Предыдущую главу этой сказочно-фантастической истории читайте здесь
Я внимал коту, навострив уши, а тот деловито рассказывал:
— Как только русалка нас проглотит и мы окажемся в её кишках, доставай бластерную гранату, рви чеку и швыряй прямо в желудочный сок.
— А дальше что? — прицепился я.
Но кот не успел мне ответить, при всём желании. Потому что в следующую секунду русалка нас действительно проглотила. Дотянулась до нас скользким языком, который удлинился до неимоверных размеров, обвила им, словно цепким обручем, и запихнула в разинутую пасть.
А то, что случилось следом, было в точности, как предсказывал кот. Я, в свою очередь, ни в коем разе не оплошал, сделав всё именно так, как он наказывал. Выполнил инструкции сторожевого кота безукоризненно, и этим, как выяснилось впоследствии, спас наши драгоценные жизни. Спустя секунду мы снова чудесным образом оказались не где-нибудь, а всё на той же лесной тропе, вдали от голодной русалки, проглотившей нас тремя секундами ранее.
— Это что сейчас было? — выпучил я глаза, совсем ничего не поняв. Слишком быстро пронеслись события перед глазами. То ли "белочка" меня посетила после вчерашней пьянки, то ли в произошедшем замешана техно-магия, а может даже техно-колдовство.
— Галлюцинации ни при чём, — мяукнул кот, отметая мои подозрения. — Нас спас "Обновитель взаправды".
— Что ещё за штука такая? — подивился я пуще прежнего. — И как она нас спасла?
— Ты думаешь, это ошейник от блох? — спросил кот. — Тот, что у меня на шее.
Я пригляделся к коту и кивнул. Ошейник от блох, что же ещё? Раньше, до апокалипсиса, все порядочные коты носили такие ошейники, хорошенько пропитанные инсектицидом и облагороженные ароматизатором.
— Как бы не так! — заявил кот авторитетно. — Видишь, огоньки разноцветные вдоль ободка змеятся?
Я кивнул. Огоньки, вижу. Они действительно змеились вдоль ободка.
— Это техномагические эякуляты, — непонятно объяснил кот. — Ошейник этот — редкий артефакт. Называется: "Обновитель взаправды". Взаправду случившуюся он аннулирует, а вместо аннулированной новую взаправду генерирует. Обновляет её, короче.
— Ого! — восхитился я, приглядываясь к змеящимся огонькам внимательней. — Полезная штука.
— Артефакт аннулировал нас с тобой из брюха русалки, как только я отдал ему такую команду, — разъяснил кот череду произошедших с нами событий, — и перебросил на три минуты назад, в прошлое. Настоящее и будущее таким образом обновились. И только граната, которую ты в желудочный сок булькающий в животе русалки кинул, не аннулировалась, потому что так и было задумано. Пригнись-ка, сталкер, сейчас она шандарахнет!
И точно, усатый не обманул: в следующую секунду бластерная граната рванула на всю ивановскую.
Хорошо, что я пригнуться успел, спасибо за подсказку котейке, а то бы голову могло оторвать. Ударная волна чуть с ног меня не опрокинула, а звуковая по ушам так звезданула, что аж в мозгах зазвенело.
Фрагменты русалочьего организма в результате взрыва разметало в разные стороны. Дымящиеся куски раздербаненной туши разбросались по всей округе в радиусе полусотни метров.
— Я костёр разожгу техномагическим огнивом, а ты за хворостом топай, — велел мне меж тем сторожевой кот, взяв на себя функции ответственного руководителя нашей маленькой экспедиции. Он глазел на дымящиеся останки тёмной русалки и облизывался с аппетитом. — Русальчатины нажарим, вкуснотень жуткая! Наедимся сами и в дорогу мясца возьмём. К чему добру пропадать впустую?
— А она, случайно, не человеческого роду? — спросил я с некоторым подозрением. — Вкусная то может быть она и вкусная, но человечину я есть не буду. Каннибалом стать не хочу, не хорошо это, не по-христиански.
— Тёмная русалка — нечисть! — сказал кот твёрдо и усмехнулся своим мурлыкающим кошачьим смешком, — к людям никакого отношения не имеет. Фауна постмутиационная: помесь зелёных болотных гоблинов с летающими забродинскими кикиморами. Так что можешь лопать спокойно, о плохом не думай, твоя христианская совесть останется абсолютно чиста.
Следующую главу этой сказочно-фантастической истории читайте здесь