Это случилось! Я сходила на прием к психиатру. Первый прием, для меня бесплатно, по ДМС. Найти удобного специалиста по БАР 2 типа я отчаялась, а на неудобных нет сил. Поэтому пошла просто к психиатру по ДМС. Тем более, что там и все анализы и исследования под рукой. Типа исключить щитовидку и прочее.
Рассказала, что успела за час. Эх, я бы еще поговопила! Мне так многое есть что рассказать из своей жизни. Но врач мне не дала развить полет мысли.
Вообще, это трудно, рассказывать о себе. Я даже когда пишу что-нибудь жалостливое, начинаю плакать. Или когда мысленно кому-то что-то рассказываю - тоже. А уж вслух - так сразу себя жалко и голос дрожит от слез.
Но я сдержалась. И что смогла, то рассказала. А смогла немногое.
Дело в том, что когда рассказываешь в общем, за всю жизнь, то все кажется уже каким-то неважным, все эти подробности. Поэтому я ей сразу выводы вывалила. Сразу предполагаемый диагноз и доводы под него. Ну как я, не специалист, это вижу.
И врачу мои доводы не показались убедительными. А зато другие вещи, которые я вообще вскользь упомянула - за них она уцепилась! Схватила мертвой хваткой и предположила диагноз.
Мне это очень не понравилось. Задавала уточняющие вопросы, и по ним я понимала, что она уходит от БАР 2 типа. Я вижу, что она повторяет ошибку предыдущего психиатра, с которой у меня ничего не получилось в 2019 году.
Предыдущая уцепилась за тревожность по поводу работы. Тогда у меня действительно был страх на эту тему и еще большой кредит висел, который усиливал ощущение нависшей угрозы. Я вскользь и упомянула, что вот к примеру все время боюсь, что меня уволят. Что я делать буду? Одна, без денег, с долгами и без дохода? Так она на каждом визите меня успокаивала, не бойтесь, не уволят, мол. А я уже о другом тревожилась. То о мужиках, то о постоянных ОРВИ. А она все об одном талдычит.
Так и эта. Уцепилась сразу за две второстепенных мысли. Это трудности во взаимоотношениях с людьми и боли в теле. Я ей рассказала, что перестала людей с праздниками поздравлять, не могу себя пересилить, перестала общаться даже, что иногда они меня раздражают. По мне так я признаки депрессии подтверждала. А она что-то другое предположила, вообще мне не свойственное. Ну и боли в теле она списала на психосоматику, которая иначе у них называется соматоформное расстройство.
Ну ничего, второй раз соберусь - сообщу ей второй диагноз, фибромиалгию. Пусть опровергает. А вдруг попробует вылечить? Благо она, как я почитала, тоже антидепрессантами лечится.
Насчет антидепрессантов она меня тоже не поняла. Я ей рассказала, какой препарат принимала, и какая реакция была на него. Рассказала, чтобы гна добавила к нему второй препарат, который эту реакцию должен нивелировать. А она решила, что я его не хочу, мне на нем плохо и хотела назначить другой антидепрессант!
Про короткие фазы она не слышала, про ультрабыструю смену фаз тем более.
Еще уточнила, как окружающие меня воспринимают. С намеком, что если окружающие не говорят мне о моих странностях, то и нет ничего. Так я от окружающих такие вещи скрываю! Научилась за 50 лет жизни! Окружающие, может, думаю , что я зазнайка и сноб, и потому с ними не общаюсь. Окружающие сами недиагностированные! Один задался вопросом, почему я одна. И предположил, что я по девочкам. Ненормальный, точно! Псих!
Трудно жить, когда тебя не понимают. Еще труднее, когда не понимает даже врач. А меня ни один врач уже не понимает. Я на них смотрю и вижу, что в их узкое зашоренное поле зрения я не помещаюсь! И с обычными людьми я живу как в параллельных реальностях. Но с обычными я могу просто не общаться. А от врачей я пока еще жду помощи.
Короче, я сама сказала, какой антидепрессант выписать. Сама же и второй препарат выпросила. Отмела предложенный, на который может быть страшная аллергия и получила рецепт. На год!
Это еще один поразительный и удивительный момент. Она мне дала схему, сказала прийти через месяц-полтора. Вообще-то прием антидепрессантов надо контролировать. Он же и прямо противоположное действие может произвести! А тут так надолго отпустили.
Ну, я сама себе схему придумала. Я помню, что от него плохо по началу, и одновременно хорошо. Плохо из-за побочек. И хорошо из-за действия. В этом я тоже отличаюсь от других. Все говорят, что действовать антидепрессант начинает после 2х недель приема. А начинать надо с четвертинки минимальной дозы, чтобы побочки не сильно беспокоили, и постепенно увеличивать.
У меня же все не как у людей. На меня действует уже осьмушка! Да, я крошу таблетку на микро крошки и начинаю с такой дозировки.
Помните, в фильме "Астерикс и Обеликс", одна чокнутая мадам приняла волшебное зелье? Вот у меня такая же реакция! На осьмушку антидепресанта.
А еще помните, как я в отпуске приклеила обои, включая потолок, помыла окна, покрасила решетки на окнах 2 раза, 2 радиатора в фиалковый цвет по 2 раза, оградку на кладбище и скамейку - по 2 раза! Все это на волшебных таблеточках антидепрессанта. Четвертинки и половинки. А как до целой дошла, так у меня спина заболела и таблетки закончились.
Ну и вот, чуть больше месяца я снова на антидепрессантах. Эффект вы, видимо, заметили. Гоняюсь за кэшбэком, процентами, кредитками, пишу тут заметки. На работе физически впахиваю.
Впрочем, кэшбэки, проценты и кредитки начались до таблеток, весной. Потому что изменилась фаза. А антидепрессант добавил движущей силы и вообще выносливости.
Этот эффект я заметила еще тогда, в 2019 году. Я на таблетках начала заниматься фитнесом с тренером, планка, плавание, все дела. Ну, как нетренированный, конечно, мало повторов могла сделать, только с собственным весом, который тогда у меня был небольшой, всего то 65 кг. А как прекратила антидепрессант принимать, так меня тренеры не узнали. Я сразу стала задыхаться, меньше повторов делать, планка вообще нивкакую. Вот такой эффект от нейромедиаторов. Так что радуйтесь те, кто может владеть своим телом, но не думайте, что это только ваша заслуга. Это генетика!
Ну а сейчас я вам все описывала, как себя веду. Вроде и плохо себя чувствую, и вирусы добивают, и ноги не ходят, а выносливость есть. Могу после работы не сразу домой бежать, а есть силы в банк съездить, а потом еще и в магазин зайти. Если приходится недолго стоять в транспорте, то тоже это не столь невыносимо. Хотя и больно. Но терпеливости добавилось. То есть я чувствую, что мне плохо физически, но стоически это переношу ментально. Плакать не хочется.
В то же время я боялась, что начну на людей кидаться. Матом их куда-нибудь слать, или еще что. Антидепрессант этому способствует. Честно говоря, иногда хочется какую-нибудь гадость нарушевшему мой комфорт сделать. Вроде как жалобу написать, помните? Или на ногу в ответ наступить. Я хожу и представляю, если сейчас этот самокатчик на меня наедет, я ему по голове сумкой врежу. Но пока уклоняюсь. От таких желаний как раз второй препарат должен помочь. Но я пока еще его не начинала принимать. Вроде все терпимо пока еще.
На работе тоже подставилась в неприятную ситуацию, скорее всего, из-за таблеток. Слишком активная стала.
В то же время боли в теле остаются, состояние вирусной инфекции остается, и я не могу его отличить от состояния депрессии. Вот когда утром и вечером плохо, сонливость, а днем впахиваю как лошадь - это как понимать?
Ну и вот пора мне на контроль к врачу сходить. Но это уже повторный прием, платный будет. А я не знаю, с чем мне к ней идти. Что сказать? Как у меня дела? Все хорошо? Или все же не очень? Маловата дозировка?
