Больничные истории, часть 8. Июль, 2023
Простите, в моих историях мало сухих фактов по диагнозу и лечению, больше непонятных воспоминаний..
У меня много времени, чтоб подумать о жизни, подумала я и осмотрела палату наполненную солнцем. Независимо от своего состояния, я старалась улыбаться и оставаться приветливой..
Когда испытываешь боль, то не осознаешь всю картину происходящего. Боль, как-будто стирает обычную жизнь, закрывает глаза на многое. Ты чувствуешь тело и хочешь одного, чтоб закончились мучения. Как только неприятность отступает, видишь трагичность своего положения.
Глаза оглядели, мозг воспринял и начал, пугающее рисовать страшилки. Такое ощущение, что меня отключили пока везли из дома.
Я на кровати в больнице. Могу двигать руками, поворачивать голову и с трудом сквозь боль, лечь на один бок. Всё. Это предел моих возможностей. Лежать долго на спине, невозможно. Сразу пробивает конвульсия, как будто пускают ток. Из копчика в ноги и в голову. Врач посмотрев, как я дергаюсь, разрешил немножко поворачиваться, если смогу.
Моё Могу сильнее боли. Оно воспитывалось, глядя на Рому. Я хочу Сама есть, и хоть что-то Сама делать, а значит смогу. Всё мозг подчиняйся, отправляй команды телу и заканчивай себя жалеть и пугать. Я разговаривала мысленно с собой. Взглядом знакомилась с больницей. Здесь впервые и тут всё по другому. Не родное какое-то — эта первая мысль сверкнула в голове. За полгода привыкла быть в других больничных стенах. А когда ты человек привычка, то немного трудно свыкнуться. Хотя, наверное пора забыть и не оглядываться на старое.
Скажи мне в том году, что я буду лежать в больнице полгода и мои мужчины справятся одни, я бы рассмеялась. Громко, и не поверила. Больше второму, чем первому. Нет, они у меня самостоятельные, умеют готовить, прибираться, выполнять домашние дела.. Но, полгода, без меня?! Это нереально, было в моей голове, для меня. А они молодцы, выжили..
Что самое сложное в болезни?
Для меня беспомощность.
Волшебная кнопка, чтоб позвать медперсонал, даже до нее не могу дотянуться. Я протянула руку и хотела разрыдаться. Кроме боли физической, добавилась душевная. Учиться быть лежачей больной. Смириться с лежанием и неподвижностью. Принимать уход за собой от чужих людей. Эту школу я еще не проходила..
Я ухаживала за бабушкой, мамой. Когда пришла их старость. Мне это было несложно, в радость им послужить. Это была пора, чтоб наполнить любовью и заботой, последнее время отпущенное нам вместе. Скрасить их дни в болезни.
Сейчас ломалось мое внутреннее я. Оказавшись в обратной роли, я испытала все чувства, которые когда-то озвучивала мама. Помню ее глаза со слезами, когда она не могла встать и мы помогали, поднимали, одевали памперс. А она плакала, и говорила, как же стыдно..
Как же тяжело смириться и принять болезнь..А еще принимать помощь. Я поняла за последние дни, что не умею.. Но жизнь учит. Для чего-то меня уложили.. Наверное это мне нужно было..
Мне везёт с соседками в палатах. Сменила, столько за это время, что пальцев не хватит, на руках и ногах. Кто то промелькнул и не запомнился, а кто-то упал в сердце, как добрый ангел. И сохранился в моей памяти. Когда я о них рассказываю, мне твердят, что я везучая. Говорят, что в больнице все хмурые, ворчливые и храпливые. А я просто стараюсь, как Крошка Енот из мультика, улыбнуться и пройти без палки, через ручей..
Вот и в этот раз мне посчастливилось встретить Нонну. Редкое имя, впервые в моей жизни. И сама она вся редкая, с необыкновенной улыбкой. С безумно чудными волосами. Я не видела таких, у женщин в возрасте за 65. Густые, длинные, чёрные, вьющиеся. А с какой любовью она их расчесывала по утрам. На это можно было смотреть, как на огонь. Наслаждаться и завидовать. Необыкновенная улыбка и сияющие глаза. Она будет, как добрая фея помогать мне все дни, пока ее не выпишут. Наше знакомство на этом не закончится. Но это будет потом..
Первые дни прошли в адаптации и привыкание. Познакомилась с медсестрами и санитарками. Выучила всех по именам. Узнала, что здесь нет регулярных обходов по времени. Доктора забегают, когда считают нужным. Методом проб, нашли волшебные капельницы с обезболивающим. Оказывается простейшие лекарства могут помогать, когда от сильных нет результата. Накопительный эффект должен сработать, надо подождать. Уколы, антибиотики, таблетки все как и прежде. МРТ, скт, анализы все сделали по новой. Каждая клиника доверяет только своим обследованиям.
Мне пока нечем порадовать близких, но им уже легче, что я под присмотром врачей и не кричу дома от боли. Их радует мой бодрый голос. Но у меня нет вариантов, и у меня был хороший учитель, Роман. Я уже не загадываю, когда окажусь дома, когда встану и пойду. Просто лежу и учусь жить в этих условиях.
Медперсонал окрестил меня — терпеливая лежачая, самообслуживающая. Так они говорят, показывая на мою кровать, когда передают смену друг другу. А все из-за того, что научилась многое делать сама в уходе за собой. Пришлось. Потому что никто не чувствует чужой боли. Когда тебя пытаются перевернуть, одеть, привычными отработанными движениями, а ты оголённый нерв. Из которого летят искры. Я поняла, что лучше сама. Не обижаюсь, понимаю, что нас много. А их всего две санитарки на 14 палаты, и куча лежачих.
На завтра назначили биопсию из больных позвонков. У врачей возникли подозрения на онкологию. Мне уже страшно. Не от операции, процедуры. А от мысли, что нужно будет с кровати перелезть(перекатиться) на каталку, а с нее на операционный стол. Это самое страшное и болючее, много движений. На простыне меня пытались поднять и переложить, когда возили на исследование, не получилось. Боль зашкаливала. Теперь просят аккуратно самой, стать гусеницей.
А мне хочется стать Жужей и Махой (из мультика Волшебное кольцо) и сбежать, только не до Парижу. А куда нибудь в деревню, из своего детства. Где огромное поле ромашек, колокольчиков, над которыми жужжат пчелы и стрекочут кузнечики. Прибежать к бабушке, которая вяжет веники, сидя в траве. Уткнуться ей в коленки и попросить пошептать, чтоб прошла боль..
Продолжение следует..
Подборка историй про Мою болезнь