Еще до брака я относился к женщинам, как Дон Кихот. Свершения и преодоление будничных проблем требовали Музу, которая оценила бы результат.
А уж из бывшей жены я своими руками сделал икону - бесконечно взваливал на себя семейные обязанности, поступаясь своими желаниями и свободным временем. Поставил её на пьедестал, наделял нереалистичными качествами, вдохновлялся и... раздраженно требовал взамен похвалу, одобрение, уважение и любовь 😔
Десять лет суровых отношений доказали мне несостоятельность такого подхода. Я буквально "выгорел" под грузом обязанностей и несбывшихся надежд.
Так какая же альтернатива? Монастырь или сообщество женоненавистников?
Как вы уже знаете, меня зовут Андрей, мой блог о комплексном саморазвитии личности. В данной же еженедельной рубрике я продолжаю делиться с вами своими мыслями и чувствами о моем новом этапе жизни, который начался переездом от семьи (19 мая) и расторжением брака (свидетельство от 13 августа)...
Сегодня мы поговорим о разумном подходе к отношениям - уходом от зависимости от партнера и обретению индивидуального чувства счастья... ☕️
Воскресенье, 08:00. Рубрика: Жизнь заново. Время на чтение: 4 мин.
Не в моих правилах испытывать терпение читателей, так что выношу главную, наиболее ценную мысль, оформленную после осмысления более чем 10 000 ваших комментариев в начало:
Счастливые, гармоничные семейные отношения могут образовать два человека, которые научились быть счастливыми по одиночке, но при этом не растеряли по дороге умения: доверять и уважать.
Что и говорить, радикальное одиночество губительно для психики. Каждому из нас хочется быть рядом с человеком, который разделяет наши взгляды и поддерживает наши поступки.
Сколько бы я не лелеял фантазии об идеальном порядке, тишине и уединении в своём доме будущего... у меня неминуемо возникает непреодолимое желание пригласить в этот идеальный мир гостей - хороших знакомых, родственников и друзей - а также женщину (партнера).
Ведь в чем смысл испытывать нечто хорошее, если ты не можешь разделить эти впечатления с кем-то другим?
Если отсечь деструктивные замашки Дон Кихота, вроде обмена добрых дел на признание, любовь и похвалу, то всё равно остается нечто светлое, что хотелось бы сохранить для будущих отношений - умение черпать в женщине позитивную энергию, а затем делиться с ней же результатами её применения.
Всё равно ведь полностью изменить себя, своё мировоззрение невозможно.
За последние 3 месяца вы уже видели, как я от статьи к статье тестирую и мысленно экспериментирую с пограничными форматами отношений: от брака с новой "разведенкой" до выгоды "содержанок"; от будущего перебора любовниц до полного полового воздержания.
И всякий раз, намеренно ударяясь из крайности в крайность, я получаю огромный объем обратной связи от моих замечательных читателей.
Ваш жизненный опыт и советы позволяют мне откалибровать своё будущее осознанное отношение к женщинам!
Таким извилистым путём мы с вами и пришли сегодня к теме одиночества - это очередная граница, от которой с вашей помощью я надеюсь отчалить ближе к "золотой середине".
Сейчас перед мной стоит сложная, трехуровневая личностная задача:
- позволить по-настоящему любить и уважать себя;
- перестать ассоциировать одиночество с трагедией;
- научиться испытывать счастье индивидуально, без подкрепления со стороны.
Неделю назад я впервые в жизни начал хвалить себя за выполненные по плану дела по-настоящему, называя "Андрюша" - как бы обращаясь к своему внутреннему ребенку, который жаждет одобрения. Никогда ранее я так не называл себя!
Ранее я рассказывал, что стал применять нотки ассертивности - тонкого умения обсуждать и реализовывать обязательства без ущерба своим потребностям и желаниям.
Ассертивность — это умение прямо говорить о своих интересах и потребностях без агрессии и сохраняя уважение к окружающим.
Пока я тренируюсь на знакомых, коллегах и детях (да, простят меня Небеса), но подлинная мощь подобного умения должна раскрыться именно в новых любовных отношениях (до коих пока еще далеко).
Большим подспорьем в познании и уважении своей личности выступает и изучение мной стоицизма.
Современный стоицизм (неостоицизм) — это философское направление, которое проповедует идеи баланса между сдержанностью и удовлетворением потребностей.
Оно привлекает людей к образу жизни, в котором ценятся благоразумие, самоконтроль и осознанность.
Согласно современному стоицизму, эмоции являются продуктом мыслей о мире вокруг нас. Поэтому вместо того, чтобы хранить злость или обиды, лучше принять то, что иногда случаются плохие вещи, и найти способы развития внутренней свободы.
Кроме центральной идеи, что в любой ситуации каждый из нас способен контролировать лишь немногое - в первую очередь свои мысли, эмоции и реакции на внешние события, в мудрости стоицизма заложен отличный фундамент для гармоничных дружеских, партнерских и сердечных отношений.
Я начал всерьез проникаться идеями этой концепции только в феврале этого года, хотя ранее уже встречал её использование в "мышлении бизнесменов" и становлении волевой личности.
Поначалу я отвергал, как мне казалось, эгоистическую философию, поскольку приоритет собственных потребностей, расходился с моим привычным образом мыслей: "делай добро для других, только тогда ты будешь хорошим".
Однако проблема, с которой я столкнулся в своем браке, а ранее - в предыдущих отношениях, была в том, что партнерша не давала того "позитивного отклика" на который я рассчитывал, поскольку у нее как раз был правильный фокус на своих потребностях.
Сам себя счастьем я не обеспечивал, что приводило вместо чувства удовлетворения "проделанной работой" к раздражению, а на длинном горизонте - к фрустрации и депрессивным мыслям.
Мой теперешний прогресс в самоанализе заключается в том, что я с одной стороны признаю и соглашаюсь, что был чересчур "славным парнем" - душил любовью и вниманием свою женщину, а с другой - я оставляю на её совести те моменты, когда она не уважала мои потребности, когда я всё таки заявлял о них.
Мой гормональный всплеск первых месяцев свободы от брака подходит к концу и я перестал "бросаться" на женщин на улице, в компании и в Интернете с желанием познакомиться, а желательно сразу как можно ближе 😂
Теперь мой добровольный выбор и временный удел, если так можно выразиться - "терапевтическое одиночество".
Осознанное обособление себя от спонтанных и лечащих сердечные раны отношений с ни в чем не повинными девушками.
Я собираюсь вести свой блог бесконечно, так что оставайтесь со мной - здесь еще всё только начинается... 🚀
Выпуск №196, Санкт-Петербург, дата написания 17.08.2024