У меня было много поводов, чтобы закалить свой характер, в отстаивании своего мнения, своего «Я» и своей правоты. Всю жизнь жилось трудно, местами интересно. Но я и представить не могла что к своим сорока годам окажусь в таком аду.
В детстве, когда пылились журналы на полке антресоли, я кипой вынимала их от туда, брала в руки ножницы и вырезала из лиц знаменитых людей мужчину своей мечты, меняя глаза, прически, губы, носы и никак не могла создать тот лик, в который бы могла влюбиться. Казалось все не то. Своего идеального мужчину я так и не слепила, но он мне встретился в жизни, так мне казалось множество лет.
Своего мужа я любила до самозабвения. Он был мой идеал. Мне казалось, он был моим подарком судьбы. Умный, тактичный, отличный рассказчик, харизматичный, в нем было море обаяния. Он не был красив, более того, когда первый раз его увидела, подумала, какой страшный, но стоило ему заговорить и я пропала. Своим красноречием он мог увлечь людей.
Мы повстречались на море, где я отдыхала с подругами. Он тоже был в кругу своих друзей. Оказалось, что мы из одного города. Это нас всех поразило и с того момента мы уже не расставались, две компании стали единым организмом. Домой мы возвращались уже в статусе жениха и невесты. Он был единственный мужчина в моей жизни. До него я никогда не вступала в отношения. Вспыхнула любовь такая, о которой мечтала всю жизнь. Мне казалось, что мы созданы друг для друга и он предначертан мне судьбой.
Все эти годы чувствовала себя уверенно и спокойно за спиной мужа профессора. На моих глазах он добивался высот в профессии. Когда мы женились у него ничего не было, мы снимали маленькую комнатушку и были в ней счастливы, потом родился сын, и у меня было лишь одно имя на уме, которым хотела его звать, конечно в честь самого лучшего мужчины на земле. Я мечтала, чтоб он полностью повторил своего отца и носил не только его фамилию и отчество, но и имя.
Так мы прожили почти двадцать лет. А потом я узнала, что в его жизни появилась другая.
Он просил прощение. Клялся, что это несерьезно, что всегда любил лишь только меня. Я гордо обещала подумать. В тот момент испытывала к нему ненависть и обиду за удар в спину острым холодным оружием. Да я истерила, да кричала, да называла его последними словами. Не сдерживала свои эмоции. Боль была в каждой клеточке моего существа.
А потом он просто исчез из моей жизни, перестал отвечать на звонки и смс.
Я знаю точно, что он жив, здоров и ежедневно ходит на работу.
Я хотела проучить его, но не смогла. Я отвернулась от него, думала позвонит, напишет, ну хоть что-то сделает, хоть как -то даст о себе знать, но он предательски молчал и разбивал мне сердце. Его молчание убивало, ранило так глубоко, что хотелось кричать от боли.
А мне ведь кроме нескольких слов, написанных в смс ничего не нужно было, просто вновь воскресить во мне веру. Но он молчал. И эта тишина многое прояснила в моей печальной участи, хотела задеть его, не специально, от усталости, от не понимания того, что происходит, от ускользающей веры в его любовь, от тоски, от безнадежности.
Его безразличие к моей судьбе, слезам, истерикам многое прояснило в моей голове. Наконец я стала понимать, насколько сильно погрязла в пучине самообмана. Тогда я почти умирала. Нервный срыв спровоцировал депрессию. Раньше смеялась над этим состоянием людей. Мне казалось, они все лгут, просто жалеют себя, слабые, беспомощные, не могут взять себя в руки. Это ведь так просто, займите себя работой, отвлекитесь, ну чего рыдать целыми днями.
Но я сама оказалась в этой упряжке, неделю не выходила из комнаты и плакала навзрыд. Страшно похудела, горстями пила успокоительное, но ничего не помогало. Я не хотела жить, не видела смысла, и всех возненавидела, включая Бога.
В этот период точно для себя осознала, что он предатель и я его ни за что не прощу. Лучше одна всю жизнь проживу, но этой боли не забуду. Понимала, если придет, то при каждой ссоре, недомолвки будут в памяти всплывать эти дни, когда было нестерпимо больно, когда молила о пощаде, о малюсенькой смсочке из трех слов, чтобы спасти мое сердце и Душу. Но он был безмолвен. Постепенно формировалась новая нейронная связь, где от любви до ненависти один шаг и нежное чувство превращается в презрение.
В тот период я спрашивала у Бога, почему он ко мне так жесток? Я ведь зла никому не делала. Чужие семьи не разбивала, не воровала, если и есть на моей Душе грех, то он мелкий, незначительный, ангелы живут не на земле.
Всю жизнь была живой, энергичной, любящий жизнь и верила в Бога. Говорят, что испытания делают нас сильнее, не уверенна, многие ломаются от них. Я сломалась, во мне проявился упаднический дух, но понимаю, что нужно выбираться, хотя жить совершенно не хочется.
Впереди новая жизнь, только вот какая она новая…. У меня ответа на этот вопрос нет.
Мне все упорно советуют перечеркнуть, забыть, твердят про опыт. И что мне делать с этим опытом, как вычеркнуть из сердца счастливые моменты, как память убить? Как!? Им так легко советовать, свободно! А я как будто в вакууме живу. Вакууме прошлой жизни, в которой святило солнце и вот оно погасло. Никому не пожелаю пройти моей дорогой, надеть мое пальто и оказаться в этой безысходности. Глухой, темной, страшной, мрачной, в которой исчезла надежда на счастливую жизнь…