Выстраивание отношений в паре – одна из самых болезненных тем, именно отношения являются той частью нашей жизни, которая формирует большинство запросов к психологу.
Есть огромное количество умных, глубоких, полезных текстов, где рассказывается, как надо выстраивать отношения, чтобы достичь гармонии и взаимопонимания. Но, к сожалению, большинство из них говорят совсем не о том, о чем нужно.
Как же достичь взаимопонимания, если мировосприятие у мужчин и женщин кардинально отличается? Если то, что женщине жизненно важно, с мужской точки зрения зачастую выглядит странно или даже абсурдно? Если то, что важно мужчине, женщина понимает с трудом, если вообще понимает?
Создать список требований? Ты мне даешь то что нужно мне, а я тебе – то, что нужно тебе. Допустим. Но если при этом отсутствует понимание, почему важно именно это, то такой договор будет напоминать пакт о ненападении. «Соблюдай условия, а то я по тебе выпущу весь запас стратегических вооружений». «И ты соблюдай, а то не получишь от меня важное для тебя».
Выполнение таких договоренностей всегда будет балансировкой над пропастью – достаточно что-то упустить, не намеренно, неосознанно, и здравствуй очередной кризис. Опасение совершить ошибку будет приводить к напряженности, внутренняя напряженность будет искать выход, и обязательно найдет.
«Любовь – это не в глаза друг другу, а вместе в одном направлении». Но как найти это направление, при кардинальном различии в мировосприятии? Кто-то должен подстроиться под второго? Или, может быть, оба? И идти неясно куда, сохраняя видимость взаимопонимания, но в глубине души понимая, что жертвы ни к чему хорошему не приведут?
Если оба партнера сосредоточены на том, чтобы добиться от второй стороны удовлетворения своих потребностей, толку не будет. Если оба партнера готовы чем-то жертвовать для того, чтобы добиться удовлетворения потребностей второго партнера, толку тоже не будет. Если оба партнера выполняют то, что нужно второму, не понимая, почему именно так, толку тоже не будет, рано или поздно такая конструкция либо рухнет, либо перейдет в фазу вооруженного нейтралитета «ты не трогаешь меня, я не трогаю тебя».
В основе современной психологии взаимоотношений стоит концепция личности. «Я – личность, уважай меня». Здесь мои личные границы, не переступай через них. Здесь важное для меня, не сломай. Здесь не просто не сломай, а вкладывай свой ресурс, чтобы мне было хорошо. А я, так уж и быть, тоже буду вкладывать свой ресурс в то, что важно тебе, хоть и не понимаю, зачем эта дурь.
Такая ситуация возникает потому, что и мужчина, и женщина считают свой способ мировосприятия единственно правильным, а противоположный способ либо отрицают, либо вынужденно соглашаются с его наличием, исходя из того, что он хуже, чем собственный. Вот к такому порядку и сводится абсолютное большинство методов снятия кризиса в отношениях – отстаивать себя как женщину (как мужчину) через систему вынужденных самоограничений, потому что без самоограничений «любовь к себе» вырождается в чистый эгоизм, а два эгоиста под одной крышей ужиться не смогут. Даже если этот подход подается под соусом «раскрой в себе женщину», «будь осознанным», «мы относимся друг к другу с уважением» - суть не меняется.
Как же быть? Поясняем на примере.
Электрон и позитрон, две частицы нашего материального мира, абсолютно идентичны и различаются лишь полярностью заряда. Электрон заряжен отрицательно, позитрон – положительно. При слиянии электрона и позитрона образуются два фотона и выделяется энергия.
Два фотона – это свет. Слияние противоположностей дает выброс энергии и свет. По аналогии, слияние мужчины и женщины должно означать переход в новое состояние, которое сопровождается внутренней трансформацией и приливом энергии. Но это возможно только в слиянии, а не в отстаивании своей идентичности. Если мужчина и женщина отстаивают свою мужскую и женскую идентичность, они не придут к слиянию, а значит, не получат что-то для себя важное, то, что нельзя получить, оставаясь только мужчиной или только женщиной. Здесь свет, по аналогии, это духовный рост, а выброс энергии – это новые состояния, новые возможности, новые горизонты. Новые «я», которое означает не только новые «я», но и «мы».
Чтобы выйти в состояние, в котором возможно слияние, а значит, истинное взаимопонимание, в котором нет места конфликтам, претензиям и страданиям, нужно посмотреть на свою природу под другим углом.
Женщине нужно перестать быть только женщиной. Да, поддерживать, развивать, улучшать свою женскую природу, но не только. Женщине нужно постигать мужскую природу, не подстраиваться под нее и не воевать с ней, а постигать в лучшем смысле этого слова. Ведь мужчина для женщины – загадка, как бы она не была уверена в обратном, его мировосприятие, способы действий, способы постижения мира для нее непонятны. Женщина считает свое женское восприятие мира естественным и верным, а мужское – это что-то странное, грубое, недалекое.
И у мужчин все точно так же. Чтобы достичь взаимопонимания, мужчинам нужно постигать женскую природу, развивать в себе те качества, которые есть у женщины и естественны для нее. Не становиться женоподобными, конечно, а постигать то, что нехарактерно для мужчины. Да, ему по-прежнему нужно исполнять мужскую функцию, работать с внешним миром, создавать пространство для жизни и защищать его. Всё так. Но одновременно с этим постигать женщину как носителя тех качеств, которых у него нет.
Это дорога к слиянию. Дорога к взаимопониманию. Не требование со стороны противоположного пола исполнять его функцию, чтобы закрывать собственные пробелы, характерные для конкретного пола, а взаимообучение, развитие в себе того, что есть у противоположного пола.
Женщина и мужчина – поляризованные части целого. Часть целого может стать полноценной только в пределах этой части, но чтобы стать полностью полноценной личностью, нужно стремиться к тому, чтобы включать в свою личность и противоположные качества. Объединение противоположностей даст платформу для развития, война противоположностей, даже с соблюдением внешних правил в виде уважения, самоограничения и пр., никогда не позволит развить в себе действительно человеческий взгляд на жизнь, более высокий, чем только женский или только мужской.
Не абсолютизация своего начала, мужского или женского, а постижение и развитие противоположности через постижение партнера. С уважением, любовью и искренним желанием. Только так достигается истинное взаимопонимание.
Автор: Вишневецкий Юрий Валериевич
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru