В детском саду проходят занятия по изобразительному искусству. Воспитательница подходит к девочке, которая с невероятным упоением что-то старательно вырисовывает, и интересуется:
- Зиночка, а что это ты рисуешь?
- Всевышнего!
- Но ведь никто же не знает, как он на самом деле выглядит.
- Щщщас узнают.
***
В школе проходит урок труда. Учитель назидательно рассказывает ученикам о технике безопасности и о необходимости её соблюдения. В конце лекции он решил привести пример:
- Вот шёл как-то один мальчик мимо стройки без каски, ему на голову сверху упал кирпич, и мальчик погиб.
Все дети шокированы.
- А вот шла в том же месте девочка в каске, на неё также упал кирпич, но она лишь улыбнулась и пошла себе спокойно дальше!
И тут раздаётся голос Вовочки:
- Ага, знаю я эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и всем улыбается!
***
Беседуют две подружки:
- Лена, вот как ты могла себе такое позволить - взять и при всех назвать меня дyрoй?!
- Светочка, ну, извини! Ты же меня не предупредила, что это секрет…
***
В маленьком городке открылась служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка, здравствуйте, а можно с Вами познакомиться?
- Здравствуйте. Конечно, только сперва опишите себя...
- Ну, я толстый, невысокий, небритый урoд!
- Пашка, ты что ли?!
***
Врач поучает пациента:
- Вы немедленно должны отказаться от всего сладкого, острого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигaрeт и кофе. Также необходимо сократить до минимума половые контакты...
И тут же добавляет:
- Ой, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
***
- Царь-батюшка, татары пришли... Требуют мзду!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
***
Цирюльник, брея клиента, уже дважды его поранил. Дабы загладить свою неловкость, он решил завести с ним разговор:
- Скажите, милейший, а Вы раньше у нас бывали?
- Нет… руку я потерял на войне.
