Вопрос: «Отношения с мужем неудачные, никак не получается наладить с ним контакт. Подскажите, что делать, как изменить отношения в лучшую сторону?».
Для этого важно понимать главнейший принцип изменения отношений.
Например, вы хотите достичь какой-то цели, написали план, продумали то, что будете делать, и выработали стратегию и систему достижения своей цели. Начинаете делать, а результат оказывается другой, какого вы не ожидали, неудачный. Реальность оказалась другая.
Кто-то начнёт ругать мир, что он такой нехороший и в нем ничего достигнуть нельзя, или начнёт ругать себя, что с ним что-то не так, что он неудачник, и тем самым человек вгонит себя в негативные эмоции и в них утонет, обесточивая себя и блокируя мотивацию к каким-либо достижениям в будущем и вообще к жизни.
Другой человек, наоборот, проанализирует заново свой план, свою систему, с помощью которой он хотел достигнуть цели, и увидит в ней ошибки. Не в себе ошибки, а в способах достижения, которые, как он предполагал, дадут нужный результат. Подкорректирует созданную им систему и будет пробовать по-другому. И найдёт тот способ, который поможет ему достигать важных для него целей. Он не будет ждать, что мир подстроится под его мысленный план и изменит его жизнь. Это же глупо, правда? Он создаст ту систему, которая будет работать и приносить ему долгожданный результат.
Так вот, отношения и семья – это тоже система. Два человек не ведут себя в отношениях по-разному, отдельно, независимо, кто как хочет и как кому вздумается.
ПОВЕДЕНИЕ ВАШЕГО СУПРУГА – ЭТО ВСЕГДА ОТВЕТ, ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ НА ВАШЕ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ И ОТНОШЕНИЕ К СУПРУГУ. То есть, его поведение по отношению к вам вы сами и создаёте своим отношением и поведением по отношению к нему.
И теперь вывод:
У вас есть выученные определённые способы взаимодействия с противоположным полом, и они приводят к одному и тому же результату. И если вы хотите достигнуть других результатов, то прежние способы никуда не годятся. Или вы не замечаете и не осознаёте причинно-следственную связь своего поведения?
Нельзя ждать разных результатов, если вы взаимодействуете одним и тем же шаблонным способом.
И не говорите мне, что действуете по-разному. Не по-разному. Вы действуете всего лишь двумя способами: тем способом, который скопировали у родителей, и наоборот. И это вы называете разными способами. Посмотрите на свои способы общения с другими – они же предсказуемые, однообразные. И получаете такие же ответы на своё поведение от других людей – однообразные. А с другими людьми ваш супруг общается по-другому – теми способами, какими с ним общаются они.
Таким образом другой обратной связи от супруга вы не дождётесь, пока общаетесь прежним способом. Вы поворачиваетесь к нему одной стороной личности, и он поворачивается к вам той стороной личности, которая соответствует вашей части личности. Если вы нападаете, то он будет защищаться. Если вы кричите, то он тоже начинает на вас кричать и защищать себя. Если вы уходите на дистанцию и обижаетесь – он тоже уходит на дистанцию и обижается на вас. Если обвиняете его, он обвиняет вас. Поведение супруга – лишь обратная связь в системе взаимодействия с вами.
Отношения – это система. Это способы общения двоих людей. То есть, чтобы вам получать другой результат в отношениях, который вы ждёте, нужно научиться другому способу общаться – и супруг даст обратную связь другую. И не ждите, что первым это должен делать именно он. Ведь ожидания изменений ваши, недовольства супругом ваши, это ваши проблемы, вам не нравится, что происходит в вашей жизни – вам и нужно менять свои способы взаимодействия с ним. Помните, что поведение супруга – это всего лишь ответ на ваше поведение по отношению к нему.
Поэтому все изменения всегда начинаются с вас. Повернитесь к мужу другой стороной личности – и муж повернётся к вам тоже другой стороной. Не измените способы общаться с людьми – все останется прежним и даже станет хуже.
Помните, что реальность под нас не меняется и не подстраивается. Мы меняем в своей голове план и мировоззрение и видим мир и людей по-другому. Для нас открываются новые возможности, которые мы с прежним мышлением и способом жизни не замечали.
Многие скажут: «Почему я должна меняться?». Да потому что это вам надо, а не другому, у вас претензии и ожидания, а не у него. Вас же что-то не устраивает, а не его. Если другого что-то не будет устраивать, то тогда меняться будет он. Если вас не устраивает ваша жизнь – меняться нужно вам. Ваши способы взаимодействия с другими неадекватны, не работают, устарели, они не подходят к тем целям, которых вы хотите достичь. Нужны новые навыки.
И отсюда теперь вы можете понять, почему многие люди выбирают в отношения похожих партнёров. Выбирают похожих партнёров, их навыки общения с другими. Это как ключ к замку. У человека есть определенные способы общения, и на них отзывается только определённый тип партнёров, которые готовы с вами таким образом общаться. У которых есть похожие проблемы и шаблоны. И если даже нечаянно вы выберете другого партнёра, то вы своими навыками взаимодействия из нового партнёра сделаете такого же прежнего.
Только если человек личностно развивается, приобретает разнообразные навыки общения с разными партнёрами, то он становится привлекателен для более зрелых людей.
Подробно рассказываю об этом на своем курсе «ТАБЛЕТКА ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ»
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин