Желания и потребности

Можете ли вы с лёгкостью ответить на вопрос: «Чего я хочу?»

Думаю, легко найдутся те, кого этот вопрос вводит в ступор или вызывает растерянность. Понимание собственных потребностей, желаний, эмоций и ощущений – это то, что служит нам ориентиром во внешнем мире.

Например, когда я злюсь, то я могу понять, что в этот момент нарушают мои границы, или что я думаю, что другой не даёт мне удовлетворить свою потребность.

Когда я радуюсь, то понимаю, что я реализую свою потребность. Когда чувствую напряжение во всём теле, то мне может быть страшно, не уютно.

Это как индикаторы, которые говорят: «О это было приятно, давай так делать чаще», «Мне страшно, больше туда не пойдем», «Я грущу, хочу, чтобы меня обняли».

Чувство голода, желание пойти в туалет. Это потребности, которые проще всего почувствовать и удовлетворить.

Но в современных реалиях мы сталкиваемся с тем, что далеко не каждый может почувствовать, когда он голоден, устал или хочет в туалет. С эмоциями обычно ещё сложнее.

С чем же это связано?

Мы живём в социуме, и не все наши потребности мы можем удовлетворять в тот же момент. Как раз с детства нас учат, что ходить в туалет нужно в определенное место, что нельзя ходить без одежды на людях и так далее.Но это также распространяется и на эмоциональную сферу человека, и на его желания в целом.

И получается, что в попытке разрешить конфликт между собственными «хочу» и общественной реакцией на него, человек нередко как бы предаёт себя ради того, чтобы оставаться в социуме.

А начинается всё с реакции родителей на потребности и эмоции ребёнка. Ребенок зависим от взрослых, от окружающих, и без любви и принятия шансов на выживание становится значительно меньше. И в этой ситуации ребенок выбирает единственно возможный вариант — изменить себя ради того, чтобы близкие люди — мама и папа любили, продолжали кормить и поить, не злились, продолжали проводить время с ним.

Предавая себя, жертвуя своей естественностью каждый день. Начиная еще с детства, ребенок все больше отдаляется от способности ориентироваться в среде с помощью собственной чувствительности. Спустя время он уже и не понимает, как это делать.

В итоге, будучи взрослым, он может с лёгкостью сказать, чего хочет мама, что любит его друг, как развеселить подругу или расположить к себе начальника. Но что хочет он, что его радует, что ему не нравится, он уже не понимает. Потому что не привык задаваться этим вопросом.

Иногда не замечать свои потребности безопасней, так как это может не нравится значимым взрослым или этого все-равно не получить. Не хотеть становится неплохим выходом.Так выбирают сохранить отношения вместо себя. Отношения, скорее всего, будут созависимые, но одиночество выглядит более пугающей альтернативой.

Также ребенка могут с детства учить не доверять себе фразами: «Ты не хочешь больше играть, ты хочешь спать», «Ты хочешь еще поесть, ты уже нагулялся, я лучше знаю».

И в итоге вырастает взрослый, которые всяческими способами научается игнорировать свои потребности.

Потребности он осознает, но всячески их игнорирует или мешает себе их удовлетворить.

У такого взрослого в голове будут запреты. «Так нельзя, так не принято» « Хорошие жены готовят каждый день борщ» или представления, что какое-то действие разрушит их образ, представление о себе.

И уже страшно учиться слышать себя, потому что привык себя заставлять что-то делать и быть удобным для всех.

Потому что не готов столкнуться с собственной неудобностью.

Но умение отвечать себе на вопрос «Чего я хочу?» ведет к понимаю собственных границ, своих потребностей, своих сильных и слабых сторон, к понимаю себя. А уже на основе этого можно построить гармоничные отношения, развиваться в сфере, которая интересна, учиться поощрять и мотивировать себя. На основе этого можно выйти на более высокий уровень жизни.

Отвлекитесь от всего на минутку. Закройте глаза и подумайте: А вы хотите вот прямо сейчас?

Автор: Евсеева Маргарита Александровна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru