Продолжаем дальше разбирать основные понятия Системной семейной терапии и Расстановок. И сегодня разберем еще два важных следствия, на основе которых, работают семейные системы
- Порядок иерархии: старшие всегда находятся выше.
Все в группе имеют равное право на принадлежность. Вошедший в систему (родившейся) раньше, всегда занимает в ней более высокое положение.
Исследования современных ученых, изучавших сохранившиеся дикие племена, подтверждают идею Берта Хеллингера. В племени у каждого есть свое место. Самое большое наказание – исключение из племени. Наказанный умирает в первые же сутки. Ни от чего, просто умирает, лишившись общности. Он – часть единого организма, и может жить только находясь в племени.
В племенах также существует жесткая иерархия: самые старшие являются главными и идут первыми, а все остальные – в порядке появления на свет или прихода извне (например, жены членов общины).
В таких группах нет соперничества. Каждый находится на своем месте и со временем любой человек с самого низа поднимается на самый верх, затем уходит из жизни, а вновь появившиеся оказываются внизу. Но все всегда остаются на своих местах.
Эта иерархия в семьях и во всех других группах всегда имеет основополагающее значение. И недаром чтятся старейшины в роду у многих народов, и старейший мужчина и старейшая женщина рода находятся в особом положении. Они действительно держат весь род! И это очень непростая для них ноша.
Этот же порядок четко соблюдается на востоке до сих пор. Это очень хорошо видно за праздничным столом или при решении важных вопросов всей семьей.
Если понаблюдать за рабочими бригадами из Средней Азии, то можно увидеть, как самую неквалифицированную работу выполняет самый младший. Он же всегда на посылках «подай-принеси». И это не унижение для него, а соблюдение порядка. Он делает это обыденно, как само собой разумеющееся. И скоро на его место придет еще более младший, а этот изменит свой статус.
Вспоминаю давнюю историю из семейной хроники моей школьной подруги. Когда на поминках после похорон их родственника (главы семьи) кто-то из присутствующих сказал его единственному сыну, что теперь он стал старшим в своем роду. Молодой человек вышел через балкон 11 этажа тут же! Слишком непосильной, видимо, ему показалась эта ноша и ответственность за мать и сестёр. Так завязался еще один узел их семейной системы. И для женщин тоже.
И тот же закон действует и в другом ракурсе как хронология порядка. Касаемо порядка событий по времени. Хронология событий не должна нарушаться.
Это естественный закон существования: он является естественным следствием основного закона и (как и сам закон) не имеет отношения к справедливости или морали. Закон распространяется на всех членов общности, входящих в одну систему.
Мы инстинктивно следуем этому закону в обычных, бытовых ситуациях, потому что хронология порядка глубоко запечатлена в нашем коллективном бессознательном.
Например, когда мы выстраиваемся в любую очередь, покупаем билеты на поезд или самолет, мы понимаем, что те, кто пришел раньше, имеют преимущество перед вами: купят лучшие товары или займут лучшие места.
В коллективах может расти эмоциональная напряженность, если новый сотрудник занимает освободившееся место, которое очевидно предназначалось для «старого» члена коллектива, который в этой иерерхической цепочке был ближе всего к этой вакансии. Все воспринимают это как несправедливость.
Это же касается семьи. Мы злимся, когда кто-то из близких лезет не в свои дела или превышает свои полномочия.
Иногда бывает, что сын или дочь могут командовать всеми в семье и навязывать свои правила только потому, что он/она финансово более успешен и может финансировать семейные проекты, оказывать финансовую помощь членам семьи. И деньги становятся рычагом влияния.
Но есть семьи, в которых главенствующее место занимает человек со скверным характером или откормленной гордыней. И не всегда он действительно старший.
Но еще хуже, когда сама семья ставит на это «царское» место самого младшего члена семьи! Поверьте, это самый непосильный груз для ребёнка! И на это я постоянно выхожу, когда родители обращаются по поводу своих любимых чад. И после восстановления иерархии в семейной системе в семью быстро возвращается спокойствие и гармония.
Раньше, когда в семье было много детей, такое не было возможно. Сейчас, когда многие семьи ограничиваются единственным наследником на всех, его начинают боготворить и навешивать на него свои ожидания. И потом вынуждены решать свои внутренние семейные проблемы уже со специалистом.
Любой язык содержит выражения, отражающию подобные ситуации. Например: «Он не на своем месте», «Ему по рангу не положено» или народная поговорка «Не лезь поперед батьки в пекло», отражающая иерархический и временной порядок.
- Порядок уравновешивания или баланс между «давать» и «брать».
О, это мой любимый закон, который действует во всех сферах нашей жизни. И много лет прошло, пока я стала чувствовать его и отказалась от бесплатной помощи людям. Я поняла, что это порочная практика, которая вредит обоим: и тому, кто дает, и тому, кто получает. У дающего быстро иссякают силы и растет гордыня, а у берущего растут камни или новообразования и ущербность, немощность. И к рассуждениям об этом я возвращаюсь вновь и вновь в своих статьях, открывая каждый раз разные грани, разные проявления и последствия нарушения этого важнейшего закона нашего пространства.
Касаемо семейной системы, этот закон действует в иерархии равных (например, муж и жена). Закон действует в двух направлениях. Он может быть как законом эволюции семьи и развития в ней лучших и ценных качеств: уважения, добра, заботы, любви, так и двигать семью к накоплению негатива и "накалению" ситуации, которая обычно приводит к кризису.
Берт Хеллингер всегда объяснял это очень понятно и образно. И называл это «умножением любви».
Один человек сделал что-то хорошее для другого. Тогда другой будет стремиться дать первому немного больше, чем получил от него. И вновь другой будет компенсировать свой «долг» так же отдавая немного больше. И так любовь и забота будут множится.
Когда же второй в ответ на обиду или несправедливость первого, одержимый злобой и местью, наносит ему еще больший вред, первый чувствует себя вправе ответить тем же: сотворить еще больший вред. Тогда мы получаем модель эскалации конфликта. И эмоциональная дистанция между людьми увеличивается.
Хеллингер говорил, что это не приговор. Выход всегда есть. И баланс может быть восстановлен, как и сами отношения. Это случится, когда один из партненров в ответ на несправедливость другого потребует компенсацию (пусть даже в меньшем объеме) или сделает гораздо меньшее зло. И другой поступит так же осознанно, как и первый. Так энергия конфликта сойдет на нет. И дальше можно пойти по пути умножения любви по первому алгоритму и восстановить отношения.
Берт Хеллингер объяснял этот закон на примере своей семьи.
«В партнерских отношениях «давать и брать» - это мотор для живости отношений. Моя жена мне что-то дает, я ей что-то возвращаю немного больше, что она вновь стала моим должником. Затем она мне дает чуть больше, чем получила, чтобы я вновь чувствовал себя ее должником. Если же сделать слишком большой подарок, возникает неравновесие, невозможность продолжать этот обмен.»
Важен еще один момент, о котором Берт Хеллингер говорил особо. Бывает, что один из партнеров причиняет зло, а второй его прощает - это начало конца отношений. В следующий раз первый опять делает другому что-то плохое, а второй опять его прощает, тогда второй оказывается в недосягаемой позиции с точки зрения морали. Баланс очень сильно нарушается, и в какой-то момент отношения уже невозможно исцелить.
И тут стоит упомянуть о "хороших/воспитанных мальчиках и девочках". На практике важно, если кто-то вам причиняет зло, то важно, чтобы ты тоже на это ответил адекватно, а не был слишком хорошим. И ответное чувство злости и ярости будет вполне адекватным, если оно к месту и ко времени. И ты вправе потребовать от другого чего-то такого, что ему будет дорого стоить. И таким образом отношения постепенно смогут восстановиться.
Еще раз замечу, что всё, что было сказано выше, касается именно партнерских отношений.
Есть исключения из этого правила.
Родители всегда больше дают своим детям, а дети - берут. Так правильно и справедливо. Дети не должны и никогда не смогут выравнять этот баланс по отношению к родителям. Дети компенсируют этот дисбаланс, передавая то, что получили от родителей дальше - своим детям и/или проектам, достижениям в жизни. Так сила и энергия рода продолжается в потомках и передается бесценный накопленный опыт.
Все мы взаимосвязаны, особенно со многими поколениями предков в собственной семье, вне зависимости от того, знаем мы их или нет. Мы питаемся из реки энергии Рода. И являемся таким же проводником этой энергии. Каждый человек – неотъемлемая часть большой системы. И за каждым закреплено определенное место в этой мощной иерархии.
Семейные расстановки помогают нам ощутить эту силу и связь, исцелить все искажения в Роду. Стоит попробовать!
В комментариях👇 пожалуйста поделитесь с нами вашим расстановочным опытом или историями о том, как вам удалось исцелить отношения или навести порядок в семье.
С любовью и благодарностью к каждому из вас и ко всему Миру, 💖Оксана Ромадина 💖- психолог, психотерапевт, расстановщик, коуч, целитель.
Автор: Ромадина Оксана Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru