе с девушкой. Шлет жене телеграмму:
— Ехал в поезде тчк Подвернулась нога тчк лежу в гостинице тчк обнимаю тчк целую тчк
Путешествовать нужно в меру: чтобы тебя не забыли в родной стране, но и не запомнили в чужой!
Автор неизвестен.
4️⃣ Анекдот:
Ничто так не ориентирует человека на месте, как поиск туалетов.
Путешествие в тысячу миль начинается с первого шага.
Лао Цзы.
5️⃣ Анекдот:
Турист приехал в Сочи, разговаривает на пляже с местным жителем:
— Да у Вас тут даже МТV не работает. Провинциалы.
Местный обиженно:
— Зато у нас есть песок, море, пляж…
Турист:
— А-а-а …
Местный продолжает:
— Девочки с мальчиками вечерами танцуют, гуляют, целуются…
Турист: Ой, не могу… девочки с мальчиками — целуются ?! Провинциалы!
Путешествие — это маркетинговая уловка производителей магнитиков.
Автор неизвестен.
6️⃣ Анекдот:
Звонок в турагентство:
— Я хотел бы отправится в драйв-сафари.
— Вас интересует, что- то конкретное?
— Да, рыба-молот и рыба-пила. Я хочу посмотреть, что эти с( упс) и, там строят…
Познание стран мира — украшение и пища человеческих умов.
Леонардо Да Винчи.
7️⃣ Анекдот:
Турист приехал в Урюпинск. Обращается к девушке на рецепшен:
— А что Вы посоветуете посмотреть в вашем городке?
— Телевизор.
Туристы не знают, где они уже побывали, а путешественники, не знают, где они еще побывают.
Пол Теру
8️⃣ Анекдот:
Специальное предложение от курротных врачей — рентген с обезьянкой.
Нет ничего более полезного, чем побывать там, где никогда не был.
Анна Ахматова.
9️⃣ Анекдот:
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали сообщение:
— Спасибо, нам в Турции очень нравится.
Вот сижу и думаю, стоит ли им писать, что они в Египте.
Когда я долго на одном месте, я себя чувствую, как блоха на зеркале.
Василий Шукшин
1️⃣0️⃣ Анекдот:
Итальянский турист назвал лодочника Вову гондольером. Никто еще так не оскорблял до этого Вову. Он не раздумывая дал итальянцу в глаз.
1️⃣1️⃣ Анекдот:
Ловля туристов на спирт, тушенку и женщин — является браконьерством.
1️⃣2️⃣ Анекдот:
В турецком отеле:
— Эй, человек, я столько не съел, сделай по быстренькому все с собой в контейнеры.
— Но это шведский стол…
— Да, мне по( упс) уй, откуда у Вас стол, пакуй еду.
За свою жизнь я совершил уже 50 круизов. Правда, вместе с землей … вокруг Солнца.
Сообщения на ватсапп:
Девочки! Устала ! Хочу на море! Посоветуйте, пожалуйста, хорошего … парня…
1️⃣3️⃣ Анекдот:
Когда таможенник забрал у Наташи паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась быть про(упс) ой. Когда таможенник отдал паспорт, эта мысль Наташу уже не покинула.
Туристов пьянили, ни сколько походы, а сколько привалы.
1️⃣4️⃣ Анекдот:
Группа рязанских туристов отдыхала дикарями. И вернулась дикарями, в таком возрасте людей не перевоспитаешь.
Из-за незнания иностранных языков бабе Любе пришлось терпеть до самых пирамид.
1️⃣5️⃣ Анекдот:
Отзыв на сайте турагентства. Все ваши отзывы заказные. Вот тут пишут, что в Тунисе русских туристок похищают и насилуют местные жители. Пятый раз съездила в Хаммамет. Шесть раз была на Джербе. Не брешите, нет там такого.
Клавдия Васильевна. 78 лет.
Какое путешествие вы считаете приемлемым для бюджета вашей семьи. Прогулку в парке через дорогу.
1️⃣6️⃣ Анекдот:
Турист разглядывает Коллизей:
— Это после какого футбольного матча так разнесли стадион ?
Мое мнение о путешествиях кратко: путешествуя, не заезжай слишком далеко, а не то увидишь такое, что потом и забыть будет невозможно.
Даниил Хармс.
1️⃣7️⃣ Анекдот:
Предприимчивый русский турист продал в Индии чехол от гитары, как намордник для слона.
Никогда не перестану изумляться красоте моря. Глядя на него, я словно заглядываю себе в душу, позволяя сознанию многое переосмыслить.
Михаил Булгаков.
1️⃣8️⃣ Анекдот:
Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед обнаженной фигурой девушки с фиговым листом.
Он стоял так долго, что экскурсовод спросил его:
— Сэр, Вы ждете осени?
Объявление в отеле:
Уважаемые туристы, у кого остались талончики от обеда, можете съесть их на ужин.
1️⃣9️⃣ Анекдот:
Египет. Бедуин вытряхивает ковер. К нему подходит русский турист:
Что братан, не заводится.
Туристическая мудрость:
— Если чемодан закрывается, значит в него можно еще что- нибудь положить.
2️⃣0️⃣ Анекдот:
Приходит в туристическую фирму постоянный клиент. Везде он уже побывал. Все успел посмотреть, уж и не знают бедные менеджеры чем его удивить. Наконец, дают ему глобус и предлагают самому выбрать место, где бы он хотел отдохнуть. Клиент долго сопел, вертел глобус и, наконец, спросил:
— Скажите, а нет ли у вас другого глобуса?
Градация туристов:
Новичок — отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист — отходит на пятдесят метров.
Разрядник — никуда не отходит, он отворачивается.
Мастер — даже не отворачивается, кому надо — сами отвернутся.
2️⃣1️⃣ Анекдот:
Экскурсовод в толпу туристов:
Если дамы на минутку замолчат, то все могут насладится ревом Ниагарского водопада.
Только начну на путешествие в круиз откладывать — то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
Мне одного рождения мало, расти бы мне из двух корней…Жаль, Черногория не стала второю родиной моей.
Владимир Высоцкий.
2️⃣2️⃣ Анекдот:
Турецкий отель. Рецепшен. Вечер. Звонок. Сотрудница берет трубку. Оттуда:
— Ту ти ту ти ту ту ту…
Ничего не поняла. Зовет коллегу. Отдает трубку. Из трубки:
— Ту ти ту ти ту ту ту…
Вторая первой:
— Это же русский… Что непонятного? Два чая ему в номер 222
Съездила в Тайланд. Теперь понимаю смысл фразы : А она — молодец!
Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.
Иван Бунин.
2️⃣3️⃣ Анекдот:
Экскурсовод :
— А теперь посмотрите налево, сейчас мы будем проезжать самый известные бордели Парижа.
Мужчины в автобусе:
— А почему мимо?
Хорошо было во времена Колумба, он во что уперся, то и открыл.
Автор неизвестен.
2️⃣4️⃣ Анекдот из СССР:
Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода:
— Когда и зачем построили Кремлевскую стену.
Экскурсовод:
— Очень давно, чтобы разбойники не могли напасть на город.
— Оттуда? — показывает интурист на Дворец Съездов.
Жизнь — это путь, у одних это путь до булочной и обратно, у других — кругосветное путешествие.
Константин Хабенский.
2️⃣5️⃣ Анекдот:
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а как по дереву определить — где север, а где юг?
Отец:
— Так это проще паренной репы: где елка — север, где пальма — юг!
Самое бюджетное путешествие — уехать в книгу.
Надея Ясмински
2️⃣6️⃣ Анекдот:
Летит самолет ,, Москва— Катманду’’
Стюардесса объявляет:
— Наш самолет прибывает в столицу Непала — Катманду. Здесь половина жителей больна — туберкулезом, половина — сиф( упс) ом.
На заднем сиденье беседуют два туриста:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что тут нужно заниматься любовью, только с теми, кто кашляет.
Путешествие — это единственное, что делает вас богаче за потраченные деньги.
Автор неизвестен.
2️⃣7️⃣ Анекдот:
Я очень люблю гастрономические туры, вот вчера посетил кухню — столицу квартиры.
Я — не дерево, рожденное, чтобы всегда стоять на одном месте и не знать о том, что находится за ближайшей горой.
Джек Лондон.
2️⃣8️⃣ Анекдот:
Женщина отдыхала в Сочи две недели. Приехала на вокзал. Села на лавочку. Положила ногу на ногу, смотрит на них:
— Наконец-то, Вы встретились.
Если Вы думаете, что приключение опасно, попробуйте рутину. Она смертельна.
Пауло Коэльо
2️⃣9️⃣ Анекдот:
— Купил карту Мира, теперь буду путешествовать !
— Откуда у тебя столько денег?
— Да, она не дорогая, сто рублей стоит…
Я хочу закончить ,, туристическую’’ подборку цитатой моего любимого писателя:
Странствия — лучшее занятие в мире. Когда бродишь, — растешь стремительно, и все, что видел, откладывается даже на внешности.
Людей, которые много ездили, я узнаю из тысячи. Скитания очищают, переплетают встречи, века, книги и любовь.
Они роднят нас с небом. Если мы получили еще недосказанное счастье родиться, то надо хотя бы увидеть землю.
Константин Георгиевич Паустовский.
А сингальская поговорка гласит:
Нога, которая умеет ходить, стоит тысячи других
Кто не смеялся, а лишь улыбнулся, тому сюда
👇
Знаете, меня спросили подписчики — Любовь, Вы считаете, что сейчас время для анекдотов?
Юмор — всегда спасал людей в окопах, концлагерях, в госпиталях и на поле боя!