Вероника решает ...

я опоздала на поезд .

но впервые , я за минуту до отправления успела запрыгнуть в последний вагон .

эмоционально мне очень сложно удаётся прожить последние пару дней . слишком много мыслей , слишком много событий , слишком много ощущений , слишком много эмоций . всего слишком и чересчур.

я хотела поехать к вокзалу на метро , но подруги убедили взять такси . и на одном из поворотов мои заплаканные и спрятанные за тёмными очками глаза привлекла афиша театра . афиша постановки по роману Пауло Коэльо "Вероника решает умереть" . меня словно холодной водой облили . я снова вспомнила этот роман , это название , эти муки огромного количества мыслей в голове . но я заметила ещё одну особенность этой афиши : постановка называется "Вероника решает ..." . да , вот так просто , с многоточием в конце . как-будто в этом многоточии сохраняется надежда на что-то . ведь в романе главная героиня остаётся жива и в итоге обретает счастье . и я не знаю , что и как думать на этот счёт . я знаю , что меня это очень сильно поразило . и каждый раз такие совпадения меня повергают в какой-то ужас . неужели так возможно ? неужели мы и правда живём в матрице ? ведь раньше я вообще не знала ни о существовании этого романа , ни о том , что его ставят в театре , я не видела раньше этих афиш , и я даже и думать забыла об этом романе . что это ? это какой-то знак , который я снова не понимаю ?

вот эти все моменты , этот эффект бабочки , из-за которого я увидела эту афишу . вчерашний безумно сумбурный день с какими-то мимолётными обидами , маленькими конфликтами , радостными криками и горькими слезами . что это было ? за день до мне очень спонтанно достался пригласительный билет в ложу театра на спектакль . потом мы очень провели замечательный вечер с моим близким другом Е. , который помог мне вспомнить мою активную и приятную светскую жизнь в столице . я гуляла по городу М. и уже чувствовала тоску от того , что уезжаю надолго . но это тоска была спокойной и сочеталась с приятными вечерами . но последний день ... я не понимаю .

он был очень приятным , в большой компании друзей и знакомых . но были моменты , в которые я чувствовала напряжение , тяжесть , страх и ... и вину . вину за то , что я не могу быть хорошей подругой . правильно поддержать , утешить, сказать какие-то нужные слова . вместо этого моя эмпатичность переносит всю боль моих подруг на меня и я чувствую себя так же ужасно как и они в моменте . и это совсем не помогает . я начинаю страдать ещё больше . и я постоянно чувствую , что мои подруги помогают мне много больше , чем я им . за это всё я чувствую должность и ужасную вину . как-будто в последнее время я чувствую вину перманентно . она всегда со мной на фоне . и я всегда хочу извиниться за саму себя перед близкими .

и так много таких разных моментов при отъезде . и хорошие и не очень .
с одной стороны .

с другой – вчера ночью я почувствовала , как хочу с гневом выбросить все винные бутылки , которые я собирала . ещё , прошедшей ночью в момент очень отрицательного нашего с подругами настроения пострадал мой Авокадо . его уронили , повредили пару листьев и его косточка , на которой он держался совсем сломалась . и когда я думаю о том , что он может погибнуть (а я в этом теперь почти точно уверена) , я чувствую боль и жуткую грусть . я правда очень полюбила его . и я не хочу растить кого-то вместо него . я сильная однолюбка . и теперь в моей голове поселилась чёткая мысль , что если Авокадо начнёт гибнуть на самом деле , то я точно не вернусь в Москву . для меня это был недобрый знак .

и я не знаю , что всё это значит . сначала жизнь даёт мне очень приятные спонтанные вечера в Москве , в которые я думаю , что это добрый знак и точно нужно вернуться ; а потом происходит последний вечер , по окончании которого я чётко осознаю , что не хочу возвращаться в этот город .... или я не хочу чувствовать отрицательные эмоции по отношению к своим подругам и поэтому я хочу сбежать от них ? я не понимаю . я просто хочу сбежать от себя . нужно поехать в Европу по программе обмена . и всё-равно , что я буду работать няней . я хочу сбежать из этой жизни и начать другую . я больше не могу . я очень устала от себя . я так больше совсем не могу ...