Своё место

в очередном разговоре о жизни с подругами я вдруг проговорила фразу, что я не совсем знаю и понимаю, чего я хочу от дальнейшей жизни. раньше я очень мечтала стать знаменитым дизайнером и быть тем человеком в мире моды, которого все боготворят. у меня была какая-то мечта, к которой я очень настойчиво стремилась. а сейчас я подвергла её сомнению.

мне всё так же нравится быть дизайнером одежды и создавать и работать в моде, но в этот переломный момент своей жизни я не понимаю, куда мне двигаться дальше. работая ассистентом креативного директора я поняла, что совсем не хочу прислуживать другим. я хочу самой быть дизайнером и креативным директором, а не человеком, который приносит эскизы и кофе. безусловно, я очень благодарна тому месту, где я сейчас работаю. здесь я получила несравненный опыт, я нахожусь в красивом месте, окружённая качественными тканями, профессиональными мастерами и красивой одеждой. я работаю в сфере люксовой моды, в той сфере, в которую стремилась и в которой чувствую себя собой.

но сейчас пришёл момент, когда я хотела бы сменить место работы, бренд или что-то ещё. я начала читать вакансии в брендах и поняла, что совсем не хочу возвращаться в массмаркет и очень избирательна в своём поиске. я не хочу соглашаться на должности ниже дизайнера, на маленькие бренды и офисы, находящиеся далеко от центра. и вдруг я начала понимать, что кажется просто не хочу работать на кого-то. я хочу создавать красивую одежду, но при этом не зависеть от директора или кого-то ещё. как будто, я нашла единственное место в этом городе (и скорее всего стране), куда я бы хотела уйти творить. это место стало бы для меня хорошей строчкой в резюме и опытом работы в компании с мировым именем, а следовательно и хорошей репутацией на мировом рынке моды. это помогло бы мне при переезде. однако, меня туда пока не приняли.

вообще, очень удивительно, что в этом году повторилась ситуация прошлой осени. я очень хотела уволиться, нашла бренд, в которой безумно хотела попасть и меня не взяли. сначала я очень переживала, но потом приняла ситуацию. однако тогда я уже успела написать заявление. этой осенью я решила быть более мудрой и рассудительной, поговорила со своим директором о новых условиях сотрудничества и решила повременить с своим решением. но всё-равно продолжаю поиски лучшего места.

во время поиска компаний я почувствовала, что делаю это словно потому что мне это надо, что это какая-то навязанная условность. в моей голове всё так смешалось, что я совсем не могу понять, куда я хочу идти. я хотела временно замедлиться, но я ощущаю как с каждой неделей я замедляюсь всё больше. возможно, мне нужно совсем взять паузу. тотальную. уехать в лес, выключить телефон и ни с кем не разговаривать. пожить пару недель в полном одиночестве. быть может, тогда я смогу найти в себе какие-то ответы? или стоит сорваться и как героиня фильма "ешь.молись.люби" уехать в тур по поиску себя. возможно с монахами на Бали у меня больше шансов найти себя. или мне стоит прислушаться к совету моих многих знакомых и принять тот факт, что мне просто стоит удачно выйти замуж. так я смогу убить двух зайцев сразу: счастливая жизнь с партнёром и возможность самореализоваться как свободный художник.

если бы я только могла взять паузу от жизни на какое-то время. чтобы от меня никто ничего не ждал. чтобы мне ничего не нужно было делать. чтобы осталась просто я.