Скажите, пожалуйста, знаете ли вы что-то о родительском сценарии? Подскажу.
Слышали ли вы фразы типа
Ой, да у нас в роду все женщины разведенки,Да у нас в семье все женщины выходят замуж за алкоголиков, прям проклятье какое-то,Ой, да у нас все женщины сильные, а потому одинокие: и прабабушка, и бабушка, и мама, и я вот все одна.
Это наглядная демонстрация того, как работает родительский сценарий. В данном случае речь идет о деструктивном сценарии. Аналогичным образом обстоят дела с «наследственной» бедностью, привычкой страдать и терпеть неудачи в жизни, то есть быть жертвой.
Жизненный сценарий – это ряд родительских установок и представлений о том, какой человек, и какая жизнь его ждет. Основа сценария формируется до 5-6 лет. Все что происходит с ребенком дальше неслучайно: события, люди, обстоятельства и т.д. Бессознательно человек движется по той траектории, которую задали родители. Хорошая новость в том, что сценарий можно изменить. Однако еще лучше предотвратить деструктивность. Проблема в том, что ответственность за профилактику ложиться на плечи родителей. И работать им придется, прежде всего, над собой.
Как же воспитывать свою дочь, чтобы она не выросла со сценарием жертвы?
Давайте попробуем разобраться.
Во-первых, чтобы ребенок не вырос жертвой, мама должна перестать мыслить категориями «правильно-неправильно», «послушный-непослушный», «должен-не должен» и признать в своем ребенке личность, уважать его самостоятельность и независимость. Когда ребенок становится непослушным (в восприятии большинства родителей)? Когда он становится «неудобным», то есть выражает свое мнение, согласие или несогласие, отстаивает свои интересы и т.д. Например, дочь говорит, что не хочет ехать к бабушке на каникулы. Или говорит, что не хочет гулять. А мама, не разобравшись в мотивах и причинах, подавляет ребенка фразами типа «это неправильно, все дети должны гулять», «почему ты меня не слушаешься, в деревне у бабушки хорошо, это полезно, отдохнешь» и принуждает делать то, что не хочет девочка.
В общем, если хотите вырастить жертву, то всегда и во всем подавляйте своего ребенка. Исключите все «хочу» и оставьте только «надо». Постоянно расширяйте список «надо» и «должна». Всегда критикуйте и оставайтесь недовольной тем, как дочь выполняет ваши «надо» и «должна». Не хотите растить жертву? Значит, действует противоположно: поощряем самостоятельность, уважаем выбор ребенка и интересуемся его мнением.
Во-вторых, чтобы дочь не выросла жертвой, мама должна уметь любить и сострадать. В широком смысле и начиная с самой себя. Речь ни в коем случае не о жалости к себе! Речь о здоровой любви, самопринятии, заботе и самоуважении. А что это значит? Это означает жить так, как вам хочется, согласно своим особенностям и потенциалу. И это отражается на всех сферах: работа, личная жизнь, отношения с родственниками и друзьями. Если девочка постоянно видит свою маму в роли жертвы, то есть у мамы всегда все плохо, ее все обижают, у нее опускаются руки, она терпит тирана-начальника, тирана-мужа, токсичных родственников и подруг, то и девочка вырастает такой же.
В-третьих, если не хотите, чтобы ваша дочь застряла в сценарии жертвы, то прекратите оправдывать тиранов и обвинять жертв.
Сама виновата,Так тебе и надо,В следующий раз будешь осторожнее,Папа наказывает тебя из-за любви, лучших побуждений, чтобы ты выросла человеком,Бог им судья и бог их накажет
– эти и подобные фразы разрушают личность ребенка, превращая его в пассивную жертву обстоятельств. Как часто вы обсуждаете в таком ключе новости об очередных преступлениях? Как часто вместо того, чтобы пожалеть дочь и помочь ей вы говорите «сама виновата»? А как часто вы говорите это себе?
Подведем итог. Вот что делает детей жертвами: недоверие, тотальный контроль, критика, жестокость, грубость и холодность. Но самое сильное воспитательное оружие – это личный пример родителей. Как вы уже поняли, чтобы не вырастить из дочери жертву нужно самой не быть жертвой или тираном.
Автор: Евгения Богданова
Психолог, Клинический
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru