Здравствуйте Юлия. Спасибо за такую возможность поделиться своей историей. Я читаю вас уже 4 года и только сейчас решилась написать. Ваши тексты целительные, я за эти 4 года скинула 40 кг. И сейчас вам можно сказать хвастаюсь, но этого недостаточно, чтобы привести себя в порядок, ещё надо скинуть килограмм 30 при моем росте. Но тут тогда я потеряю работу окончательно (((
За это время я перестала общаться со своей токсичной мамой и потребность заедать после её ухода отпала сама собой.
Чтобы вы понимали мама всегда была холодная и равнодушная к моим страданиям, приходилось всегда её ещё выслушивать, поддерживать, чем она очень гордилась, рассказывая всем, что я абсолютно беспроблемный, без каких-то там запросов и капризов ребёнок.
Мою невозможность быть собой рядом с ней, она воспринимала как удавшееся материнство.
Для неё главное было, чтобы я её не позорила, а это значит не проявлялась как ребёнок от слова совсем, поэтому единственное, что мне оставалось, так это жрать как свинья без разбора.
При мне когда где-то на улице, в гостях плакал и страдал ребёнок, мать всегда с огромной яростью говорила «убила бы тв@рюку, не дай Бог ты мне закатаешь когда-нибудь такую истерику, фу стыдобище», «зачем вообще таких детей рожать, надо их давить сразу…)
Я даже гордилась собой в эти моменты и старалась ещё быль послушнее, «лучше», податливее, старалась всегда заслужить признание и любовь.
«Любовь» матери проявлялась в закармливании меня, это наше единственное было совместное времяпровождение.
Когда я была совсем маленькая матери казалось, что я не доедаю и она меня привязывала к стулу, удерживала голову и кормила, пока ей не начинало казаться что достаточно. Эти истории она рассказывала всегда мне с упоением, делая акцент, что насилие едой, это такая «забота» обо мне .
Я второй ребёнок у мамы, первый родился недоношенный и по какой-то причине умер в младенчестве, как она говорила, что не ел ничего. Что там за история на самом деле, я не знаю, она мне никогда не рассказывала, но всегда пихая в меня еду кричала «жри, а то тоже сдохнешь…»
Я росла и порции росли, я стала рыгать от еды.
Она думала, что не вкусно готовит и стала стараться ещё лучше.
Вся жизнь её крутилась на кухне и фетиш был меня накормить.
Она убивалась на кухне и сетовала постоянно, что если бы не было меня, этой мороки с готовкой тоже бы не было, она бы сейчас лежала спокойно и смотрела бы сериальчики, а не готовила бы, выготавливала.
Я не могла ей и слова сказать, когда она кричала мне из кухни «есть хочешь?», я отвечала да.
Я наверное даже не понимала сама, хочу или не хочу, но знала точно, что отказываться нельзя.
Мне никогда не нравилась еда которую она готовит. У меня были рвотные рефлексы, я стала рвать, это то что я уже помню, стала сильно набирать вес к 8 годам я превратилась в шар.
Когда я рвала, она один раз так сильно пнула стул на котором я сидела привязанная, что я упала со стула и раздавила стулом котенка, который сидел под стулом.
У меня тогда случилась первая и такая громкая истерика. Она в мгновение превратилась в зверя, орала, что не благодарная тв@рина, что не хочу есть, что она готовит и всю жизнь положила на меня скотину, а я ей тут концерты закатываю. А потом взяла без какого-либо сожаления и выкинула котенка в мусорный пакет полуживого и пошла выкидывать мусор, обвиняя меня ещё и в убийстве. Я так и осталась лежать на полу привязанная. Пролежала как мне казалось вечность и даже от шока не шевелилась, лежала так целый день. Мать ходила мимо и перешагивала меня, не обращая внимание, что я уписалась.
Недели две я не могла разговаривать. Все наше взаимодействие было через пичканье в меня её не вкусной стряпни.
Обвиняла меня ещё долго, кричала что я убийца всего живого при каждом удобном случае, пугала, что обратится в милицию и меня заберут за живодерство.
В 8 лет я весила 42 кг. Думаю не надо рассказывать как меня буллили в школе и так это понятно.
Буллинг начался с одной ситуации, я как-то нечаянно учительнице на перемене наступила на ногу.
Она меня оттолкнула и с визгом выкрикнула «новые туфли, вот свинорылая, смотри куда идешь», это было почти при всем классе. Так эта кличка за мной и закрепилась и когда в дальнейшем одноклассники меня так обзывали, в том числе при ней, она стояла и улыбалась. Я думаю получала какое-то садистическое удовольствие. Я не привыкла просить о помощи, уже тогда думала, что со мной так можно, сама виновата, что-то со мной не так.
Школа для меня была мучением, подруг у меня не было, учиться мне было тяжело, я была очень рассеянная, мысли улетали, не могла сосредоточиться.
К тому времени еда стала моим самым лучшим другом и успокоительным.
В это же время и у матери появилось ко мне какое-то отвращение, она перестала меня привязывать, говорила ты и так теперь жрёшь как свинья.
Мать готовила при этом как на роту солдат, на кухне торчала всегда, сама тоже любила поесть, потом ходила все вырывать. В тот момент я для себя увидела выход, от еды я отказаться уже не могла, но могла контролировать единственный процесс в своей жизни, это наедаться и также как мать идти и рвать.
К слову сейчас во взрослом возрасте у меня много странностей, меня будоражат видео, где мучают животных, но я не могу перестать их смотреть, я очень расстраиваюсь, плачу, переживаю, отказываюсь от еды, много сплю, переедаю и бегу рвать и так по кругу.
Я настолько не могу отказаться от еды, что даже жизнь и заработок свой построила вокруг этого. Я работаю моделью plus size, зарабатываю хорошие деньги. Моя задача держать вес и иметь хорошее ухоженное тело. Внешне я прекрасна, мне за это платят деньги, но внутри я себя чувствую уродливым, выжившим, бездомным котенком. Лучше бы она тогда меня замочила, лучше бы меня не было, внутри огромная, пустая дыра, я ничего не чувствую.
Меня не встретить просто так на улице, у меня свой автомобиль с водителем, в мире шоу-бизнеса, я имею вес, общаюсь с супер нарциссическими персонами и отождествляюсь с ними, меня признают, я чувствую свой триумф и это только на работе.
В остальное время я та же свинорылая свинья, которая получает удовольствия только от еды и страдает от своей никчемности.
У меня начались сейчас проблемы со здоровьем из-за веса, хочу продолжать худеть, но не знаю что мне делать, тогда я потеряю заработок.
У меня созрела идея в голове сделать себе липосакцию, резекцию желудка и бодилифтинг. Но боюсь что в моей голове ничего не поменяется, денег не хватит обслуживать дальше свои процедуры и работу свою я потеряю, тогда останется только убиться.
Посоветуйте мне, пожалуйста, может все таки, стоит решиться и поменять свою жизнь с ног на голову?
А к чему пришла такая идея, хочу матери доказать, что могу без её жратвы, что справилась, что выбрала жизнь, чтобы она перестала меня гнобить и унижать «жирным страшным чудовищем».
Когда напоминаю ей что квартиру тебе в Москве на Тверской купила жирное страшное чудовище», она чуть замолкает на время, потом опять начинаются оскорбления.
Теперь хочется мне ей нос утереть, как быть посоветуйте, пожалуйста 🙏🏻.
К слову семьи, партнёра даже у меня нет, я не знаю как вообще общаться без своей маски, которую я одеваю выходя на улицу. Спасибо всем кто дочитал, не судите строго, попытайтесь меня понять.
Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko
Подписывайтесь на мои ресурсы:
- Telegram: https://t.me/YuliaZubenko
Благодарности, донаты и поддержка автора: 👇
🇷🇺 Россия
- 💳 Карта: 2200701039528580
🌎 Мир